Пауль Локамп - Есть время жить

Мы притормозили и внимательно осмотрели окна прилегающих к магазину домов. Не очень-то хочется получить пулю в мягкое место от какого-нибудь спятившего сидельца с карабином. Тихо. Даже зомби куда-то подевались. Один, правда, маячит на горизонте, у перекрестка, но чёрт с ним, пусть себе роется в брошенной машине, не мешает.

Небольшой торговый зал, под ботинками хрустнули осколки разбитой витрины. Осмотрели прилавок, полки — пусто. Дверь в подсобку была закрыта, причем еще и шкафом кто-то забаррикадировал. Ладно, это потом осмотрим. В зале все же было чем поживиться. Пусть немного, но нам всё сгодится. Под нижней полкой нашлось пять пачек соли; те, кто вынес магазин, просто поленились нагнуться. Ну, мы не гордые, всё проверим. В углу, в брошенной картонной коробке, лежали несколько бумажных пакетиков с пряностями. Рядом с ними — пять, покрытых плесенью, буханок хлеба. Мда, это вам не сыр бри — такой хлеб есть не будешь. Среди нескольких ящиков с разбитыми бутылками нашлись три чудом уцелевшие бутылки бренди. Алита, местного производства, пять звёздочек. Сами мы особо не пьём, но, может, соседу пригодится. В мирные времена он любил по пятницам расслабиться. Причём по звукам, доносящимся из дома, можно было судить о количестве принятого на грудь. Если звучала флейта, то это еще ничего — грамм триста на душу населения. Но если он растягивал меха гармошки, тут уже к гадалке не ходи — не меньше полулитра.

В запертой подсобке что-то громыхнуло и ударило в закрытую дверь. «Это еще что такое?» — я перемахнул через прилавок и, надо сказать, вовремя — от второго сильного удара дверь подсобки начала открываться, двигая запиравший её шкаф и мы увидели... Как это назвать, было неясно, но точно не зомби! Похожее на перекачанного культуриста, причём нижняя челюсть сильно выдавалась вперед, делая лицо похожим на морду английского бульдога. Выстрелили мы в него практически одновременно. Картечь, разбрызгивая фонтанчики слизи, ударила в голову, но эта нежить даже не покачнулась! Наше счастье, что существо застряло в проёме двери и теперь яростно дёргалось, стараясь вырваться наружу. Я уже выпустил полмагазина, но эта падаль даже и не думала подыхать, только щёлкнула челюстью и начала вырываться еще быстрее. Сбоку громыхнул двумя выстрелами Айвар, когда сделав шаг в сторону я увидел, что на спине нежити было что-то вроде большого горба, куда и выстрелил, даже не думая, что делаю. Существо как-то странно дёрнулось и зашипело. «Опаньки, так тебе больно, дохлятина!?». Всадил в неё еще пуль десять и, подбив, сменил магазин [40] «Подбив, сменил магазин» — один из методов быстрой перезарядки. . Коллега подскочил ближе и, прикрывая меня, всадил еще четыре заряда картечи в горб. Наконец существо покачнулось, упало на колени и затихло. Завалили наконец!

— Робби, — повернувшись ко мне, с ошалелым взглядом спросил Айвар, — что это за нахер такой? У нас в планах такого не было!

— Не знаю, боярин. Но что-то, очень на ЭТО похожее, мы видели на дороге.

Мы осмотрели существо, которое Айвар окрестил Greitukas [41] Шустрик, от литовского «Greitis» — скорость. .

Когда-то это был мужчина; во что он превратился сейчас — мы не знали. Айвар вытащил из кармана телефон, который неизвестно зачем носил с собой, и сделал несколько фото. Загривок мы ему здорово разнесли. Кстати, по каплевидной форме горба можно было предположить, что это развивающееся продолжение головы. Хм. У них что, мозги в этот горб опустились? А если бы дальше так «развивался», то что, они бы до задницы сползли?! Не зомби, а живая иллюстрация к портрету современного политика «он тоже думал задницей». Интересно, это сколько ему жрать надо, чтобы вот в такое развиться?! Скорость мутации, а точнее, трансформации — удивительная! Я не специалист, но даже мне понятно: для того, чтобы тело претерпело такие изменения, необходимо время, причем немаленькое. А тут — за неделю, а то и меньше! Какой же силой обладает этот вирус, что он способен вызвать такой быстрый рост клеток?! Подумать страшно...

Осмотрели подсобку, и стало понятно, что, а точнее, кого он съел. Четыре объеденных тела... Причем начисто! Головы напрочь оборваны. Неужели этот шустрик умеет думать и понимает, что если он снесёт жертве голову, та уже не обратится в зомби?! Неприятный момент... С думающей нечистью мне воевать не хотелось. С внутренней стороны, в подсобке стояла брезентовая сумка, видно, одна из жертв — мародёр; залез сюда в поисках товара и нарвался на этого. Причём он был не один — ведь кто-то заблокировал дверь шкафом. Бросил, значит, коллегу на съедение? Современно, ничего не скажешь, поступок в духе нашего времени. В сумке мы нашли шесть банок оливкового масла, несколько кусков земляничного мыла в бумажной упаковке, три блока сигарет (Ура! Спасены, черт меня побери!) и пять трехлитровых банок с консервированными помидорами и огурцами местного производства. Я прямо заурчал от удовольствия. Закрыв лица шахидками (вонь стояла жуткая), мы проверили подсобку и нашли несколько упаковок с батарейками. Это хорошо, батарейки — вещь нужная. Так, что тут у нас еще — упаковка уксуса и несколько упаковок минеральной воды. Сгодится для сельской местности. Если не вода, то пластиковым бутылкам найдём применение. Ящик соли крупного помола, несколько пачек кофе — видно, второпях их просто отфутболили под стеллажи, поэтому и не заметили. Три пачки сахара, а под упавшим шкафчиком — тюбики зубной пасты вперемешку с пачками мыла. Не магазин, а просто праздник какой-то!

Напоследок обвели «хозяйским взглядом» магазин и, загрузившись, отчалили, решив по дороге заскочить к торговому центру «Maxima», расположенному у районной поликлиники. В этом магазине нас очень интересовала мини-аптека, в торговом зале. Болеть мы не собирались — некогда; но утром, перед нашим отъездом, к нам подошла пунцовая от смущения Аста и попросила посмотреть для неё гигиенические пакеты. Как истые джентльмены, естественно, пообещали добыть одну-другую упаковку.

Кстати, о женских прокладках. Никогда не забуду, как однажды, когда отправлялись на учения, наш старенький бортовой мерседес притормозил на бензоколонке. В небольшой светлый магазинчик ввалились два вооружённых охламона и вежливо попросили у продавщиц женские прокладки. С крылышками. Удивленно хлопая ресницами, девушка-оператор выдала нам одну пачку и ушла в глубокий ступор, когда заявили, что нам надо еще пять таких же. Девушка, поймав свою изящную челюсть почти на уровне прилавка, выдала нам желаемое и мы, вежливо попрощавшись, отчалили. А что — не объяснять же ей, что на взвод нам как раз шесть пачек надо. Эти прокладки с крылышками вкладывали в ботинки — они, знаете ли, очень хорошо влагу впитывают...