Данила Врангель - Восточный триллер

– Слушаю, господин президент.

– Где собака?

– Ищут, господин президент.

– Аль-Каида здесь не замешана?

– Выясняют, господин президент.

– Кто выясняет?

– Министр обороны.

– Почему он?

– ФБР отказалось заниматься этим вопросом.

– Принеси кофе.

– Слушаюсь, господин президент.

ФБР оборзело. Надо прощупать шефа. Собака, конечно мелочь, – но факт. Да.

Поднял трубку телефона и набрал номер. Ответили через пять секунд. Президент недовольно выговорил трубке:

– Сэр, я бы сказал «доброе утро», но у нас поздний вечер.

– Добрый вечер, Гарри.

– Как себя чувствует королева?

– Впала в маразм. Требует вывести войска.

– Я так и думал. И что?

– Ничего. Всё в порядке.

– У тебя есть новости по русскому лазеру?

– Есть. Агент наконец-то вышел на связь. Русские сбивают цели на Луне.

– Ты пошутил?

– Нет, Джордж. Шутить мы будем уже на пенсии. Какие, к чёрту, шутки? Они сожгли американский флаг, который поставила экспедиция «Апполон». Попали с первого раза. Тебе это ни о чём не говорит?

Американец помолчал. Сказал с расстановкой:

– К власти опять пришёл Сталин. И у него лазер. Мда… Это не есть хорошо.

– Это очень-очень не есть хорошо, Джордж. Что будем делать?

– Думать. Тебе это не пришло в голову?

– Французы уже надумали. И китайцы тоже.

– Посмотрим, чем это для них закончится. Всё решит сербский вопрос.

– Кстати, о сербах. Надеюсь, у тебя есть последние сводки? Они перешли в наступление.

– Пускай наступают – толку-то. Куда они с голыми руками на сабли.

– Да не говори, Гарри. Что-то там у них хорошо идёт дело. Тебе, я вижу, ещё не доложили.

– Что ты хочешь сказать?

– Блокада Дубровника рассеяна. И, вроде бы, у тебя потери. Мои дивизии успели отойти.

Президент схватил пачку сигарет и закурил. Пустил струю дыма и пробормотал:

– Нет, я пока не просматривал сводку.

– Так просмотри. – Англичанин позволил себе оттенок сарказма. – И спроси где твои гаубицы. Те гаубицы. Да уточни, что случилось с тактическими ракетами. По моим данным, у тебя большие потери – уничтожена вся ядерная тактика. Я тебе советовал – не суй в Югославию нейтронные снаряды. Это добром не кончится. Попугал? Хорошо, что взорвали, а не захватили. У меня руки чистые. Мои дивизии отошли без потерь и ничего в подарок сербам не оставили. А твои, Джордж? Ты хорошо поговори с генералом. Пусть он тебе правду скажет. И что-то там, по-моему, украинцы намутили. Может, они перешли на сторону русских? Порода то одна.

Американец нервно затянулся сигаретой.

– Я ценю твой чёрный юмор. Поговорим позже. – И швырнул трубкой о телефон. Вдавил кнопку. Вбежал секретарь. Хозяин кабинета со спокойным бешенством поинтересовался:

– Где последние сводки о положении в Сербии, Фредди?

– Забрала госсекретарь. Прямо у меня из рук вырвала. Сказала, что сама лично вам их передаст.

– Где она сейчас?

– В холле, господин президент.

– Позови её сюда, Фредди. – И проскрежетал: – Пожалуйста.

На киевском Подоле, в тихом скромном уголке, неподалёку от Контрактовой площади, в летнем павильоне кафе «Экспресс», сидели за столом несколько человек. Все местные, из этого района. Спрятавшись под большими зонтами от летнего солнца, подоляне спокойно валяли дурака. Никто не напился. Никто не подрался. Присутствовали: Саша Моня, Серёжа Парковщик, Дима Димедрол, Саша Длинный, Славик Француз и Вова Седой, вернувшийся из далёкой командировки. Спокойно пили пиво. Рассматривали проходивших мимо женщин. И ленивая тишина висела, как уютная мокрая тряпка на голове во время солнцепёка.

