Владимир Мясоедов - Заместитель для демиурга

– Кеша, да вы там в своей администрации вообще уж охамели в край! – Я испытал серьезное искушение добавить к своей аватаре анимацию «Нервный тик». Вообще-то такой в машинально открытом меню не имелось, но честное слово, данный недостаток мне очень хотелось исправить. Можно даже бесплатно и собственноручно! – Почему я вдруг со следующих суток окажусь вынужден отвечать на запросы тех игроков, кто чем-то недоволен и решил просить помощи у богов?! Кто вообще выдал им справочник божеств и обряды, при помощи которых до них якобы можно достучаться?! У нас такой книги и в каталогах-то нет! Только талмуды той или иной религии, посвящённые всего одному божеству. Максимум – отдельному пантеону, но тогда все его представители рассматриваются лишь в самых общих чертах.

– Что нет в каталогах – непорядок, исправим, – качнул головой Кеша. – А данную информацию мы на официальном сайте «Запределья» уже полчаса как вывесили, уступив просьбам игроков сделать механику игры чуть более понятной и менее хардкорной. Якобы они должны располагать только теми экземплярами священных писаний, которые найдут и изучат сами, но мы решили пойти общественности навстречу в одном… Чтобы на остальных пунктах, более важных, стоять ещё крепче.

– Да чёрт с вами, воротите что хотите! – Я был зол и не скрывал этого. – Но как прикажешь на все эти молитвы отвечать, да ещё не отрываясь от рабочих обязанностей?!

– На всё и не надо. Твоя сфера ответственности – изобилие, и только оно. С другими проблемами будут разбираться прочие… боги, – уверил меня мой однокурсник, принёсший нерадостные вести о резком увеличении проблем, которые придётся решать. – И потом, слишком большое количество обращений фильтруется точно так же, как обычный спам. Поставь своего джинна сортировать запросы, это будет занимать максимум три с половиной процента его мощности в фоновом режиме. Внимание будешь уделять только тем из… кхм… верующих, кто не поленился замутить какой-нибудь достойный обряд. Ну или нравится тебе лично. А если взывающий не нравится, посылай подальше вне зависимости от размера подношений. Всё равно ты любых виртуальных сокровищ себе за пять минут нарисуешь, а как-либо обналичивать их админам строго воспрещается.

– Полный реализм присутствия в «Запределье» антропоморфных богов, по совместительству развращённых абсолютной властью конченых сволочей, – устало вздохнул я, понимая, что отвертеться от дополнительных обязательств не получится. А ведь только-только постоянный аврал схлынул и появилась возможность немного расслабиться! – И какое имя мне присвоено как почётному небожителю-олимпийцу, имеющему право на собственный культ?

– Желес. Покровитель земледелия, торговли и ремёсел. Все, кто хочет получать от этих видов деятельности повышенную отдачу, должны молиться именно ему. Любишь подарки, красивых женщин и вкусно пожрать. Аскетов считаешь идиотами, воинов и прочих завоевателей – тупыми громилами, – отчитался Кеша. – Чуть ли не самую нормальную специальность тебе выбил, цени. Представляешь, с какими просьбами придётся работать той же Повелительнице Боли или там Владыке Гнили? А в каком виде являться к тем, кого они всё-таки сочтут нужным озадачить личным визитом?!

– Лучше бы ты мне открыл свободной карт-бланш на создание какого-нибудь «Жороостризма», – буркнул я, принимаясь фильтровать вал накопившихся в почте посланий. – Синдбад! Подь сюды… Сейчас систему вежливого посылания верующих подальше прикручивать к тебе будем.

– Не, для тех богов, которых мы уже один раз создавали, у нас более-менее устойчивая система складывается, – помотал головой Кеша, наблюдая, как я стираю надпись «На вашем балансе недостаточно средств», почему-то первой пришедшую на ум. – Я охотно верю, что ты в рекордно короткие сроки сумеешь построить свой Мордор с блек-джеком и эльфийскими жрицами, любящими стиль ню. Вот только тогда он пошлёт подальше весь игровой баланс… Ну, пошлёт, когда этот самый баланс нормально всё-таки заработает.

