Федор Вахненко - Иллюзия свободы [litres]

Пополнив запасы еды и снаряжения, наемники заказали немного выпивки для поднятия настроения. На завтрак ушли сухпайки. Потом «солдаты удачи» единогласно решили помыться. Приобрели несколько бутылей воды, кусок мыла – и все сделали в специально отведенном месте (видимо, бывшем сортире).

Где-то через час в бар завалился один занимательный человек. Худой, с длинными жидкими волосами и порезами на подбородке – видно, ножом пытался бриться. Назвался Орлом – судя по всему, из-за формы носа. Так вот, птица эта была вся взмокшая, пропотелая и с горевшим в глазах запалом. Его как увидали – так сразу поняли, что хотел парень что-то рассказать.

– Давай, – икнув, бросил ему Упырь. Возле его уха растекался обширный кровоподтек. Всякий драчун надеялся, что именно его удар такую красоту навел. Драгунов, как ни странно, исключением и тут не стал. – Не держи в себе, мля.

Смачно рыгнув, именитый сталкер гоготнул и вновь присосался к бутылке. Когда живая легенда не бороздила аномальные просторы Зоны, он пил почти постоянно. Денег, что интересно, хватало.

Орел спорить не стал. Заказал у Панаса пива – кислого, с большим количеством пены и, откровенно говоря, сваренного без намека на хороший вкус – и уселся за свободный столик. Отхлебнув из открытой барменом бутылки, «птиц» оглядел всех присутствовавших и, наслаждаясь всеобщим вниманием, начал:

– Мужики, вы не поверите! Знаете, чё видел? Не, не артефакт, мимо!

Часть постояльцев «150 рад» мгновенно потеряла интерес к новоприбывшему. Не «хабар» – значит, неинтересно. Орел, слегка помедлив, продолжил:

– Короче, новая банда завелась! Отмороженные на всю голову, мля! Как их… Мля! О, каннибалы! Во!

– Чё? – разочарованно подал голос Упырь. – Чё ты мелешь? Какие каннибалы, на?

– Я б тоже не поверил, – махнул рукой Орел, вновь отхлебнув пива. На этот раз напиток слегка пролился, начав стекать по исцарапанной бороде сталкера. Тот вроде бы и не заметил. – Но, я те говорю, сам видел! Собственными, мля, глазами! Мужики людей хавают, прикинь! Отвечаю, на! Издалека видел! Чью-т руку сожрали!

– Сырую? – гоготнул кто-то, явно не впечатленный и решивший поймать сказочника на вранье.

– Да не, зажарили сначала. Но ты, вот, прикинь! Людей жрать, на! Как муты прям! Весело, да?

– Херня, – констатировал Упырь и снова прилип к горлышку бутылки.

– Бред собачий! – поддержал прославленного сталкера его сосед – один из вчерашних «рубежников». Он ограничился газировкой – наверное, скоро опять на службу. – Никогда такой херни не было! Вон мужики видели как-то шпану с РПК. Вот это, мля, – правда. Самая настоящая. Не то что хренибаллы твои…

– Во-во! – подтвердил другой бродяга, воздев указательный палец в потолок. – Какая-то шваль снюхалась со шпаной – и толкает им волыны, броню и усе такое!

– А мож то барыга какой? – возразил третий постоялец.

– Не! Знаешь, чё? На днях, вон, мы с Профом сразу два «яйца» нашли, а…

– Свои нашли?! – обхохатываясь, выдвинул гипотезу некий скиталец.

– Два «яйца»? – не поверил Упырь. – Слышь, кончай трындеть!

– Трындишь тут ты, а я рассказываю! – огрызнулся вещатель. – Короче, нашли, а потом нас бандосы прижали, суки. Человек шесть, еще и с пулеметом, ракалы. Один мудила так ваще в бронике! В него Пашок шмальнул – а он живой остался, говнюк! Короче, нет больше Пашка Машины – не успел дотелепать мужик. Терь он Паша Дуршлаг, гы-гы-гы.

– Ну, и чё дальше? – зевнув, поинтересовался сталкер-долгожитель. – Перехерачили шпану – и слиняли?