Моня, сонно жуя травинку, нарушил молчание:

– Слышали, Непал испытал нейтронную бомбу.

– Не Непал, а Индия, – уточнил Димедрол. – И это уже давно.

– Не гоните беса, – вставил Саша Длинный. – Это было не испытание, а нападение.

– На кого? – меланхолично спросил Седой.

– На Китай, – ответил Длинный. Но промахнулись. Ракета не долетела.

– Ох, и бред, – отвернулся в сторону Француз. – Ракета не может не долететь. Неужели не ясно?

– Так что, напали на Непал? – спросил Парковщик. – А, может быть, и правда ракета не долетела? Помнишь, наша на Бровары грохнулась? Тоже не долетела.

– Не путай ноты, – сказал Француз. – Та ракета долетела.

– Давай выпьем, – предложил Моня.

Никто не отказался. Разлили водку в пластмассовые стаканчики и молча выпили. К столику подошли двое.

– Глянь, Чернов и Стас объявились, – прокомментировал Моня. – Как стихи?

Оба считались коммерческими поэтами. Работали в рекламном агентстве. Сочиняли слоганы типа: «Не пей джин-тоник, а купи – „Панасоник“».

– Стихи в порядке, – ответил Чернов. – Слышали, что война начинается?

– Она уже год как начинается, – лениво проговорил Седой. – Присядь, Саша. Выпей. Война не волк, в лес не убежит.

– Да в Сербии… – эмоционально начал Чернов, но Седой силой усадил его за стол. Стас присел рядом. Закурил папиросу.

Полуденное солнце медленно ползло по небу. Разговор продолжался.

– У меня брат жены подарил нам интересную зверюшку, – включил новую тему Димедрол. – Апареа, называется. В Перу обитает. Траву жрёт круглые сутки. На мышь похожа, но без хвоста. Умная, однако, тварь. Даром, что почти мышь.

– Что за мышь такая? – поинтересовался Парковщик, одно время работавший ветеринарным врачом в зоопарке.

– Да… Как её… В желтую полоску. Ага! Морская свинка. Но воды боится!

– Господи, так бы и сказал, – снисходительным тоном профессионала, молвил Парковщик. А то – апареа! Интересная зверюшка! Ну, ты Дима, выдал текст.

– А вы знаете, как слово «подол» переводится с древне шумерского языка? – спросил Моня, выплюнув травинку и разминая сигарету.

– Ну? Удиви, – лениво ответил Седой.

– Жало пятнистого скорпиона. – И прикурил.

– Брешешь, Саша, – сказал Француз и уставился в небо, откинувшись в пластиковом кресле.

На столик медленно десантировался толстый мохнатый шмель и стал пить пиво из лужицы, пролитой Димедролом. Моня окинул насекомое взглядом, и вяло сказал:

– Клянусь. Жало пятнистого скорпиона! Поудоул – вот так звучит на шумерском языке.

– Что-то я не припоминаю такого вида, хотя объездил всю Азию, – вставил слово Парковщик. – Пятнистые скорпионы? Первый раз слышу. Простых, чёрных – сколько угодно. А вот пятнистых…

– Это очень редкий энтомологический вид. – Моня выпустил на шмеля дым сигареты. – На людей бросается. – Добавил: – И даже на быков.

– Ох Моня, Моня… Кошмар, какого выдумал скорпионища. Прямо сам Моня! – прокомментировал Длинный.

– А откуда ты это всё знаешь? – полюбопытствовал Димедрол, вынимая из пива шмеля и кидая его в цветочник.

– У меня бабка до пенсии преподавала в Киево-Могилянской академии. Она знает древне шумерский.