Иван Магазинников - Сила крови [СИ]

Ой, баюс-баюс.

Я тоже сделал шаг вперед и с удивлением обнаружил, что под моими ногами вовсе не песок, а гладкий твердый экран, на котором было изображение песка. Более того, интерактивное — и там, где я наступал, он словно продавливался моей ногой. И даже следы оставались!

Но это даже хорошо, что песок оказался не настоящим.

Я поднял голову и обвел взглядом десятки зрителей, внимание которых сейчас было приковано к арене и к нам. Как там говорил Драконыч? Удивлять и выделяться?

Ну-с, господа, держите ваши золотые челюсти. Ща Уборщик будет выделять и удивляться!

Тьфу.

То есть, все наоборот…

Я огляделся по сторонам, пытаясь найти взглядом место, откуда мог бы наблюдать за боем загадочный Хозяин. Если, конечно, он вообще почтил сегодняшнее представление своим присутствием. Но ничего такого не заметил, кроме разве что группы в десяток разноцветно выряженных атлетов, сидящих на диванах в специальном огороженном секторе — судя по всему, это были мои коллеги-гладиаторы.

Внимание! Вы активировали умение «Сверхъестественное чутье»!

Та-а-ак. Толпа ряженых действительно оказалась мутантами, но и не только они.

Несколько охранников, что стояли вокруг арены, и двое у выходов — по одному на каждый.

Оператор одного из дронов с камерой, судя по джойстику, который тот держал в руках.

Четверо секьюрити ИЗ ТЕХ, что пришли с гостями, и двое самих зрителей, ну надо же! Я постарался внимательно рассмотреть и запомнить их лица.

— …ответит ему соперник? — действие эффекта суперспособности прошло, и я снова сосредоточился на том, что происходит на самой Арене и рядом.

Хотите знать, чем ответит Уборщик? А вот чем!

Я вытащил прихваченный с собой термос, открыл его и вылил содержимое прямо на ринг. Просто вода, к которой было добавлено немного моей «фирменной» смеси. Без цвета. Без запаха. Но обладающей всеми свойствами мыла.

— Что он делает, вы только посмотрите! Неужели Уборщик решил прибраться на Арене? — надрывался комментатор.

Один из беспорядочно танцующих вокруг клетки-купола лучей прожекторов отделился и вычертил вокруг меня круг света. Отлично! Чем больше внимания, тем лучше…

Затем я достал сложенную пополам картонку и поставил ее на пол.

Крутившийся под куполом арены дрон снизился и сделал несколько витков, беря крупным планом сделанную на ней надпись: «Осторожно, мокрый пол!».

— Нет, что он творит! Похоже, наш Уборщик перепутал Арену с местом своей работы! — продолжал орать ведущий, натужно выдавливая из себя что-то типа юмора.

— Просто у вас тут какое-то говно к полу прилипло, — пожал я плечами, стараясь, чтобы мой голос звучал громко и равнодушно, — Надо бы прибраться.

Противник показал мне средний палец и повторил свой жест с «отрубанием головы».

Я в ответ топнул по полу, словно раздавил какое-то насекомое, и тут же вытер получившееся невидимое пятно шваброй.

— …забавный персонаж! Уверен, что после этого вечера у нашего Уборщика появится немало поклонников и, разумеется, поклонниц! Ну а мы продолжаем, точнее, начинаем поединок межу Каракуртом-соискателем и Уборщиком-новичком!

Зазвенел гонг.

Дрон взмыл вверх, и суетливая пляска лучей прожекторов закончилось: теперь все они были направлены только на нас.

Я уперся шваброй в пол и ринулся на противника, словно действительно собирался стереть его с лица арены. На мне были мои спецкроссовки, так что мыльная лужа не стала помехой на моем пути, разве что швабра еще сильнее размазала пятно по поверхности.

Разумеется, позиция моя была исключительно невыгодной: руки опущены вниз — ни закрыться, ни нормально воспользоваться оружием. Да и траектория скользящего вперед Уборщика очевидна и очень предсказуема.

Да, я подставился.

И сейчас, скорее всего, мне будет больно.

Ну, так разве не за этим меня сюда и прислали — страдать и подставляться, чтобы угодить в местный мутантский супер-лазарет? Впрочем, калечиться еще рано, так что лучше подстраховаться.

Внимание! Обнаружен повышенный уровень эндорфина!

Противник стремительно сократил расстояние между нами и нанес короткий лоу-кик ногой, рассчитывая выбить у меня из рук швабру и тем самым лишить точки опоры. А уж опирался я на нее, будь здоров!

И это даже сработало.

Так что я рухнул на пол и покатился дальше по скользкому полу в сторону клетки-купола, в которую и врезался. Разумеется, успев выставить вперед скрещенные руки и приняв на них удар.

Позади раздался грохот падающего тела — Каракурт таки поскользнулся.

— Невероятно! На первых же секундах оба противника перешли в партер, еще даже не коснувшись друг друга!

Что-то грузное навалилось мне на спину и принялось осыпать градом ударов, оправдывая свое паучье прозвище — по крайней мере, мне действительно показалось, что у него восемь рук. Или ног? В общем, лап. Впрочем, все эти атаки пропали впустую: голову я плотно закрыл, а верхняя часть спины — не самая лучше мишень, если нужно вывести противника из строя.

Особенно, если тот не чувствует боли.

Мой противник тоже это понял. Он расставил ноги в стороны, приподнялся, ухватил меня за локоть и одним сильным рывком перевернул, укладывая спиной на ринг.

И в этот момент я плюнул.

Точнее, дунул, выпуская ему прямо в лицо стайку мыльных пузырей. Очень-очень мыльных.

Каракурт взревел, вскочил на ноги и отпрыгнул назад, одновременно яростно протирая глаза и делая только хуже.

— А у нашего Уборщика оказалась припрятана парочка козырей в рукаве! Правда, сами рукава он, похоже, забыл в раздевалке. Ослепленный Кракурт пытается защищаться, но, похоже, его противник действительно знает, как нужно орудовать шваброй, и почти каждый удар его достигает цели. Ух! Уверен, что это было довольно болезненно…

Конечно, я выдал будущим соперникам свое главное и уже совсем не секретное оружие, и они придумают, как уберечь глаза в схватке со мной или просто будут начеку, но зато здесь и сейчас участь несчастного человека-с-пауком была предрешена.

Добивал я его специально придуманным ударом, который уже опробовал сегодня на Росомахе: сунул перекладину швабры ему между ног, повернул и рванул на себя, «подсекая».

Каракурт рухнул на спину, отчаянно взмахивая руками в бессильной попытке удержаться в вертикальном положении. И я тут же вскинул оружие вертикально вверх и c силой опустил его на живот соперника, словно волшебник «Ты не пройдешь!» Гэндальф свой посох.

Тот, ожидаемо, согнулся пополам, наткнулся лицом на подставленный мной кулак и расслабился, снова опустившись на ринг и беспомощно раскинув руки-ноги в стороны.

— …да он же пригвоздил его к арене, словно бабочку! Или, точнее, паука! Быстрая и уверенная победа начинающего гладиатора с необычным, но таким говорящим прозвищем Уборщик, который, кажется, хочет нам что-то сказать…