Игорь Шабельников - Байки сталкера Бабая [СИ]

Проснулся я от того, что кто-то легонько тряс меня за плечо. Открыл глаза, уже светает. Надо мной склонилась шишига. Взгляд туманный, с поволокой. Томно улыбается, и одна её грудь обнажена.

— Шишуня, ты это чего, ты чего это удумала?! — с переляку вырвалось у меня.

Шишига, смущаясь, указала своим призрачным пальцем на вибратор.

— Фух ты, господи, а уж я грешным делом подумал… — батарейки за ночь сели, понял я.

Жалко, конечно, но что поделаешь. Вынул из разгрузки навигатор и извлек из него аккумуляторные батареи, ничего, я и без навигатора до Бара доберусь. Поднялся, поменял батареи в вибраторе и снова запустил его. Шишига заняла свою излюбленную позу над вибратором. Меломанка попалась, однако.

Кстати, о меломанах, вот, помнится, однажды нарвался я в зоне на «Мрако-псов» из созвездия «Гончих собак». Уж на что, свирепые твари, ну просто «псы цепные»: «уж такие злые бесы, чуть друг друга не едят», а тож оказались меломанами. Помнится, провыл с ними на луну с полуночи аж до рассвета — намяли бока мне, конечно, но оставили в живых, признали и во мне «певца». А случилось это, парни, так…

Что? Чем закончился случай на заброшенной ракетной базе? А о чем я рассказывал? Кемпинг Тау Китайцев в капонире? Взрыв метана в бункере? Снился ночной кошмар про моджахедов и грязную бомбу… Ах, да, вспомнил! Сейчас, сейчас.

Итак, проснулся, светает, думаю, пора сматываться. Вот только схожу до ветру. Вышел из бункера, сходил до кустиков, возвращаюсь, а меня уже ждут. Двое.

Ну, конечно, это были Тау Китайцы. Небольшого росточка, в голубых скафандрах с пузырями шлемов на головах, глаза раскосые. У обоих в руках бластеры, и оба направлены на меня.

Надо же было так лохануться, сколько раз сам учил молодых никогда в зоне не расставаться с оружием, даже при походе в душ брать с собой хотя бы ружьё, пусть и для подводной охоты, а сам оставил Калаш в бункере.

— О, здорово, мужики! А чего вы такие смурные? У вас какие-то проблемы? — спросил я, стараясь сохранить невозмутимый вид.

Один из Тау Китайцев, тот, что повыше, молча указал пальцем на площадку возле капонира.

Я глянул на площадку. Твою-ю ма-ать! Что называется сон в руку, сон про грязную бомбу. Весь мусор, выброшенный из бункера при взрыве метана, ветер отнёс на парковку инопланетян. Если раньше, из-за хамелеон-маскировки, о присутствии на парковке глайдера можно было только догадываться, то теперь он был виден во всех деталях. Двухместный глайдер был покрыт грязью, пеплом и обрывками горелой бумаги. Ночной непродолжительный дождь только усугубил ситуацию. Теперь понятно, отчего эти чистоплюи и гуманисты озверели. По их хмурым лицам было понятно, они уже определённо знают: «Что делать, и кто виноват».

— Спокойствие, только спокойствие, дело-то житейское, — примирительно сказал я. А про себя подумал: «От меня-то они чего хотят, может, чтобы я отмыл иху тачку? А ху-ху не хо-хо?»

Судя по их свирепым взглядам — они хотели, причём, немедленно. Тот, что повыше, по всей видимости, старший, нетерпеливо дернул бластером, мол, шагай к парковке.

Чёрт, не знаю, как второй, а высокий коротышка настроен решительно, взгляд стальной, лицо в шрамах, видать, тёртый «космический волк», заартачусь — трансфлюкирует нахрен, глазом не моргнёт!

— Ладно, ладно, помою, — согласился я.