– Да какой там… Мы с ними побазарили, отдали им «яйца» – и деру дали. Они шмалять не стали. Спасибо им, членососам, хоть за это. Но арты [5]жалко же, мля! Мы потом с Профом к барыге причапали через пару дней. Даж бабло предлагали. А он все: «Не приносил никто «яиц», вы чё?» Типа, какие, в жопу, «яйца» в таком месте? Ну, если тока правда свои, гы-гы-гы!

– А чё за место хоть? – полюбопытствовал «рубежник».

– Да нарыли возле той вонючей Топи, а оттарабанить хотели Мойше. Ну, ЦАЯ бывший, шаришь?

– А чё не Кроту? Ближе же!

– Да пошел он нахер, гондурас жирный! Жмот долбаный!

– Слышь, а, – поинтересовался некий совсем не трезвый посетитель бара. – А, ик… Ой, мля… Чё, М-мойша еще не на пере, ик, ехал?

– Да ему и там хорошо! – махнул рукой Упырь, прочистив горло. – Разобрал свой сраный ЦАЯ на гостиную и прочую хренотень – и зашибись!

ЦАЯ – бывший Центр Аномальных Явлений, расположенный недалеко от Помойки. Когда-то, во времена зарождения сталкерства, там базировались ученые, изучавшие Зону. Позднее, по неизвестным причинам, было принято решение переселить людей науки в другое, неизвестное местным место, а ЦАЯ оставить на милость аномальной чертовщины.

– Пфф, подумаешь, бандосы в брониках. И с пулеметом, – фыркнул Орел, глотнув пива. Пролившийся напиток залил расстегнутый ворот его камуфляжа, но фантазер не обратил на это внимания. – Вот я чё видел – реально страшно! Человек восемь, лысые такие и в наколках, мля. Увидите – шмаляйте нахер, пока не сожрали!

Никто и слова в ответ не вымолвил – каждый был занят своим делом, будь то поглощение еды, распитие спиртного или болтовня о чем попало. Истории про очередную сверхотмороженную банду – в Зоне не редкость. Новички, наслушавшись мистических рассказов, всегда горазды выдумать что-то свое. Хотели таким образом вписать свою кличку в анналы истории или, по крайней мере, авторитету поднять. А на деле в той Зоне не так много таинственного, как рассказывали. Там той мистики: аномалии, мутанты, артефакты да несколько явлений, вроде быстрорастущей травы. А послушать сталкерские байки – так не каждый фантаст бы такое выдумал.

– О, слышь, мужик! – воскликнул Орел, за которого все уже и забыли. – Да, ты, из «Рубежа». Вот я все думаю: а чё вы у вояк «бэтээр» не отожмете? Или, хрен его, там, танк? Чё пехом, если можно гонять?

– Да уже отжали как-то раз, – махнул рукой «черный».

И весь «150 рад» скрючило в приступе неудержимого смеха. Подключилась даже охрана. Историю про «Рубеж» и бронетехнику знала чуть ли не вся Зона. Считайте, от бывалых новичкам передавалась.

Один-единственный раз «черные» заполучили в свои руки БТР. То ли каким-то чудом выторговали у военных, то ли действительно силой забрали. Хотя, скорее, выторговали – не тягаться группировкам Зоны с армией. Хватило того «бэтээра» ненадолго – «рубежники» покатались по аномальным территориям от силы дня три-четыре. Потом некоему рядовому Перевалову взбрело в голову порадовать товарищей своими кулинарными навыками, приготовив шашлык из местной животины. А БТР как раз рядом стоял, укрытый какими-то легковоспламеняющимися материалами. В общем, попала пара искр на маскировку – и…

И все. Не было больше у «черных» бронетранспортера. Что-то внутри перегорело, а починить – никак. Все, что могли сделать, – того Перевалова расстрелять, дабы другим неповадно было. С этим «рубежники» прекрасно справились. А вот говорить о том инциденте они не любили. Как-никак, позор для группировки. И как только сталкеры узнали о сгоревшем «бэтээре»?