– Не «когда», а «если», – ехидно поправил его я, ощущая горячее желание хоть так уязвить своего приятеля. – Тысячи паладинов нам это реально доказали, разве нет?

Около двух суток назад игроки, которых угораздило оказаться на территории Альвины, смогли-таки построить самый настоящий храм. Ну, или, во всяком случае, достаточно достоверную его имитацию, чтобы секретарша с навыками компьютерных работ заинтересовалась. А как иначе, если культовое сооружение было посвящено только и исключительно ей. Статуи, в которых скульпторы-самоучки всячески старались польстить «небожительнице». Стихи в её честь, причём как нагло уворованные у поэтов прошлого, так и собственного сочинения. Непрерывные гладиаторские бои, где при каждой победе славили ближайшее высшее существо женского пола… Короче, девочка, подвергнувшись продолжительному массажу чувства собственной важности, непозволительно расслабилась, изволила явиться на очередную религиозную церемонию при полном параде, населила храм оказывающими разнообразные услуги неписями-жрецами, выдала своим почитателям кучу долговременных и кратковременных благословений… И дважды доказала, что разницы между богиней и багиней не так уж и много. Альвина пообещала любому смельчаку, который в течение недели положит на её алтарь сердце дракона, посвятить его в паладины. А после удалилась в реал на перекур, поставив следить за исполнением свежесочинённого задания какую-то простенькую программу.

Всё бы ничего… Но у одного из жрецов, по совместительству алхимика, в продаже имелось несколько случайных ингредиентов высшего ранга, в том числе и вырезанный из груди огнедышащего ящера трехкилограммовый и непрерывно дёргающийся мясной насос. Естественно, его тут же купили. Вскладчину, ибо стоила сия фигня в несколько раз дороже своего веса в золоте. Дальше случилась небольшая потасовка, по итогам которой перепачканный с ног до головы кровью товарищей счастливчик шмякнул трофей на обильно позолоченную каменную тумбу и получил-таки столь желанный класс паладина, относящийся к категории «суперэлита».

– Случайность. Подобных событий мы больше не допустим, – отмахнулся от меня Кеша. – И потом кару, которой мы все откатили обратно, большинство игроков восприняли как должное. Они же изначально догадывались, что мухлюют и, следовательно, могут огрести. Пусть радуются, что всего лишь потеряли класс и уронили ниже плинтуса репутацию со слугами светлых богов, а не лишились всего заработанного за восемь с чем-то там часов читерского режима.

Обладатель класса «паладин» автоматически получал столько преимуществ и умений, что мог в одиночку разгонять небольшие банды обычных монстров. А большинство встречных-поперечных неписей при виде его автоматически вытягивались в струнку либо, наоборот, стремились убраться куда подальше. Вслед за победителем импровизированного турнира с залитого кровью пола поднялся серебряный призёр, который не смог выиграть, но сумел уцелеть. Тяжело вздохнув, он дотронулся до лежащего на алтаре куска дёргающегося мяса, зачем-то взвесил его в руке и положил на место. И тут же популяция местных паладинов увеличилась вдвое. Надо ли говорить, что было дальше? Поток внезапно удостоившихся божественной благодати игроков вымел метлой всех близлежащих монстров, буквально опустошив местность. Это даже бойней было назвать сложно… Загонная охота бешеных асфальтовых катков на едва-едва оперившихся и научившихся пищать цыплят – вот ближайший аналог той резне, что устроили игроки несчастным неписям. Неостановимой волной стихийного Крестового похода во имя Великой богини они принялись расползаться во все стороны, неся на кончиках своих мечей тотальный и абсолютный геноцид. Хорошо, кто-то из администрации заблаговременно довёл до искинов перечень событий, при которых те должны немедленно докладывать о произошедшем. И что-то из этого списка стремительно обвешивающиеся трофеями и набирающиеся опыта люди таки учудили. Как результат – всех паладинов лишили их высокого статуса, объявили персонами нонграта в храмах Альвины, а саму секретаршу вызвали на ковёр к высокому начальству для объяснений.