Владимир Кучеренко - Головоломка

Примечание 2. В акции также принимают участие напитки из настоящей (нецифровой) вселенной!

Примечание 3. Спешите! Количество подарочных «iPhone-VR8» ограничено!

Выражаем огромную благодарность нашим постоянным спонсорам: «The Coca-Cola Company» и «Apple» за неоценимый вклад в воплощение данного проекта в жизнь.

Подробности читайте на официальном сайте.

Администрация «Миров Бессмертных»

Ха, вот это я понимаю – рекламный ход! Надо признать, чертовски здорово придумано! Причем и спонсоры будут в выигрыше, и потребители останутся довольны. Ведь даже если навскидку, это ж какие аховые возможности открываются!

Можно, например, играть и параллельно с этим по телефону заниматься делами в реале.

– Семен Семеныч, поступила отплата от ООО «Рога и копыта»!

– Хорошо, отгружайте товар.

…

– Петр Петрович, тут покупатели просят десятипроцентную скидку. Дождаться, пока вы будете в офисе, или можно без вас дать?

– А что они берут?

– Семидесятидевятидюймовый «ЭлДжи»!

– Предложи восемь процентов, бесплатную доставку и карточку постоянного клиента.

…

– Лидочка, как там у нас дела?

– Все нормально, Иван Иванович.

– Меня до обеда не будет в офисе. Но если что, я на телефоне.

– Понятно, Иван Иванович.

…

А у тех директоров, у которых секретари-референты – в доску свои люди, могут быть и менее завуалированные диалоги:

– Алло, Рудольф Яковлевич, извините, что отвлекаю, тут от строителей факс со сметой пришел. Надо ознакомиться.

– Пгекгасно, Сагочка. Но я же пгосил по пустякам не тгевожить! У нас же поход на эпик-Эг-Бэ!

– Ну, я сказала, что у вас очень важные переговоры с партнерами, но они все равно требуют поскорее дать ответ.

– Пгям так сгочно?

– Да, Рудольф Яковлевич.

– Хогошо, пгисылай копию, пгочитаю. Если там все ногмально, после гейда сгазу подпишу.

– О, вот опять их начальник пробивается. Так что ему сказать, что вы минут через сорок-пятьдесят освободитесь?

– Возможно, быстгее. У босса меньше четвегти жизни осталось.

…

– Галина Юрьевна, у вас до которого часа «совещание»?

– Если все нормально пойдет, то еще где-то полчаса. А что случилось?

– Просто Вера из районо по секрету предупредила, что ее начальство сегодня к нам с проверкой собиралось. Правда, когда именно выедут, сказать не сможет, ее с утра заслали в архив. Вот я думаю, может, надо уже готовиться, а то вдруг с минуты на минуту заявятся?

– Не волнуйся, Зиночка, успеем. Два члена комиссии еще тоже здесь, на осаде.

…

Или, наоборот, можно ехать в автомобиле (бежать кросс, ходить по магазинам, подметать тротуары, дожидаться очереди в поликлинику, копать грядки, размешивать бетон) и одновременно с этим через гарнитуру руководить кланом и помогать приятелям выполнять сложные квесты.

– Хай, Викинг, тут наши наткнулись на блуждающее подземелье с двужильными мобами восемьдесят пять плюс. Мы по базе прикинули – добыча с них жирная. Нельзя упускать такой шанс.

– Конечно, надо зачищать! Даю «добро».

– Но там ограничение на вход. Пропускают отряд не больше восьми человек. А мы что-то без тебя паримся, кому идти и чем вооружаться. Подскажи, плиз.

– А что за подвид монстров и кто из наших онлайн?

…

– Привет, Кать! Ну что там у тебя?

– Последний итем остался. Все облазила, не пойму, где его еще искать.

– На чердаке смотрела?

– Сразу туда полезла.

– А в подвале?

– Тоже да. Там три штуки было: за кадушкой с солеными огурцами, между бутылками с вином и в луковой связке.

– А в конуре?

– В какой конуре?

– Ну, в собачьей будке.

– Не-е, там не шукала еще.

– Значит, предмет там!

– А кобель? Хи-хи, или пес с ним?

– Нет, его трогать нельзя! Если кобель помрет, провалишь задание. Косточку ему дай!

– Где же я ее возьму?

– Поговори с НПС-дедом.

– Тю! А он где?

– Дык на печи дрыхнет. Укрыт с головой одеялом таким лоскутным. У него под боком еще рыжий кот дремать должен.

– Ой. А я, кажется, деда с перепугу того.

– Чего?

– Застрелила.

– Как?!

– Прошлый раз, когда в избу заходила, кошак на меня резко зашипел. Ну, я и разрядила в него весь рожок.

– Ну, Катюха, ты даешь!

– Случайно получилось. С улицы зашла, а глаза еще не привыкли к темноте, ну и… Что мне теперь делать: сбросить квест и все заново начать собирать?

– Нет, покажи дохлого кота собакеру, он от радости отключит агр [71] Агр (от англ. aggression – враждебность) – под термином понимается любое проявление агрессии. Агрессивные мобы (агры) первыми атакуют персонажа. Уровень враждебности, который вызывает персонаж у противника, набирается путем нанесения урона или лечения (как атакующих врага союзников, так и самого моба). Некоторые способности могут увеличивать или уменьшать уровень агрессии. Агрить – пытаться оказаться на вершине списка агрессии монстра, то есть заставить его бить именно вас. .

…

Но главное, я могу напрямую, без посредников и лишнего риска передать весточку «на волю»! Короче, этот айфон-ви-ар-восемь мне нужен как никому другому. ХОЧУ!

Эх, надо было соглашаться на предложение Джокера заказать еще и колу. И не в бумажных стаканах, а в бутылках. Теперь же перезванивать и делать дозаказ – не комильфо.

– Вы чего остановились? – обернулась Дашка, успевшая ушагать с Барри Тоном на добрые полсотни метров, пока мы с ее кузеном-геймером переваривали новости.

– Уже идем! – откликнулся я.

Климова показала куда-то вперед:

– Мы почти пришли. Вон уже вижу вывеску: «Королевский бутерброд».

Не знаю, почему заведение назвали закусочной, но внутреннее убранство, а также разнообразие меню затмили собой аналогичные показатели больничной столовой. А ее я сравнивал с хорошим кафе. Понимаю теперь причину спокойной беззаботности пригласившего нас сюда злодея, когда я диктовал, что мы желаем откушать. Да тут не только торт из свежих фруктов, но и каннелони с лососем под соусом болоньезе и павлинья лазанья с горгонзолой в тальятелле есть.

В общем, если к обстановке и потенциалу шеф-повара приобщить количество и льстивое угодничество обслуживающего персонала, то «Бутерброд» можно смело назвать рестораном. У них на входе даже арка металлодетектора с двумя вышибалами в придачу имеется! Вот такая королевская закусочная!

Двухметровые (как в длину, так и в ширину) стражники с лакейским раболепием предложили нам пройти сквозь рамку металлоискателя. Когда мы все четверо «зазвенели», привратники чуть нахмурились, но, не растеряв любезности, попросили подумать, что у нас в карманах может вызывать срабатывание датчиков, выложить это на столик рядом и попробовать пройти еще раз.