Делать нечего, я двинулся к глайдеру. Подойдя к нему и осмотрев масштаб загрязнений, я обратился к высокому:

— Командир, я дико извиняюсь, но нужен помывочный инструмент.

Тау Китаец что-то прочирикал в браслет на руке, охранный дроид скрылся в капонире и через минуту выкатился оттуда, неся в клешнях пластиковое ведро и щетку на длинной ручке. Оставив ведро и швабру возле глайдера, он вернулся на свою прежнюю позицию. Вот вам и «братья по разуму», вот вам и «гуманисты» — у них есть дроиды, наверняка, есть в кемпинге и «кархер», но они решили устроить «показательную порку» всему человечеству, в моём лице, разумеется. Ничего, Тау Китайские морды, я вам намою — при случае, отломлю зеркала заднего вида или забью чем-нибудь глушитель.

Не выражая недовольства, с бодрым видом, я взял ведро и направился к ручью. Набрав воды, вернулся к глайдеру и приступил к его помывке. Неторопливо мою, сам поглядываю на Тау Китайцев. Они, вначале, за мной пристально следили, а потом расслабились, стали обжиматься и ворковать между собой, как голубки.

Черт возьми, да они и впрямь — «голубки»! Какой стыд, «голубые» инопланетяне помыкают мной, вольным сталкером и «натуралом», как каким-то пленным моджахедом. Никогда я ещё не испытывал такой досады!

Между тем, Тау Китаец, тот, что повыше, ушел в капонир, а тот, что пониже, подошел ближе и указал на потёки грязи на блистере глайдера. Теперь мне удалось разглядеть его получше. Нет, пожалуй, насчет его гендерной принадлежности я ошибся — губки накрашены, бровки подведены, а в ушах блескучие серёжки. Досады не стало меньше — бабы ещё тут мной будут командовать!

Отмыв блистер, я заметил в салоне глайдера за сиденьями какие-то разнокалиберные коробочки, перевязанные цветными ленточками. Вот оно что, а на этом можно попытаться сыграть.

Сходив очередной раз за водой, попутно насобирал пустых консервных банок. Вернулся к глайдеру, при виде банок у Тау Китайки от удивления округлились глаза.

— Мадам, — начал я, — если я правильно понял, вы молодожены, и сейчас — в свадебном путешествии.

Тау Китайка, глупо хихикнув, утвердительно кивнула.

— Не знаю, как у вас, а у нас, на Земле, по крайней мере, в некоторых Штатах, принято к свадебному кабриолету привязывать верёвку с консервными банками. Всем и звонко, и весело.

Тау Китайка что-то в ответ прочирикала и нажала кнопку на браслете, браслет прокашлялся и выдал: «Что такое кабриолет»?

Поняв, что я «зацепил» Тау Китайку, решил дожать дамочку, пока её муженек не вернулся:

— Кабриолет — это такой открытый свадебный глайдер, предназначен для низких полётов над землёй, ну, чтобы банки звенели об асфальт. А если глайдер закрытый и летает высоко, то можно, ведь, включить внешние микрофоны, записать, усилить и выдать всё в полёте на динамики, — сказал я, протягивая ей капроновый шнур, вынутый из разгрузки.

У Тау Китайки от энтузиазма загорелись глаза. Эта дурочка, отложив бластер на капот глайдера, принялась вязать банки на шнур. «Блондинок», оказывается, и в космосе полно! Пришло в голову: «А на этой парковке можно делать нехилые бабки. Дроид меня запомнил, теперь рядом с парковкой можно открыть мойку и, к тому же, приторговывать банками брачующимся Тау Китайцам. Неплохо было бы ещё устроиться «заливщиком» топлива на АЗС».

Неплохо бы, но охотничий инстинкт сталкера взял верх — рука уже засовывала под полу куртки бластер — прощай, бизнес! Впрочем, не стоит жалеть, мой психоаналитик мне часто говаривал, мол, не парься, синдром «Шуры Балаганова» заболевание врождённое, потому и неизлечимое.