Дмитрий Вечер - Мы просто снимся бешеной собаке...

- Сдохните, суки!

И все монахи сдохли... Нихрена себе! Даже Марта умерла. Она лежала на земле, такая одинокая. Печальная мулатка в теле мужика... Мы посмотрели на Куклу Банш. Она стояла с видом отличницы. Очнувшейся в мужском туалете. С косяком в руке, с бюстгалтером в другой и стертой памятью.

- Не виноватая я! Оно само…

Мы решили, что это побочный эффект от груши Кан. Но не все было так просто. Мы ведь тоже были под грушей. Но сколько не пытались поджарить даже обычное яблоко, ничего не вышло. Кукла воскликнула:

- Яблоко, сдохни!

И спелый сочный фрукт превратился в пепел. Кукла спалила еще три яблока и один печальный сэндвич на столе. И вдруг ее сила исчезла.

- Вот черт… Это не честно! Как же я буду без суперсилы?!

Да так же, как и всегда! У нас уже мозги дымились от напряга. Так хотелось понять, что это был за полтергейст? Кукла сказала, что утром принимала мыслекапсулы. Может в них все дело? Другого объяснения мы так и не нашли. Побочные эффекты мыслекапсул малоизучены. Может, в сочетании с грушей Кан они превратились в термоядерную смесь? Кукла Банш закинулась ими с утра. И представила себя на «Черной Жемчужине»... В капитанской каюте… В постели с Джонни Деппом! После этого она словила вспышку груши Кан. И превратилась в архангела мести. Она целовала своего кумира и стреляла из бластера по врагам. На вершине экстаза она воскликнула: «Сдохните, суки!» И все подохли… Потом колеса отпустили, и Кукла снова стала Куклой. Больше мыслекапсул не осталось… Жаль.

Проблема с монахами была решена. Теперь никто не потревожит Где-то Там… И это было очень странно. И непривычно. Как теперь жить без Марты? Без ее назойливых визитов. И попыток нас всех замочить. Пускай земля ей будет пухом! Ну что ж… Пора спасать галактику. Мы погрузились в гиперлеты, взлетели в сумерках и взяли курс на Петергоф.

Была уже глубокая ночь, когда мы добрались до архитектурной жемчужины России под названием Петергофский Большой дворец. Какие-то уроды разворотили половину парка и разрушили почти все фонтаны! Даже уютный эрмитажик для гостей превратился в груду закопченых камней. Сам дворец не пострадал. Если не считать пролома в стене Танцевального зала. Он остался еще с той самой первой битвы Где-то Там с монахами. Когда богиня кун-шу дралась на потолке с Мартой и еще одним парнишкой с Бетельгейзе. Эх, ностальгия! Мы приземлились на площадку перед главным фонтаном. Он совсем не пострадал от наглых мародеров. Как и центральный каскад с каналом. Где-то Там щелкнула пальцами, и дворец озарился россыпью огней. Включились уцелевшие фонтаны. И струи хрустальной влаги заиграли в лучах разноцветных фонарей. Геракл все так же стоял на пьедестале и разрывал руками пасть золотого льва. Они оба словно очнулись после долгой разлуки с любимой хозяйкой. Где-то Там сняла гермошлем отбросила челку со лба и пропела: «Ну вот я и дома!» Большой дворец приветствовал свою непутевую королеву вырванных сердец.

Никому не хотелось спать. И мы решили устроить ночной пикник на верхней площадке перед Большим дворцом. Оттуда открывался отличный вид на парк разрушенных фонтанов, на центральный канал и на каменного парня, раздирающего пасть могучего льва. Хищник понимал, что это всего лишь работа, ничего личного. И покорно сносил издевательскую ухмылку античного героя, выпуская в небо высоченную струю воды. Конечно это был не совсем пикник. Скорее суровая пьянка в скафандрах. Но даже просто пить в таком шикарном месте было клево. Фонтаны… Большой дворец… И небо.

