Иван Магазинников - Отряд Неудачников [СИ]

version="1.0" encoding="utf-8"?> sf_action sf_irony network_literature Иван Владимирович Магазинников https://author.today/u/magazinnikov 70954 Отряд Неудачников [СИ]

Что получится, если банду преступников, моральных уродов и асоциалов наделить суперспособностями? А получится из них Отряд Неудачников, особое подразделение, что охотится за всякой странной херней – или странная херня охотится за ними, это уж как повезет.
Членом этой команды мне пришлось стать после того, как какие-то мутные типы (их реально было очень фигово видно!) выкрали меня прямиком из тюремной камеры и засунули в аномалию с говорящим названием «Жопокрут». И теперь я – Уборщик, обладатель уникальной и самой бестолковой суперспособности…

v 1.0 – создание fb2 – (Иван Магазинников)

v 1.01 – оптимизация обложки и дополнительное форматирование – (Colourban)

«Уф, ах, ох – что ж я маленьким не сдох?»

Вслух же я крикнул, стараясь, чтобы голос не слишком дрожал после пробежки:

– А ну стой! Стрелять буду!

Дурацкая фраза, если честно. Если бы меня попросили остановиться, чтобы можно было спокойно прицелиться и пострелять по неподвижному мне, то я бы не только ускорился, но еще и зигзагами побежал.

Похоже, беглец думал точно также, потому что начал прыгать из стороны в сторону, словно стараясь сбить прицел невидимому стрелку.

Точно! У меня же оружие есть!

Ну, спринтер долбанный, сейчас я тебя…

И в этот самый момент он обернулся и увидел направленный на него ствол Штуки и…

Да что ж за день-то такой сегодня, а?!

…Едва мой палец надавил на спусковой крючок, как беглец сделал резкий рывок в сторону и вверх, уперся ногой в стену, тут же оттолкнулся от нее, перепрыгивая прямо на стоявший на пути мусорный контейнер, а оттуда – на узкий карниз дома с противоположной стороны узенькой улочки, и сходу «рыбкой» ныряя в открытое (да твою ж мать!) окно. Выпущенный мною заряд беспомощно расплескался по стене там, где еще пару секунд назад находилась голова этого шустрика.

Ишь, развелось паркурщиков – куда ни плюнь, так непременно попадешь в спину или трейсеру, или воркаутеру, или, не приведи господь, какому-нибудь вэйперу на гомоскутере…

Будь проклята эта долбанная работа! Будь проклят этот гимнаст прыгучий! Будь проклята эта униформа цвета перезревшего мандарина, от которой несет, как от скунса с похмелья! Будь проклят воздух, который отчаянно сопротивляется моим попыткам поместить его в легкие путем глубоких вдо… вдохов, уф…

И ты, довольно щурящийся на солнце помойный кот – туда же давай, в список проклятых!

И Мистик с ее долбанным предсказанием пусть тоже катится ко всем чертям…

Так, стоп!

Вам, наверное, интересно, кто я вообще такой, почему бегаю среди бела дня по городу, размахивая розовой Штукой, подозрительно похожей на футуристический бластер из дешевого фильма категории В, и стреляя по отчаянно улепетывающему от меня бедолаге?

Пожалуй, стоит вернуться на немного назад…

– Ни с места! Руки вверх! Полиция!

А вот это уже кричат мне – по крайней мере, в комнате кроме меня и трех полицейских больше никого нет. Разве что еще хозяйка квартиры, но как по мне, было бы довольно глупо что-то требовать от трупа. Тем более, что именно я сжимаю в руке здоровенный окровавленный нож.

Интересно, как он вообще там оказался?

И откуда здесь взялась полиция, кто ее вызвал?

Уж точно не я… кажется… Потому что в голове сплошной туман и странная пустота. И последнее, что мне вспоминается – это женский крик, а потом провал. Крик, раздавшийся сразу после моего наглого вторжения в эту самую квартиру, хозяйка которой, между прочим, должна была быть на работе!

Да я бы и сам на ее месте заорал, если бы в мое жилище вломился тип, одетый во все черное, с маской Дарта Вейдера на лице и со связкой отмычек в руках.

Кстати, а где мои перчатки?

Я никогда их не снимаю, если иду на дело.

НИ-КО-ГДА!

– Бросай нож. И медленно… Повторяю: медленно! Опустись на колени и заведи руки за спину. И не вздумай что-нибудь выкинуть, мразь!

– Так мне нож бросать или нет? – переспрашиваю раздраженно.

И тут кто-то сильно бьет меня сзади по голове.

– Эй, Ник, какого хрена ты творишь?! – доносится слева.

В глазах темнеет, и ноги подкашиваются. Я начинаю ме-е-едленно, как и было велено, опускаться на колени, пусть и против своей воли.

Это у меня в ушах так звенит, или у кого-то играет дебильная мелодия на смартфоне?

– А что я – церемониться с убийцей должен?

– Пока что это просто подозреваемый, задержанный на месте преступления.

– Угу. Точно. И вообще это он неудачно банку кетчупа открыл, а не стоит тут перед нами в свежей кровище по локти.

Характерный звук смачного плевка.

Короткий скрип едва-едва приоткрывшейся – сквозняк? – двери.

Звон чего-то металлического за моей спиной.

Эй-эй, я и так уже на коленях – зачем ниже-то? Пол, а ну стоять! Точнее, лежи, где лежал, не надо на меня прыгать…

– …красивая баба… была… – последнее, что удается мне услышать, прежде чем потерять сознание…

Нет, пожалуй, слишком глубоко в прошлое я копнул.

Да и не было потом ничего интересного: допросы, медкомиссии, все эти адвокаты, следователи, психологи, домогательства того беззубого прокурора – точнее, сперва он был очень даже зубастым, потом начал ко мне приставать и уже только потом уже стал беззубым. И уже по второму кругу опять следователи, адвокаты, психологи, затем суд, разумеется, обвинительный приговор и перевод в тюрьму, где я должны был провести остаток своих дней…

В общем, сплошная скука.

Тем более, что все это совершенно никак не связано с тем, почему это я в нелепом оранжевом костюме гоняюсь за мужиком, который умеет бегать по стенам, и размахиваю при этом странной розовой штуковиной. Между прочим, совершенно не похожей на дилдо, кто бы там чего на этот счет не думал, понятно?!

Сучка озабоченная.

Как вообще эту ненормальную можно выпускать к живым людям, если ее диагнозами можно стены моей комнаты в два слоя обклеить, а остатками до конца жизни подтираться, а?

И она, между, прочим, в нашей команде за главную!

Тьфу, опять мысли убегают куда-то не туда.

На чем я там остановился?

Итак: суд, пожизненный приговор, тюрьма, камера.

Не самое приятное знакомство с соседями, совершенно мерзкая на вкус еда, пропахшая едким потом пародия на спортзал и самые огромные тараканы из тех, что я видел в жизни, ага… Затем была нашумевшая на весь наш блок попытка изнасилования Няши в душе – это когда тощий двухметровый фанат японских мультиков раскидал четверых зэков, даже не вспотев. Потом ему хватило ума спрятаться в больничке, но, как сказал Зява, самый опытный из моих соседей по камере: «прижмурят пацана, как только откинется с беленькой».