Нинель Мягкова - Станция «Солнечная долина»

Тихая и незаметная девушка в темно-серой униформе показала мне, где можно оставить вещи. Шкафчики не запирались, а мой монструозный чемодан туда вообще не влез, но я понадеялась на честность и ограниченное количество сегодняшних гостей спа. Прищурившись, я прочитала имя на бейджике – «Алёна».

– Давайте мы его в угол поставим? – предложила она тактично.

Да, сама знаю, что металлическая рифленая страхолюдина на колесах больше похожа на грузовик, чем на чемодан, но, во-первых, в бизнес-классе ограничений по весу и размеру нет, а во-вторых, я существо запасливое. И пусть я лечу в теплые страны, на всякий случай прихватила и шубку, и пару вечерних платьев, а уж обуви-то…

Особым стеснением я не страдала, но шастать в одной простыне точно будет неуютно, потому быстро переоделась в купальник и вышла в теплый, пахнущий еловыми ветками и мандаринками предбанник. Одна из пригретых девиц оказалась еще шустрее и сейчас как раз чистила одну из виновниц запаха, аккуратно складывая спираль шкурки на блюдечко.

Аппетит у меня по случаю пережитого стресса разыгрался зверский, но утолить его оказалось особо нечем.

– Милая, а кормить нас будут? – поинтересовалась я у Алёны, оглядев стол, который скорее можно было бы назвать десертным. Ни тебе салатиков, ни заливного… Хотя я его терпеть не могу, так что это скорее хорошо. Но и наклюкаться с одного бокала тоже не хотелось, должна же быть хоть какая-то закуска, кроме фруктов и конфет!

– Кухня сейчас перегружена. Я чуть позже все принесу, – прошелестела девушка.

– Отлично! – успокаивающе улыбнулась я. Кажется, это ее первый день на работе, вон как нервничает. Или, может, просто праздничная атмосфера так влияет? Это для гостей сейчас шампанское и икра, а для обслуживающего персонала – ад и сплошная нервотрепка. – Давай пока за знакомство выпьем, что ли?

– Мне на работе не положено! – пискнула она почти испуганно.

Я притормозила. Да, с моей энергичностью и напористостью мне только электростанции заряжать, не раз на это знакомые намекали. Что поделать, с другим характером в бизнесе не протолкнуться, а архитектура – бизнес поопаснее многих. Тут тебе и борьба за тендеры, и проверка материалов, и происки конкурентов… поневоле отращиваешь зубы как у акулы, броню как у танка и чувствительность как у носорога.

– Можешь не пить, хоть с бокалом рядом постой, – хмыкнула примирительно. – А то неловко получается: у нас праздник, а ты пашешь.

Девушка заулыбалась и кивнула.

Подтянулись и остальные любительницы оригинальных праздничков. Даже интересно, почему их-то потянуло на экзотику?

После недолгой суеты все расселись, утолили первый голод фруктами, раз уж так получилось – кухня все еще была в загрузе, и иллюзий я не питала. Раньше часов двух ночи нас никто кормить не будет, да и тогда разве что остатки поднесут… Лучше уж конфеты, их точно никто не надкусывал.

Мы выпили за знакомство, потом проводили старый год…

А потом к нам заявился Дед Мороз.

Кто-то сзади подавился шампанским и пискнул:

– Девочки, вы видите то же, что и я?

Я же поднялась, собираясь рассмотреть чудо поближе. Парень был молод, широкоплеч и отлично накачан, а белая борода, как я ни приглядывалась, вроде бы даже была своей, натуральной. Ну, бывает же ранняя седина или такой вот светлый блонд…

Стало даже немного завидно. Я-то подкрашиваюсь-высветляюсь перьями, но если ничего не делать, будет невнятно-мышиный цвет. Вроде и блондинка, но такая себе… А тут все свое. Эх. Вечно мужикам незаслуженно везёт!

– Поздравляю вас, дорогие пассажирки застрявших авиарейсов, с наступающим Новым годом! – выпалил парень явно заученную заранее и уже не раз повторенную фразу. Понятно. Извиняться пришел.

– А! Так вы от авиакомпании! – я шагнула поближе, оценивающе оглядывая чебурашковую алую шубу. А вот белая оторочка кажется очень даже натуральной – песец, вроде бы. Вон подпушек какой.

– Можно считать, что да, – сверкнул лох Мороз белоснежными зубами и потупился в притворной стыдливости. – Свои ошибки нужно исправлять.

– Ошибки? – фыркнула я и подошла к нему вплотную. Ох, что-то мне кажется, нас ждет приятный сюрприз на Новый год. – Давайте я помогу вам снять шубу, здесь жарко.

Я провокационно прикусила губу и потянула полы в разные стороны. Под шубой обнаружились алые шортики, намекавшие на профессиональную ориентацию не-деда мелкими белыми снежинками, и футболка, плотно облегавшая внушительную мускулатуру.

Ничего такая компенсация, одобряю. Немного старомодно, но сойдёт.

– Да вы, батенька, стриптизер! – дошло до Марины. – Подарок от авиалиний начинает мне нравиться все больше и больше.

– Ага… – согласилась завороженная зрелищем Маша и зарделась окончательно.

– Да нет, я просто… ну… жарко в шубе. А нас в корпорацию только холодоустойчивых берут, вот я и… – красавчик Мороз заалел ушами не хуже своей шубы, которую я небрежно бросила на стул рядом.

– Корпорации? Как интересно, – мурлыкнула я. – И что за корпорация?

– Дедов Морозов, – пробормотал парень, с трудом вспоминая, о чем, собственно, речь идет. Ну, я тебя понимаю: столько красоток, и все в простынках. Вряд ли другие пассажиры такие же заводные, как мы. Сидят, небось, скучно в ресторанах или номерах… полностью одетые. – Я недавно Дедом Морозом стал. Забыл, что летать над аэропортом нельзя, и вообще снежные танцы нужно в другом месте танцевать, но увлекся – и вот…

– Что «и вот»? – я подалась вперед, слыша, как девчонки за спиной давятся от с трудом сдерживаемого смеха.

– Ну, я и пришел, – наивняк качнулся ко мне, поддаваясь на провокацию. Я выпрямилась, моментально меняя выражение лица с чувственного на отстраненно-зрительское.

– Тогда танцуйте! Поверьте, мы ваши снежные танцы точно оценим! – повелела я и едва успела подхватить дезертирующую простыню. – Девочки, наливай! На часах уже двенадцать! И вы, Дед Мороз, тоже подходите!

Хлопнуло пробкой шампанское. Алёна оказалась настоящим спецом: кроме оглушительного звука и легкого дымка больше никаких спецэффектов. Даже пена лилась строго в отведенных объёмах.

– Вы не поняли! Я настоящий Дед Мороз! – опомнившись, возмутился стриптизер.

Я с глубокомысленным видом покивала: зачем же рушить человеку легенду?

– Ага, из корпорации, – снова поддакнула я.

– Я пришел, чтобы загладить свою вину…

– Так чего ты стоишь? Заглаживай! – поддержали его остальные.

Только сотрудница сауны скромно потупилась и промолчала, сжимая в руке бокал.

– Вы не понимаете! Я могу исполнить любое ваше желание! – надрывался несчастный.

Я только фыркнула. Мальчик, я и сама тебе любое желание исполню. Ну, почти любое. В рамках разумного.