Андрей Белоусов - Мнимые люди

«Что кобелина! Танька из дому попёрла, а ты к другой побёг сразу, даже не одемшись».

И её слова готовы были уже сорваться, как старуха встретилась с мужиком глазами. Дикий взгляд не человеческих глаз пронзил бабку насквозь, словно пуля, посеяв в ней необъяснимый страх. По коже старухи пробежали мурашки и слова, готовые уже сорваться вслед мужику, застряли комом в её глотке. Старуху ни с того, ни с сего обуял такой ужас, что душа её, как говорится, покрылась инеем. И всё потому, что ей на секунду показалось, что она заглянула в лицо самой смерти.

— Господи Боже! Свят, свят, свят! Спаси и сохрани! — лихорадочно крестясь, бабка, как ошпаренная сорвалась с места и припустила домой, где заперлась на все замки и до следующего дня не казала оттуда носа, боясь даже выглядывать в окно…

МЕТРО… Что мы знаем про метро? Московское метро например, подобно хищной рыбе — Удильщик, так же распахивает пасть, чтобы поглощать своей бездонной глоткой, толпы народа, добровольно, живой рекой, вливающиеся в её чрево, из стали и бетона, приманивая их большой и яркой литерой М, на фоне серого, бесцветного камня или пластика.

На первый взгляд метро не кажется нам опасным, хоть и похоже на мифического, растопырившего свои щупальца, осьминога. Но поверьте — это только кажется.

На самом деле большинство, побывавших в желудке метро, возвращаются на поверхность не такими, какими всего полчаса, час или два назад, спустились в это подземное царство. Молодёжь менее всего подвержена изменениям, а вот люди постарше, пожилые или у кого плохо со здоровьем те явно становятся другими.

Представьте. Заходит человек в метро, опаздывает… Тут же, как назло, натыкается на огромную очередь в кассу, всё из-за того что работает только одна. И это можно сказать в час пик? Настроение как правило, немного падает. Ладно, переживём. Впереди ещё два часа телепузиться в вагоне, до своей остановки. Но вот проблема, в этот самый вагон надо ещё умудриться залезть…

— И откуда в метро столько народу? — Каждый раз задаётесь вы этим вопросом.

Ладно, едем дальше…

Поезда по техническим причинам не было всего десять минут, а прибывающие вагоны, забиты до отказа, мухи не куда залететь. Ладно, в живом конвейере наведён порядок, пропускаете три состава, в четвёртый с матом лезете, цепляясь руками ногами за что попадя. Мало того вы последние, стоите у самых дверей, еле держитесь, а тут кто-то сзади прёт на вас, как бык, ломая вам спину. И хорошо если вы крепкий мужчина, а если хрупкая женщина? Настроение упало уже на половину.

Двери закрываются, поезд едет. Благодать…

На следующей станции, вас потоком вымывает наружу. Вы пропускаете выходящих и сразу же как малёк втиснувшись в косяк людей, вплываете обратно в вагон. И так на протяжении трех остановок, пока чудом не удаётся протиснуться в середину вагона. За это время, вам отдавили обе ноги, несколько раз защемили руку; сосед, за спиной которого вы стояли, плохо держался на ногах и без конца на вас опрокидывался, а вы по инерции, захватывая с собой рядом стоящих чуть ли не шлёпались на пол.

И вот что удивительно?! Вагон вроде бы забит, как банка шпрот, яблоку негде упасть, а как только потеряешь равновесие, так сразу же находится место куда грохнуться. Ведь вроде бы все должны прочно стоять, подпираемые со всех сторон, как зубочистки в стаканчики, ан нет! Стоит поезду резко затормозить, как люди валятся штабелями. Загадка!..

Ну и наконец прибавьте, к выше перечисленному, нервозную обстановку царящую вокруг вас и медленно затягивающую вас в водоворот зла. Тут само собой, настроение полностью и бесповоротно испорчено.

Вы глядите на часы — так опаздываю, — констатируете вы. Для полного счастья поезд останавливается и уже через минуту, внутренним чутьём вы понимаете — это надолго. Вы начинаете закипать, ещё сзади на вас облокачивается какой-то урод, места ему мало, а сидящий перед вами, требует чтобы вы отодвинулись от него. Делать нечего, приходиться лавировать. Лавировали, лавировали, да не вылавировали…

Накопившийся в вас пар рвётся наружу и если вы эмоциональны, то вы взрываетесь, как котёл, выплёскиваете всем кто вас достал, всё что вы о них думаете и ещё успеете подумать. Ну и конечно же изъясняетесь при этом вовсе не литературным языком. Как и стоило ожидать, начинается злая перебранка, лающих собак, длящаяся на ненормативной лексике, что конечно же не улучшит вам настроение, ну если конечно вы не маньяк какой-нибудь, или энергетический вампир, к примеру. Ну да ладно…

Кто же выходить победителем из свары? Конечно же самые наглые. Более сдержанные граждане просто проглатывают злобу и раздражение, и носят её в себе на протяжении всего дня, а это отрицательно сказывается не только на настроении, но и на здоровье, как сами понимаете.

И в заключении…

Прибавляем ко всему уже заполученному: разболевшуюся голову, прихватившее сердце, проснувшуюся язву.

Подводим итог…

Вы ещё будете утверждать, что вы не абсолютно другой человек и совсем не такой каким были до поездки на метро?..

Да… Не зря наверно люди в своих мифах и сказаниях поместили царство ужаса и зла, под землю. А вот некоторые не учатся на наставлениях предков…

Игорь влетел в метро в половине седьмого. Сегодня был день рождения его друга Костика, а он как последний лох опаздывал уже на тридцать минут. Костян пригласил всех близко знакомых к себе домой. Родичи его укатили в загранку и он шикарно проставлялся сегодня на всю ночь. Водка, пиво, нехилая жрачка, музон и конечно же девчонки, в полном распоряжении парней. Главное не тушеваться в этот момент, а брать быка за рога…

Купив билет, Игорь прошёл турникет и вскочил в так удачно прибывающий поезд. Свободных мест конечно же не оказалось и парень пристроился рядом с дверьми, облокотившись на перила сиденья. Поезд тронулся. Ему предстояло проехать семь остановок до «Театральной», а там ещё не маршрутке, пилить двадцать минут. Время неустанно ускользало.

Труба Игоря, уже раскалилась от постоянных звонков и СМСок с одним и тем же вопросом:

«Куда ты провалился? И когда ты наконец приедешь?». — Но в метро мобила наконец заткнулась, предоставив парню глоток тишины.

Стоя на одном месте, Игорь сначала разглядывал пассажиров, в окно же не посмотришь, но вскоре это пустое занятие парню надоело и он достав не Бог весть какой мобильник и уткнулся в экран сотового, заходя в Интернет. Не найдя ничего интересного, да и денег на счету кот наплакал, маломальскую интересную вещь всё равно не скачаешь, Игорь воткнул наушник и переключившись на плеер, закрыл глаза, отгородившись от реальности.

На «Павелецкой» основной народ схлынул освобождая вагон, и как-то сразу стало легче дышать. Перед самым закрытием дверей, внимание Игоря почему-то привлёк вошедший бомж, громко при этом чихающий на весь вагон. Этот самый бомж, постоял немного в проходе, держась за перила, а когда поезд тронулся, медленно двинулся вдоль вагона. Многие из пассажиров решили, что бомж идёт просить милостыню и потому набычились, говоря всем видом: