Иван Магазинников - Сила закона

Хм. А ведь кто-то, похоже, как раз и пытался это сделать: рядом с одной из ножек на полу обнаружились царапины, сколы и даже неглубокая выемка, судя по всему, выдолбленная чем-то твердым.

Любопытно.

Я подошел к каменному кубу в центре комнаты, который, похоже, заменял собой стол. На нем находилось пять предметов. И первым мое внимание привлек нож. Обычный кухонный нож, с обломанным кончиком и следами легкой ржавчины на лезвии.

— Ай!

Острый! Дурацкая привычка проверять остроту лезвия кончиком пальца!

Я машинально сунул порезанный палец в рот.

Интересно, а не этим ли ножом мой явно недалекого ума предшественник пытался выковырять кровать из бетонного пола? Судя по внешнему виду инструмента, моя догадка вполне могла оказаться верной.

Что там у нас дальше?

Небольшая булочка, размером примерно с куриное яйцо. Мягонькая, пахнет вкусно, так и просится в рот! Причем, как в переносном, так и в прямом смысле: какой-то шутник прицепил к ней бумажку с надписью «Съешь меня!».

Пожалуй, с этим спешить не стоит.

Третий предмет: стакан с водой. И сбоку тоже бумажка: «Выпей меня!».

— Ага, щаз, хлебаю, аж падаю!

Я демонстративно повернулся к камере, указал пальцем на стакан, а потом продемонстрировал наблюдателям всю степень своего негодования, возмущения, недовольства и отсутствия культурного воспитания: то есть показал им пальцево-ассиметричный жест, в народе известный как «фак».

Та-а-ак… А это у нас, надо думать, остатки подушки или кусок «матраса» с кровати. Точно такой же материал и цвет, разве что размер маловат. Скорее всего, потому что кто-то жестоко над ней надругался и откромсал едва ли не половину: вся поверхность изрезана, исцарапана и покрыта ямками.

И последний, самый загадочный предмет, похожий не то на большой тостер, не то на маленькую микроволновку. Этакий металлический кирпич, у которого сверху находится воронка с отверстием, куда с легкостью войдет мой кулак, а сбоку — прямоугольное отверстие поменьше.

Все. Ни проводов, ни дверцы — больше ничего. Разве что сверху большая красная кнопка, индикатор «Загрузка: 43%» да ироничная бумажка с посланием: «Нажми меня!»

Я почти машинально потянулся к кнопке, но тут же отдернул руку.

Нож, задетый локтем, свалился со «стола» и зазвенел по полу. Пришлось нагибаться за ним. Стоп! А это что еще такое?

У самого пола кто-то старательно и коряво выцарапал надпись. Возможно даже, что тем самым ножом, который я сжимаю в руке: «КОЗЛ».

Ну и что это все значит? «Козел» с опечаткой? Незавершенные «Козлы»? «Позли меня»? Или какая-то аббревиатура?

Ладно, фиг с тобой. Остался последний неизученный мною в комнате объект, если не считать камеры, которая висела уж слишком высоко. Это была небольшая лесенка из трех с половиной ступеней, которую кто-то прислонил к стене…

Я подошел поближе, присел и потыкал в нее пальцем — твердая наощупь, комнатной температуры. Порезанный палец, к слову, уже и не болел. Кровь перестала идти, а края ранки стянулись, превратившись в едва заметный шрам. Теперь главное ее не тревожить, чтобы снова не начала кровоточить…

Итак, лестница, или какое-то ее подобие. Она была сложена из разноцветных кубиков Лего: желтых, коричневых, белых и даже совершенно прозрачных. Детали оказались так плотно подогнаны друг к другу, что мне не удалось просунуть между ними кончик ножа.

Какой смысл строить лестницу в наглухо закрытой комнате?

Если только…

Я поднял голову и пригляделся.

А вот это уже действительно неожиданно! То, что я до сих пор считал потолком, оказалось самым настоящим небом! У моей тюрьмы отсутствовала крыша! В общем, план побега при помощи лестницы перестал казаться безумным. Вот только где мой предшественник раздобыл эти самые «кирпичи»?

Может, тюремщики выдавали ему конструктор перед тихим часом, поиграться?

А мне — тоже полагаются игрушки?

Непонятно.

И я снова вернулся к столу.

Стакан с водой, булочка, огрызок подушки и странный прибор, застывший на загрузке в 43%, что бы это ни значило. А если вот так?

Я взял и просто перевернул «тостер».

На стол из воронки посыпались куски желтого губчатого материала, каменная крошка, осколки стекла, куски какого-то непонятного материала, внешне похожего на пластик, но наощупь словно деревянного.

Бред какой-то.

Аккуратно все собрав, я вернул этот мусор назад в воронку, все до последней крошки.

«Загрузка: 42%».

Значит, не все. Интересно, а насколько эта штука всеядна?

Я собрал слюну и харкнул в загрузочное отверстие.

«Загрузка: 42%».

То ли брезгует, то ли нужно побольше слюны. Заняться все равно было нечем, поэтому следующие полчаса я использовал непонятный прибор в качестве мусорки и плевательницы. Даже клок волос себе срезал и бросил в воронку.

«Загрузка: 48%».

Ладно. А если кнопку нажать?

Загорелась и быстро поползла шкала прогресса. А когда она оказалась полностью заполнена, из бокового отверстия вывалилась ровно половинка кубика Лего серо-зеленого цвета.

Ага.

Вот оно, значит, как?

Я с сомнением повертел в руках остатки подушки: не влезет. Поковырял ее ножом, но с таким же успехом можно было долбить железное дерево. Наверное… Никогда не пробовал…

Оставив эту пустую затею, я вернулся к стакану с водой.

Ну что, перефразируя классику: пить или пить — вот в чем вопрос!

Надпись на сосуде говорить, что пить. А вот интуиция и мой врожденный попачуй прямо таки кричат, что лучше этого не делать. «Не пей, а то козленочком станешь, братец Уборщик!»

Козленочком…

«КОЗЛ»…

Совпадение? Не думаю!

Ну и хрен с ним!

Я осторожно макнул в прозрачную жидкость палец.

Ничего. Прохладная, жидкая субстанция. Плоть не растворяет, неприятных ощущений не вызывает. Приятных, впрочем, тоже.

Облизнул.

Вода как вода. Со вкусом пальца.

Немного отхлебнул, но не глотая, а пытаясь почувствовать вкус и готовясь в любой момент выплюнуть выпитое.

Да ведь вода же! Без вкуса, без цвета и запаха — как и положено.

Проглотил и почувствовал, как живительная влага смачивает успевшее пересохнуть горло и стремится дальше по пищеводу. Прохладная, освежающая и жидкая вода.

Я сделал еще глоток и с наслаждением зажмурился: хорошо ведь!

Сиди себе да наслаждайся, и не нужно бегать туда-сюда, как обосравшемуся. Уборщик то, Уборщик се, ты дебил, Уборщик… То Шеф, то Шиза, то Физик…

Или Фунтик?

Или Фундук? Не могу вспомнить это дурацкое имя.

А кто такой Шиза? И Уборщик?

Так, стоп. Уборщик, это, кажется, я сам и есть. А шиза — это сокращенно от «шизофрения», болезнь такая. Или наоборот — лекарство? Ой-е-ей, мысли-то как путаются!

Соберись, тряпка!