Иван Магазинников - Отряд Неудачников 2: Сила оружия

Как правильно отвечать на «ну что орлов» я понятия не имел, поэтому промолчал, как и остальные Неудачники, и примкнувшие к нам суперы.

— Ну что, орлы? — снова повторил Шеф, — С какой новости начать?

– А какие есть варианты? – взяла на себя смелость уточнить Рапида.

– Стандартно, — Шеф пожал плечами, – С плохой или с хорошей

— Давайте с плохой.

Он вздохнул и откинулся в кресле, которое натужно заскрипело и застонало, да так, что я аж присмотрелся, не уселся ли он нечаянно на примостившегося там Жертву. Который до сих пор косплеил Не-Видимку, таская плащ из его шкуры. Впрочем, чего это я решил, что это именно плащ, а не комбинезон или какой-нибудь дождевик?

— База себя дискредитировала, а значит, должна быть уничтожена вместе со всеми своими секретами... – Шеф умолк, и пауза эта показалась мне жутко зловещей.

Наверное, не только мне, потому что Физик многозначительно кашлянул.

– К счастью, благодаря своевременному вмешательству и героизму отдельных суперов, нам удалось избежать утечки информации и ценных… объектов. Поэтому вместо протокола «Феникс» будет исполнен протокол «Моисей», и вся База вместе с её персоналом и оборудованием будет перемещена в другое место. Разумеется, в режиме строжайшей секретности и безопасности, под охраной наших оперативников. После чего местность здесь будет зачищена, как и весь персонал «низшего» ранга.

Интересно, что именно он имеет в виду под «зачисткой»?

– Вам же, после того как вы в очередной раз перешли дорогу Боссу, спутав все его планы, в городе оставаться опасно. Да и в области тоже. Поэтому было решено совместить полезное с полезным...

— Ох, жопой чую, что неспроста там отсутствует слово «приятное», – недовольно пробурчал Физик.

-- Поэтому мы вас отправляем в другой регион, подальше от зоны интересов и влияния нашего загадочного оппонента. Но не просто так, а с очередным заданием...

Да кто бы сомневался-то!

– К нам... Ко мне за помощью обратился давний друг Конторы, который пару раз серьезно нас выручил. И проблемы, с которыми он столкнулся, почти наверняка именно по нашему профилю. Впрочем, сейчас вы сами все увидеть...

После этих слов Шеф взял лежащий на столе пульт и многозначительно уставился на Корвина, который увязался за нами, словно банный лист, прилипший к голой жопе.

– Понял-понял, – вскинул тот руки, – Уровень доступа у меня маловат и все такое...

Когда дверь за его спиной, наконец, захлопнулась, Шеф перевел взгляд на пустующее кресло в углу:

– Тебя это тоже касается...

Пустота в кресле печально вздохнула и скрипнула не такой уж и новенькой кожей.

– Крид, серьезно? Ты же знаешь, что я тебя вижу!

И Шеф много значительно постучал по своим чудо-очкам.

Ха! А ведь я ни разу его без них не видел. Раньше думал, что он их для понту таскает, пока сам не убедился в полезности этого девайса. Например, с его помощью можно обнаружить невидимок, просто включив термальный режим.

А ведь подумать, то в современном мире эта самая невидимость не такая уж и суперская способность. Есть датчики тепла, датчики давления, разного рода распылители и прочие способы обнаружить незримое. Да даже обычная «нажимная плита» у входа в торговый центр или занавеска в дверном проеме запросто выдадут присутствие человека-невидимки.

Снова хлопнула дверь, на это раз за спиною незримого Жертвы.

Шеф довольно кивнул и нажал кнопку на пульте. Огромный черный прямоугольник телевизора на стене снова зажегся, демонстрируя все тот же кадр: механизированный любитель поорать про свою принадлежность к закону разряжал огромный пистолет во что-то рядом с камерой оператора.

– Что скажете? – спросил хозяин Базы.

– Обычный фантастический боевичок, – пожал плечами Химик, – Новый «Робокоп»? Что-то не видел я раньше этого трейлера.

– Как по мне, так больше на «Судью Дредда» больше смахивает, – не согласился с ним Физик, – И по уровню пафоса, да и по этим вот фразочкам про «я есть закон».

– Да ну. Ты на декорации просмотри – не тянут они на далекое постапокалиптическое будущее!

– Так-то на Детройт ближайшего будущего– тоже не сильно похоже. Я бы вообще сказал, что это скорее съемки в каком-нибудь Саратове. Вон там сзади: тонированная «шестерка» стоит!

– Почти. Это Иркутск, и именно туда вы и направляетесь, – довольно кивнул Шеф, – Собственно, ваша задача: найти этого клоуна с пистолетом и выяснить, кто он такой и откуда у него такие интересные блестящие штуковины. Если этот «человек-закон» и впрямь окажется супером или гениальным изобретателем, то его нужно завербовать. Или ликвидировать, если он не пойдет на сотрудничество.

– То есть это... – мы дружно уставились на экран.

– Не кино, а документальная съемка. Это ролик с «Ютуба».

– О-ху-еть, – коротко, но емко выразил общее мнение Физик.

– Запись была сделана три дня назад, и ссылку на нее мне прислал начальник Иркутского отделения МВД, мой давний приятель... Так что, девочка моя, – он посмотрел на нашего куратора, – придется тебе ещё какое-то время побегать в шкуре Рапиды. Ее таланты и биография там будут кстати.

– А если это не супер, а псих какой-нибудь, или косплеер голимый? – поднял руку Физик.

– Тогда он должен просто исчезнуть.

– Шеф. Срочно давайте хорошие новости! – взмолилась куратор.

– Каждый из Неудачников получит тройную дозу мутагена! – радостно объявил тот.

В кабинете воцарилось гнетущее молчание, которое первым нарушил Физик:

– То есть я правильно понимаю: за то, что мы сперва дважды поставляли свои жопы стероидным супер наемникам, а потом спасли задницы двум сотням суперов, мутантов и вашу в том числе, а также Базу от самоуничтожения со всем ее барахлом и нафталиновыми секретами, мы получаем три прогулки в «Жопокрут»?

– Как за пару-тройку обычных миссий? – уточнила Рапида.

– Пока что это все, что я могу предложить, – развел руками Шеф, – Аномалию мы будем капсулировать для транспортировки, так что...

– Да мы люди простые – возьмем и деньгами... Или парой недель отпуска. Только настоящего, а не «заодно спасите мир и родите дикобраза анально»!

– Деньги будут, – кивнул господин главный начальник, – повышенное довольствие на время иркутской миссии. Насчёт отпуска я тоже подумаю.

– А я медаль хочу! «За спасение нечеловечества!» – решил и я озвучить свои хотелки.

– Сделаем, – к моему удивлению, не стал спорить Шеф.

– А что – так тоже можно было? – выпучил глаза Химик.

– Одно желание на команду, и вы свое уже потратили.

– Уборщика, сука! Я тебе эту медаль в жопу потом запихаю...

– Впрочем, я не гордый – мне достаточно и чисто символического кро-о-охотного памятного магнитика на холодильник, – тут же «перезагадал» я.