Владимир Кучеренко - Головоломка

– Да ты что, Дашк?! Я ж не в том смысле!

– Солнце, ну кого ты пытаешься обмануть? – укоризненно покачала головой компьютерная девушка. – Какой еще другой смысл может быть у твоего вопроса?

Завороженно уставившись-таки на ее лишенные лифчика и подпрыгивающие в такт речам вишенки сосков, я не сразу нашелся с ответом. А когда Дашка, уже спрятавшая грудки в спортивном топике, извлекла из шкафа крохотные шортики и, намереваясь их натянуть, бесцеремонно скинула юбку, и вовсе дар речи потерял.

Естественно, дальше мои мысли перестали работать в направлении обсуждения темы соседства под одной крышей с какими-то там парнями из десятого «Б». Я буквально не знал, куда девать глаза. Ибо если возьму и просто отвернусь от бесстыдницы или зажмурюсь, то вызову нездоровое подозрение. Ведь всем хорошо известно, что у живущих вместе девчонок (впрочем, у парней тоже) как-то не принято стесняться обнаженных тел друг дружки.

– Ой, мне же уроки надо делать! – найдя спасительный аргумент, хлопнул я себя по лбу и, поглубже окунув нос в портфель, принялся в нем ковыряться.

– Это правильно! – одобрила мой порыв красотка. – Что ж, учись, не буду мешать. Как раз пока в фитнес-зал схожу.

– Угу, до вечера, – не поднимая головы, попрощался я.

Однако прежде чем уйти, туго обтянувшая попку полосатыми шортиками Дашка обернулась и изрекла:

– Что же касается соседей, не волнуйся, они хорошие ребята, не обидят. Один из них – Андрейка – доводится мне двоюродным братом. Баритон – его лучший друг, еще с дошкольных времен.

«Ага, значит, первый – тоже непись, – сделал я логичное предположение, полагая, что игрок не может быть кузеном НПС. – Родственными отношениями, скорее всего, объясняется и причина заселения разнополых гимназистов в одном коттедже. Ну а музыкальное прозвище Баритон вряд ли может быть чем-то еще, кроме геймерского ника».

– А где они сейчас? – полюбопытствовал я. – Во вторую смену учатся?

– Нет, тоже в первую, – ответила Климова. – Просто в старших классах по семь-восемь уроков в день. Так что раньше чем часа через полтора вряд ли заявятся.

– Понятненько.

– Ну все, я убежала!

– Давай! Успешно потренироваться!

Даша ушла, а я и правда засел за уроки.

В прописях по письму обвел по вспомогательным точкам четыре строки: две с большой и маленькой буквой «Л» и две со строчной и заглавной литерой «М». А потом, по образцу, старательно вывел пять слов: «лом», «лама», «молод», «обвал» и «молоко».

По математике решил десять легчайших примеров на сложение и вычитание.

Задание по чтению было устным. МарьяИвановна велела ознакомиться с рассказиком в три абзаца и уметь его завтра пересказывать близко к тексту. На всякий случай я вызубрил историю о том, как мама мыла раму, а Мила ей помогала, наизусть.

По рисованию домашней работы не было, но я все же достал карандаши и взамен того издевательского натюрморта, который намалевал в классе, изобразил менее оскверняющие зрение кувшин и грушу. Софье будет приятно.

Нанеся последние штрихи и с расстояния вытянутых рук полюбовавшись собственным шедевром, я вдруг вздрогнул от грохота бьющейся посуды и последовавшей за ним мужской брани. Шум доносился с первого этажа.

«Грабители?» – почему-то мелькнуло в моем мозгу.

Далее стороннему наблюдателю показалось бы, что семилетняя девочка действует вопреки здравому смыслу. Вместо того чтобы закрыться в комнате, забиться в дальний уголок и затаиться мышкой (или, как альтернативный вариант: распахнуть окно либо выскочить на балкон и во всю глотку заорать: «Караул!»), я схватил с Дашкиной полки готовальню, вооружился циркулем поострее (тем, который называется измерителем и у которого иголки с обоих концов) и с разбега толкнул ногой дверь. Тут же чертыхнулся, баюкая «отсушенную» ступню (попутно вспоминая, что дверь-то открывается внутрь), затем исправился: резко дернул ручку на себя и, норовя свернуть себе шею и без вмешательства плохих дядей, ринулся по лестнице вниз, перепрыгивая через несколько ступенек.

Естественно, в реале я столь безрассудную храбрость не проявлял бы. Но тут у нас как-никак цифровая действительность «Миров Бессмертных», где расстаешься с жизнью ненадолго и понарошку. Да и воскресну, коль доведется погибнуть смертью храбрых, не очень далеко от места умерщвления. Зато, ежели что выгорит, могу опять какой-нибудь бонусный пряник отхватить.

Нет, питать иллюзии, что мне и во второй раз так же сказочно повезет, как с теми «Джокерами» в «пазике», я не стал. Но не дрожать же за шторкой, в самом-то деле?

За те четыре с половиной секунды, за которые я, с циркулем наперевес и свистом ветра в ушах, спешно транспортировал свой тощий зад навстречу очередным приключениям, в моей голове сформировалась еще пара идей касательно личностей непрошеных гостей.

Во-первых, мне подумалось, что нарушить покой вполне могли не только воры-грабители, но и засланцы от мстительного Джокера. А что? Я, наглец этакий, его обидел. Сильно обидел. Причем не столько материально и физически, сколько морально. Выставил посмешищем. Да еще явно с издевкой. Такое не прощают. Мало того, не пожелал, во избежание расправы, уйти на рерол. А раз не воспринимаю угрозу всерьез, надо дерзкого нуба на место поставить. Потому и дальнейший шаг с отправлением в гимназию номер четыре карательной группы выглядит вполне естественно.

А может, даже и не нужно никого со стороны привлекать? Наверняка в клане, промышляющем разбойными нападениями на школьные автобусы, есть свои агенты внутри заведения. Вряд ли бандиты надеялись лишь на слепую удачу. По словам полицейских, с этими «пиратами дорог» у них давняя война. Следовательно, это не залетная бригада беспредельщиков, а очень даже грамотно организованные гоп-стопщики. Они, очевидно, имеют собственных осведомителей в органах, которые сообщают о наличии в «зоне охоты» патрульных машин. Ну и раз уж они там информаторов сумели завести, то тем более точной информацией о расписании движения «жертвовозов» владеют. И получают ее также от своего человечка изнутри «мишуткинского» образовательного учреждения.

Вторая мысль возникла в результате первоначального анализа данных, полученных моими зрительными органами на излете вышеупомянутых четырех с половиной секунд. Мысль сия сопровождалась нецензурными репликами и выражала мою крайне негативную реакцию на гомосексуальные отношения, особенно голубого окраса. А как еще прикажете реагировать на двух пыхтящих на полу полуголых парней (при этом один напряженно улыбается в коленно-локтевой позе, а другой по-собачьи пристроился сзади и старается то ли покрепче обнять упирающегося партнера, то ли…)?