Сергей Вольнов - Зона Посещения. «Никогда не сдаваться!..» [litres]

Да, здесь я стал суперзвездой. Помогли закалка и опыт, умение креативно справляться с проблемами, возникающими в ходках, быстрота реакции и прочие свойства сталкера. Но даже с моим статусом никто по большому счёту всерьёз не воспринимает всё, о чём я им талдычу из книги в книгу, из «кина в кино», из сюжета в сюжет, из сеттинга в сеттинг. Свихнувшиеся косплееры, завсегдатаи комик-конов, инфантильные «задроты», адепты уфологии, восторженные по любой подвернувшейся причине девочки, невезучие обладатели шизоидных маний, гламурные и/или «субкультурные» невольники капризной переменчивости моды, и других мастей фанатики – не в счёт.

Человеки в массе своей очень простенькие существа. Плоские, однолинейные. Удручающее создаётся впечатление: у подавляющего большинства задействована только первая сигнальная система, инстинкты. И им вполне хватает! Тупо, впустую убивать время жизни – популярнейшее из занятий. Ничем не лучше сталкеров. Те никуда не стремятся, в основном совершают ходки по тем же маршрутам и локациям, туда-сюда-обратно, как заведённые. Но ведь бродяги в Зоне убогие, с отшибленными мозгами, кастрированной памятью, а эти же – нормальными себя искренне считают!

При этом воспринимают всё, что не могут увидеть глазами, услышать ушами и пощупать руками, как развлечение. Второй элемент универсальной формулы их бытия, «хлеба-и-зрелищ». Коммерческую небывальщину, нафантазированную для досуга, чтобы их потешить, адреналинчику поддать, кайфануть и хайпануть и тому подобное. Скрасить унылую повседневность.

Я долго сопротивлялся, не хотелось делать прискорбный вывод, но по итогу наблюдений и познаваний убедился в справедливости гениального высказывания незаслуженно подзабытого писателя Варлама Шаламова. Вот уж кто-кто, а он реально в полной мере изведал и познал, что такое быть зонным заключённым!

«Интеллектуальное расстояние между мужиком и философом Кантом гораздо больше, чем расстояние между мужиком и его лошадью…»

Разочаровался я во внешнем мире. Запределье оказалось совсем не таким, каким хотелось. Стремясь в него, я подозревал, что недостатков у большого мира и его обитателей полным-полно, но не был готов к тому, что запредельно много их.

Я обобщил приобретённый мною здесь опыт, разложив людские устремления по степеням ценностей «пирамиды Маслоу», есть такая адекватная оценочная шкала. Приходится согласиться, что наиболее распространены нижние потребности, физиологические-органические, и стремление к личной безопасности. Средние уровни, любви, уважения и почитания кажутся широко востребованными, но враз проигрывают в условиях, когда одолевают нижние. А верхние, познавательные, эстетические, у частиц толпы важны только на словах, реально они становятся уделом немногих, из толпы выделяющихся. Высшая же потребность в самовыражении и самоактуализации, чуть ли не исключение из общих правил.

Подспудные опасения, что рая человеку разумному нет нигде, оправдались, увы и ах… Ничем не лучше снаружи, за пределами. В некоторых аспектах даже хуже.

У меня стойкое подозрение, что Зона придёт, а здешние и не заметят. Для них особо ничего и не изменится по сути. Только антураж, а к нему приспособятся быстренько, прогнутся под изменчивый мир без зазрений совести.

Внутри Зоны, при всей её необъяснимости… Всё-таки честнее, что ли. Необъяснённые, не поддающиеся нормальному постижению мотивы обманом не являются.

Если же попытаться войти в положение…

Как-то я попытался представить себя на месте сверхсущности. В адаптированных образах.

Голый на берегу. Между степью, морем и небом. Заброшен и никому не нужен. И никого не знаю здесь. Ничегошеньки не понимаю, где я, что со мной. Не представляю, что делать, как быть-то.

Но хочется жить!! Су-у-ука, как жить-то хочется! Ещё больше, чем в привычной, для меня нормальной среде обитания. Не то исчезнувшей в некоем катаклизме, не то безвозвратно исказившейся.

А я уцелел, и выбросило меня на неведомый берег, только звёзды знают где. Из всего, что возможно иметь, с собой только то, что в голове. Память, знания о нормальном ДЛЯ МЕНЯ мире и кое-какие умения работать, так сказать, своими извилинами и ручками.

Что остаётся? Естественно, робинзонада на полную катушку. Вперёд и с песней. Не сдаваться! Как-то переделать окружающее, под себя подстроить, приспособить.

Иначе погасну. Я не могу, нет смысла взять да и прогнуться под местную нормальность. Чужд здешним стихиям, я огонь! Совсем другой, и уничтожаю их уже одним своим присутствием. Даже особо и не стараясь сжечь, превратить в пепел и развеять.

Ничего иного, кроме как перестроить окружение под мои представления о норме, в предложенных обстоятельствах не осталось бы. Отчаянная форс-мажорная обстановочка не расположит к перебору вариантов с целью минимизации ущерба, наносимого «экологии».

Такие дела.

И пошло-поехало…

Неудивительно, что как-то в другой раз я остро захотел свалить из этого мира обратно! Безумно! Загорелся идеей. На полном серьёзе прикидывал, найдётся ли в большом мире отчуждёнка с исполняющим эпицентром. Ну или сами по себе некие шар, обелиск, комната, чтобы пожелать вернуться в Зону… Может, проводник какой-то реально существует и отведёт к нужной точке, где портал, врата, канал открывается… Но где же, где и как такого супергеройского «мена» разыскать-то… или «вуменшу»…

Я столько раз использовал подобные концепции в своих книгах, фильмах, сценариях для игр… Но реальность разительно отличается от виртуальности.

Беспомощностью главгероя.

Мне до того сделалось тоскливо, что оставалось повеситься или ещё лучше, поехать, выкопать наследство, оставленное на даче под грушей, и застрелиться. Чтобы развеять грусть-тоску по Зоне, я поехал, но не за припрятанным оружием, а туда, где алкоголь, другие виды допинга и доступные женщины.

Безоглядное предание низменным порокам действенно помогает отвлечься от желаний, которые некогда были настолько сильны, что сумели меня вывести из Зоны в большой мир.

Пуще всего на свете я боюсь полюбить кого-то по-настоящему. И не хочу детей. Никакой любимой и потомков! Нельзя обрекать их на участь, которая неизбежно грозит…

Постепенно снижался темп творческой работы, и всё чаще я стал прибегать к сеансам интенсивного развеивания грусти-тоски. Понимаю, что это побеждающая слабость, что сильному не нужны поддерживающие костыли, чтобы идти к исполнению желанного, но разочарование «несбывшимся запределом»… хм, запредельное. Ну, почти.

Однако иногда я всё-таки возвращаюсь в город, с которого начиналась новая жизнь. Как и дачу, долгое время «бесхозную» квартиру я сохранил, договорился и выкупил потом, и переоформил на своё новое имя. Она стоит закрытая, недоступная. Никто, кроме меня, в неё не войдёт. Терминал, с помощью которого я начинал путь к суперзвёздному статусу, а до меня им пробивал героический путь к Выходу геймер, не отключён. Из странного суеверия, наверное. Отправлен в спящий режим, активно в работе не задействован, но – жив, со всей памятью, заархивированной в его резервном хранилище.