Перед трапезой мы отправились в царский душ. Во дворце было несколько герметичных купален. Поэтому хватило всем. Без ущерба для иммунитета. Я сбросил скафандр, ставший уже почти второй кожей. И шагнул под струи воды. Хрустальные потоки падали сверху на плечи, на руки, на голову, путались в волосах окутывая прозрачной пленкой каждый сантиметр усталого тела. Вот бы стоять так вечно! И не думать ни о чем. Обнимать руками верную подругу. Тень или Смерть… Или Где-то Там… Идиллия! Но вдруг все кончилось. В голове взорвался зеленый свет. Засверкали радужные кольца. Пустота затопила мир. Дмитрий Вечер вновь забрал меня к себе.

Мы снова на краю манящей звездной бездны. Я… И Вечер. Он раскуривает черную трубку. Вдыхает ласковый волшебный дым и передает ее мне. Я затягиваюсь… Глубокая сладкая истома разливается по телу. Хорошо…

- Ты знаешь, что такое блюз?

- Это когда черного парня бросает сучка, кидают друзья и подставляют копы. Он решает их всех убить, ищет свою огромную пушку и вдруг понимает, что пушки нет! И никогда не было. А есть лишь черная гитара на стене. Он берет ее и сочиняет бессмертный блюз о том, что все дерьмо.

- Когда мне было девятнадцать лет, я жил в Красноярске и нарезал хардкор в группе под странным названием «Jack Daniels». Я был гитаристом. Мой друг Волосатый играл на басу в группе, с которой мы делили один реп-подвал. Однажды мы с Волосатым посмотрели фильм «Перекресток». Про то, как два блюзмена, старый и малый, пытались отмазать старого от договора с дьяволом. Старик-блюзмен, когда еще был молодым, пришел в полнолуние на перекресток двух дорог и настроил гитару. Откуда ни возьмись выскочил дьявол и предложил контракт: он делает негра крутым музыкантом, а тот в конце жизни отдает сатане свою душу. Парень согласился… После этого он всю жизнь встревал как настоящий блюзмен, окончил свои дни в доме престарелых, денег не заработал, но зато его песни стали известны по всей Америке. Ну там еще много чего было в фильме... Например Стив Вай в роли супергитариста пытался отстоять честь дьявольской короны в поединке с пацаном - маленьким гением большого телекастера. Который безбожно переврал один из каприсов Паганини. Да так, что даже Стив Вай пришел в тихий ужас, бросил гитару и позорно бежал с поля боя. Негра отмазали от адских мук и в конце все вместе исполнили веселую песню… Такой достаточно убогий фильм с традиционным голливудским хеппиэндом. Не лишенный впрочем блюзового шарма. Но в то время он нас с Волосатым сильно вставил. Особенно эта тема насчет настройки гитары в полнолуние на перекрестке двух дорог... А у Волосатого как раз тогда настала в жизни черная полоса. Старые друзья-гопники подписали его по беспределу под серьезное бабло. Менты искали его, чтобы загрести в армейку. Девушка, которую он безумно любил, бросила его и переметнулась к белокурому красавчику-гитаристу.

И вот сидели мы как-то зимой в нашем реп-подвале и бухали местную забористую настойку «Зверобой». Сорок градусов алкоголя, плюс абсолютно дичайший букет каких-то трав, от которого вся наша суровая пацанская жизнь колом застревала где-то глубоко в горле... Волосатый грустил и думал о том, отчего все дела земные идут прахом от поступи судьбы? И никак не мог найти ответ на свой вопрос… Вдруг какая-то безумная мысль озарила его честное ангельское лицо! Он посмотрел на часы… И резко подорвался! Хлопнул одним махом полную стаканюгу пойла, вылез из-за стола, схватил футляр с бас-гитарой и выдал тему: «Пацаны, не обижайтесь… Но я ухожу! Я продам свою душу дьяволу. Здесь недалеко на Нефтебазе есть перекресток. Там и трамвайные пути, и железнодорожные, и обычные дороги... Все по уму. Я думаю, что если настрою там свою басуху в полночь - дьявол обязательно придет! Я продам ему душу... И все у меня в жизни будет зашибись! А если и это не сработает… Тогда уже только башкой об стену!» «Да ты что, Волосатый, обалдел?! На улице тридцатник мороза! Ты там замерзнешь в сугробе, а нам отвечать.» «Тогда идите со мной!» Ну что ты будешь делать?!... Допили бухло, поднялись всей толпой и пошли.