Андрей Балакин - Топтатель бабочек

- Но так называли буржуйское правительство! А они плохо кончили, - недовольно заметил Тибул.

- А по-моему они удивительно везучие люди! - усмехнулся Гаспар: - Раз сумели сбежать за границу от гнева народа. Но собственно я не про них думал. Три толстяка, это лишь развитие боевой ракеты "Два толстяка". А это название придумал уважаемый Просперо. О! Кажется едет карета с первым космонавтом!

- В карете прошлого далеко не уедешь! - не одобрил Просперо: - Нужно было автомобиль использовать.

- Автомобили еще не надежны, - покачал головой Гаспар. Из кареты вылезла Суок в скафандре и помахав рукой трибуне, ловко полезла по лестнице на ракету.

- Суок? - удивился Тибул: - А это не опасно? Вы же собирались использовать обезьяну в первый раз?

- Суок пожалела обезьянку. Не беспокойтесь, все будет нормально! Никто не пострадает! - уверенно заявил Гаспар.

Ракета скоро включила двигатели и взлетела. Но после пяти секунд полета взорвалась.

- Суок!!! - хором вскрикнули мужчины, схватившись за сердце.

- Плохо дело, - подошел недовольный Тутти: - Какие деньжищи пропали! Придется опять ракету строить...

- Ты что несешь балбес? - дал ему подзатыльник Тибул: - Сестры совсем не жалко?

- Не бойтесь, я живая! - подбежала Суок.

- А вот куклу жалко, - вздохнул Тутти: - Киборг Суок-2 такой классный был. Мы его в клубе робототехники всем кружком собирали. За основу взяли еще первый прототип. Доктор Гаспар, вы хоть разберетесь в чем причина аварии?

- Да конечно мальчик мой, - заторопился Гаспар: - Надо срочно изучить самописцы, чтобы понять в чем проблема...

- Доктор Гаспар! Так нечестно! Кукла уже дважды в космосе была! Обезьянка Чичи, тоже в космосе побывала! Я тоже хочу объять мир своим взором! - канючила Суок в кабинете доктора.

- Завидуй молча! - отозвалась кукла Суок-3 из коробки и показала пластиковый язык.

- Запрограммировал тебя юмористку Тутти на мою голову! - показала ей кулак Суок: - Умолкни! Ну доктор! Вы же говорите, что вероятность успеха уже 85 процентов! Это нормальный риск для циркачки! Я гораздо больше рискую, когда на канате танцую!

- А может все же пусть мужчина полетит? Тибул хочет тоже... - отозвался Гаспар.

- Да вы что? - возмутилась Суок: - Он же целый министр! Ему нельзя. И вообще это я вас подтолкнула на эту идею с космосом! Значит мой трюк должен быть первым! И вообще мужчин на эту роль нельзя пускать! Слишком много славы получит мужчина! Мужчинам слава вредна!

- А почему это мужчинам слава вредна? - удивился Гаспар.

- Сопьются! - лаконично отозвалась Суок.

Суок облаченная в скафандр, в волнении вылезла из автомобиля, который привез её на стартовую площадку. Она оглядела огромную топу народа, собравшегося рядом с убежищем, которые радостно приветствовали её. Все было привычно. Казалось сейчас опять придется танцевать на канате. Потом в толпе произошла какая-то смута и толкотня. К ней подбежал вездесущий Тутти.

- Ну как? Готова? - с волнением спросил он, щелкнув её фотоаппаратом.

- Ага! - вздохнула Суок: - А что там за толкучка? Кого-то били?

- Точно! - сердито ответил Тутти: - Там Раздватриса били. Он гад такой, сплетничал, что ты стала космонавтом через постель!

- Ах если бы! - усмехнулась Суок: - Но Гаспарушка ни в какую не хочет. Хотя я уже много раз предлагала. Но ничего, когда слетаю в космос, не отвертится от меня! А то что Раздватриса бьют, это хорошо. Это к счастью! Когда его бьют, всегда потом все удачно проходит.

- Серьезно? - присвистнул Тутти: - Тогда у нас будет своя новая космическая традиция! Бить Раздватриса на старте! А я хотел запретить его пускать на старт наоборот. Ладно, лезь в ракету, хватит уже нервы трепать своему доктору. Он и так в предобморочном состоянии. Ни пуха, ни пера сестренка!

- К черту! - имитировала плевок Суок через плечо, и полезла вверх по лестнице.

Стоило только Суок при запуске ракеты сказать бессмертное "Алле, ап!" и взмахнуть рукой в кабине... как я получил подзатыльник от злобной Алисы, которая пришла с работы не дождавшись меня.

- Ты меня уже разлюбил? - сердито прошипела она: - Мы кажется договаривались в 6 часов встретиться в парикмахерской? И вместе съездить ко мне в общагу? Как это понимать морячок? Поматросил и бросил?

- Почему морячок? - удивился я, быстро собираясь на выход: - Я токарь! Нет, я писатель! А ты моя муза! Как я могу тебя разлюбить? Я просто забылся в приливе вдохновения.

- Кто-то призывал не любить домашних мальчиков вчера в кафе? - ядовито спросила Алиса выходя за мной: - А ты похоже, типичный домашний мальчик! Из дома не выдернешь.

- Ты не права! Я лишь применил гиперболу как автор. А на самом деле романтика не в потных телах летчиков и моряков.

- А где же?

- В душах людей!

- Души нет! И бога нет!

- Это уже перегиб. Что-то все же есть... иначе откуда романтике взяться? Любви?

- Ты лирик, а не физик!

- Я?! Я махровый физик! Ненавижу читать стишки под Луной. И петь романсы. И обожаю технику!

- А я то надеялась...

- Уверяю тебя физики тоже полны романтики! Ты думаешь, почему я решил стать писателем вдруг? Потому что встретил свою музу! И решил, что моряки и летчики недостаточно круты для тебя! Ты достойна самого крутого! Ты станешь женой писателя! Именно творцы миров исполнены романтики. Это тебе не просто рулить транспортным средством. Пхе! Какая разница между моряком и водителем трамвая? Никакой! Кстати наш трамвай подошел...

После организованного переезда и ужина, я опять решил немного пописать, так как вдохновение требовало. И я добавил дальнейшую историю развития космонавтики под руководством Гаспара Арнери. Должен сказать она сильно напоминала историю развития советского космоса. Раздватрис, узнав, что ему каждый старт ракеты будут бить морду, сбежал за океан. И там стал первым буржуйским космонавтом. И даже смог булькнуться в океан, пролетев 300 километров на первой ракете буржуев. Его через сутки выловили и поздравили. Буржуины постановили, что покорение ими космоса тоже состоялось.

А дальше нагло заявили, что им срочно пора лететь на Луну, чтобы обогнать этих революционеров и бунтовщиков. И объявили сбор средств на лунную программу. Раздватрис же уверил, что он идеальный космонавт для полета на Луну. Потому что он так пластичен, что даже нет нужды летать по настоящему. Нужно лишь пошить ему красивый скафандр-костюм, построить красивую сцену, где он сможет красиво оттанцевать свою балетную партию на фону декораций Луны. И все это сфотографировать. И тогда паршивая циркачка Суок удавится от зависти!

А потом пришла Алиса и популярно мне объяснила разницу между ноутбуком и печатной машинкой, пообещав одеть её мне на уши, так как я своим пулеметным треском второй час мешаю ей заснуть. Дело в том, что я приноровившись к клавиатуре машинки гнал текст в привычной скорости работы на клаве компа. Задействуя все десять пальцев. Треск стоял жуткий.