Иван Магазинников - Сила крови [СИ]

Ну-ну, ищи-ищи. Зря я, что ли, по всему рингу оставил маслянистые пятна с тем же самым ароматом, которым старательно обмазал себя перед боем, а сейчас смыл, всего лишь несколько раз проведя влажными ладонями по бокам и груди.

Удар сзади под колено заставил Росомаху беспомощно всплеснуть руками в попытке удержаться на ногах. А пока он изображал из себя нечто мохнато-когтисто-крылатое, я демонстративно вылил на ринг позади соперника из ладони заранее собранное там мыло и размазал его ногою.

И легонько постучал человека-зверя швабра-дубинкой по плечу, вынуждая того резко развернуться, перетекая в более устойчивую и удобную стойку.

Поправка: она была бы устойчивой, если бы его левая нога не оказалась прямо в центре созданной мною лужи.

Удар когтей я принял на дубинку. Сделал обманное движение левой рукой и тут же выбросил вперед правую, вынуждая Росомаху либо блокировать, либо уклоняться. И он выбрал второй вариант, развернув корпус и пропуская мой выпад мимо. Но для этого ему пришлось сменить опорную ногу и перенести вес тела на левую.

Зря.

От победы меня отделяла одна удачная подсечка, и я не упустил момент.

Грохот рухнувшего тела сопровождался отчаянным, почти кошачьим воем. Вот только приземлился мой соперник не на лапы, а на спину, хорошенько приложившись о ринг. И чтобы у Тренера не возникло никаких сомнений, кто тут «папка», я навалился на Росомаху, обеими руками вдавливая швабра-дубинку ему в горло. Поперек, разумеется, слегка его придушив и лишая остатков воли к сопротивлению.

— Бой окончен! — объявил наш единственный зритель и он же судья.

Я слез с соперника и протянул ему ладонь, готовясь в любую секунду тут же отдернуть ее назад, если тот вдруг вздумает взять реванш и отрубить мне пару пальцев. Но тот, нужно отдать ему должное, не стал выкидывать никаких фокусов и просто поднялся, крепко схватив меня за руку.

— Это нечестно! — заявил Росомаха, — Он меня ослепил и перестал пахнуть! И весь ринг какой-то скользкой дрянью испачкал!

— Уборщик, значит? — ухмыльнулся Тренер.

— Если дадите ведро и тряпку, то могу за собой прибраться.

— Скользкий ты, однако, тип, Уборщик, — он рассмеялся и добавил, — Душ и раздевалка вон за той дверью.

— Значит, я прошел испытание?

— Первый этап. Осталось еще собеседование с главным специалистом по кадрам и посвящение, но это уже чистые формальности. Так что добро пожаловать в наш клуб самоубийц, Уборщик!

Тренер протянул мне руку, широко ухмыляясь.

Я ответил на рукопожатие, стараясь не заострять внимание на странном названии, которое только что услышал. В конце концов, знал ведь, куда и зачем иду: огребать смачных пиздюлей и получать травмы, плохо совместимые с жизнью — так что в «клубе самоубийц» мне самое место.

Неприятный сюрприз поджидал меня в раздевалке.

Точнее, в рюкзаке: человек-призрак куда-то пропал, святой крест ему в задницу!

Приняв душ, я получил от Тренера еще один бланк, который нужно было заполнить.

Место работы, место проживания, контактные адреса и телефоны, наличие медстраховки, проблемы со здоровьем, травмы, аллергии, рост, вес, любимая кухня и блюда — словно я не драться за деньги пришел, а устраиваюсь в какой-нибудь «Гугл».

— Зачем это все?

— Мы должны быть уверены, что ты тот, за кого себя выдаешь, и что с тобой не будет неприятностей. Любого вида. Сам понимаешь: то, чем мы занимаемся — не для широкой огласки…

— Так же, как и мои аномальные способности. Но я, как видите, до сих пор на свободе, из жопы у меня не торчат электроды с маркировкой «Роснано», и на шее не выбит порядковый номер экспериментального образца.

Да и зачем? Если у меня там сидит микрочип неизвестного происхождения, а в голове прочно засел управляющий интерфейс?

— Уборщик… — словно пробуя на вкус, медленно проговорил Тренер, — Забавно звучит. Да и тебе подходит. Но не уверен, что наш маркетинговый отдел одобрит такой образ.

— Не вопрос, — я пожал плечами, — Могу быть Скользким. Или Мистером Пропером. Или Супер-Чистильщиком.

— Вот, держи, — он протянул мне пластиковый прямоугольник, — Это временный пропуск. Завтра тебя будут ждать для собеседования. Вход — через рецепшен фитнес-центра, там и спросишь у администратора. И уже потом, если все пройдет хорошо, будет тебе именной и персональный гладиаторский образ с костюмом и пафосным псевдонимом.

— А если не пройдет?

Тренер пожал плечами:

— Больше мы с тобой не увидимся.

Прозвучало это довольно зловеще, как по мне.

— Только у меня есть две маленькие просьбы.

— Да? — он удивленно вскинул бровь.

— Первая для вашего стилиста, или кто там придумывает образы: чур, никаких накладных усов, бакенбард и париков! И бриться налысо я тоже не хотел бы. И чтобы никаких стразов и вот этого всего блестящего в моем костюме…

— Гхм-гхм…

— Вторая: а можно еще раз в душ сходить? А то на съемной квартире трубу вчера прорвало, и мастер будет только вечером…

— Иди, — удивленно разрешил Тренер, — Полотенце тебе дать?

— Было бы замечательно!

Ну не объяснять же ему, что я просто тяну время в надежде, что пропавший Семен, он же Коматозник, вернется назад в рюкзак? Этот полупрозрачный говнюк даже не потрудился меня предупредить или хотя бы какую записку оставить!

На двадцатой минуте вынужденных водных процедур из стены совсем рядом со мною появилась голова.

— Явился, не запылился, извращенец, — недовольно пробурчал я.

— А там где я был — оказалось очень пыльно, между прочим.

— И где ты был?

— Искал свое тело.

— И как? Нашел?

— Нет. Но там же темно как у негра…

— Ясно-ясно, можешь не продолжать. Но ведь оно в коме, верно?

— Да.

— И раз ты еще здесь, а не там, — я указал на потолок, — или не там, — постучал ногой по полу, — значит, оно еще живо?

— Ну… Наверное.

— И наверняка подключено к каким-нибудь системам жизнеобеспечения: аппарат искусственного дыхания, капельница и вот такая штука, которая кардиограмму рисует и противно пищит, когда пациент помирает?

— Скорее всего.

— Тогда в комнате с твоей бренной тушкой должно быть светло. Кстати, а почему тебя называют Коматозником? Ты же мне заливал, что на арену выходишь, как Дубинщик?

— Выхожу — как Дубинщик, — вздохнул тот, а выносят меня с нее, уже как Коматозника.

— Ладно, — я выключил воду, — Залезай в рюкзак и пошли где-нибудь нормально пообедаем. А ты мне расскажешь про собеседование и про обряд посвящения. И спасибо, что подсказал про эту мохнатую Росомаху…

Пока я одевался, Семен кратко обрисовал мне, что такое арена смерти и этот их «клуб самоубийц». Как оказалось, устроителям гладиаторских боев принадлежало все здание. Ночной клуб, спортзал и даже ресторан — просто прикрытие, благодаря которому здесь в любое время суток могли ошиваться личности любой степени подозрительности.