Иван Магазинников - Сила закона

Я соскочил с кровати, которая оказалась неожиданно невысокой, так что левая нога, нащупав опору гораздо раньше ожидаемого, вдруг подвернулась и отозвалась резкой болью в стопе.

— Проклятье!

В общем, пришлось мне к столу не пафосно прогуливаться, размахивая причиндалами, а неуклюже хромать, постанывая при каждом шаге. Кое-как доковыляв до этой тумбы, торчащей из пола, я уселся прямо на нее голой задницей.

Шершавая. Теплая. Каменная.

Это я про поверхность стола, если что, а не про свою задницу.

Что тут у нас? Стакан с водой, маленькая булочка вроде тех, что раздают в самолетах, окровавленный кухонный нож и странная металлическая штуковина с дыркой сверху. Точнее, с каким-то функциональным отверстием-воронкой.

Разумеется, первым делом я вооружился — мало ли кто сюда ворвется, и с какими нехорошими намерениями? А тут голый Уборщик сидит, беспомощный и беззащитный.

Хотя…

Я напрягся, сформировал в воздухе мыльную сферу и легким толчком отправил ее в ближайшую стену.

Точнее, попытался проделать этот уже ставший привычным за многие часы тренировок со Спорти жест, но у меня ничего не получилось: ни сферы, ни толчка, ни влажного мыльного пятна, расплескавшегося по грязно-серой поверхности.

Эм-м-м…

Не понял.

А если через интерфейс?

Вот только не было у меня никакого интерфейса. А значит, и конторского микрочипа тоже. И еще десять бесплодных попыток активировать Мыльную Сферу и столько же — спровоцировать у себя выброс кортизола или адреналина, ни к чему не привели.

Вот и все, оборвалась моя супергеройская карьера, так толком и не начавшись: ни мир не спас, ни с президентом за руку не поздоровался, ни смазливую блондиночку не трахнул. По крайней мере ту, на которую у меня такие планы были.

Мой взгляд рассеянно блуждал по скудной обстановке комнаты: низкая кровать, покрытая упругим губчатым материалом грязно-желтого цвета, нехитрый «завтрак» на каменной тумбе «стола», узкая лестница высотой ступеней двенадцать, сложенная из небольших разноцветных «кирпичиков» у одной из стен.

Хм. А рядом с этом лестницей что-то нацарапано, прямо на стене.

Я подошел ближе и присмотрелся:

«Пей! Используй! Загружай! Ешь! Нажимай! Строй!»

Это еще что за херня? Режиссерская версия «Ешь, молись, люби»?

Надпись ничуть не прояснила ситуацию, но где есть одна — там могут оказаться и другие. Так что я, стиснув зубы, доковылял до «стола» и принялся его изучать. Тот, по результату моих исследований, скорее был приподнятой частью пола, чем отдельным объектом из того же материала. Скорее всего из бетона.

Есть!

С одной сторон, в самом низу обнаружилось две странные надписи.

Одна из них оказалась перечеркнутой: «КОЗЛ».

Вторая была больше похожа на математическое выражение: «ВОДА = -БОЛЬ -ПАМЯТЬ».

Да ну нахер! Это еще что за ребусы? Нога разболелась еще сильнее, так что обход комнаты с осмотром, ощупыванием и простукиванием стен я решил отложить на потом. Тем более, что и здесь еще остались предметы, которым до сих пор не перепало моего внимания.

Стакан с водой. И с криво приклеенной бумажкой, надпись на которой гласила: «Выпей меня!». А ведь в нацарапанном на стене послании первым пунктом тоже было «Пей!».

Ну ладно, почему бы и нет?

Я пожал плечами и сделал крохотный глоток.

И боль в поврежденной ноге тут же прошла. Совершенно.

«ВОДА = -БОЛЬ».

И действительно, как отминусовало. Выходит, не врут надписи-то?

Вторым пунктом настенной инструкции значилось «Используй!».

Я начал внимательно изучать и остальные предметы, разложенные на столе. На булочке оказалась бумажка с посланием «Съешь меня!» — что совпадало с пунктом четвертым в «Инструкции». К металлической хреновине была приклеена записка «Нажми меня!», рядом с большой и единственной кнопкой (пункт 5), и тут же горел индикатор: «Загрузка: 83%» (пункт 3?). А вот по поводу второго слова в надписи на стене — ничего. Разве что нож…

И я изучил его внимательнее.

Есть!

«Используй меня!» — гласила гравировка на лезвии.

Ну вот, пять пунктов из шести найдено, и первый даже выполнен. Осталось использовать нож, загрузить непонятную хреновину, сожрать булку и нажать кнопку. Вроде, именно такая там последовательность?

Я покрутил в руках нож.

И?

Так-то его можно тысячей способов использовать, начиная от самовыпиливания и заканчивая пусканием солнечных зайчиков в глаза дикобразам.

— Эй! Может, нормально объясните, чего вам от меня нужно, без этих вот шарад?

Я встал перед камерой, махал руками, прыгал, тряс ножом и всякими частями тела, орал, умолял, просил, требовал — все без толку.

Пришлось вернуться к «столу».

«Загрузка: 83%».

Это что? Какая-то программа зависла? Или что-то нужно засунуть внутрь? Внимательный осмотр показал, что в непонятном устройстве нет больше ни кнопок, ни дверцы, ни каких-либо регуляторов. Зато обнаружилось второе, относительно небольшое прямоугольное отверстие сбоку.

А снизу?

Я перевернул штуковину, которая оказалась довольно тяжелой, и из воронки начали вываливаться всякие странные предметы.

Кусочек желтой «губки» вроде той, из которой был сделан матрас на кровати.

Осколки стекла.

Хлебные и каменные крошки.

Клочья волос. Кстати, таких же, как у меня.

Последним выпал… палец.

Обычный человеческий палец. Ну надо же, как заботливо! А запасную печень или почки туда для меня не положили, а?

Я поморщился, взял его в руки и сравнил со своими. Хм, а ведь действительно похож. Правда, синюшного цвета и скрюченный, но размер, форма, и даже неудачно обгрызенный ноготь — почти один в один, как у меня!

Хотя… К чему все эти увиливания и нежелание признавать очевидное?

Это и есть мой палец. Вон, даже шрам на второй фаланге, оставленный соскользнувшим ножом, которым я еще в детстве пытался расколоть грецкий орех, вставив нож в «жопку» и провернув — точно такой же, как и на моем указательном пальце левой руки. Конечно, можно сравнить отпечатки, но что-то подсказывает, что и они окажутся идентичны.

Мой взгляд упал на лезвие ножа и скользнул по гравировке: «Используй меня!»…

Несколько капель крови из надрезанного пальца худо-бедно заменили чернила и помогли подтвердить догадку: застрявший в «приемнике» неизвестного прибора палец был моим.

Ну или точно копией моего пальца, которым я сейчас задумчиво ковыряю в носу.

Из-за того, что от волшебной водички у меня почти пропали болевые ощущения, я перестарался, и кровь текла, прямо скажем, как из поросенка. Похоже, что задел какой-то сосуд.

Мой взгляд упал на воронку устройства, где лежал палец и прочий мусор. На индикаторе рядом с отверстием горела надпись: «Загрузка: 1%». Так что даже сомнений никаких не оставалось, что третий пункт настенной инструкции относился к этой металлической штуковине.