Владимир Иванов - Игра, как она есть

- Здесь Посланник! - Я произнес ритуальную фразу из глубины кресла, в надежде, что не очень его испугаю.

- Бог мой! - Кромвель схватился за сердце. - Вы меня до инфаркта доведете.

Хозяин шлепнулся на стул, стоящий по соседству с входной дверью.

- Добрый вечер, мистер Кромвель. Не сердитесь, я просто делаю свою работу.

- Да-да, конечно. Сейчас, только отдышусь немного. Заставили вы меня побегать, Егерь. Я ведь оказался не очень близко от дома на момент вашего звонка. Выражать восхищение вашими способностями по проникновению в чужие жилища, означает повторяться? - На лице у Кромвеля начал проступать румянец, и, похоже, к нему начало возвращаться обычное шаловливое настроение.

- Восхищение не требуется. Я очень неплохо зарабатываю на этом контракте, и это греет мне душу в значительно большей степени, чем субъективное признание моих заслуг. - Я слегка улыбнулся. - Что же до того, что вам пришлось спешить на наше рандеву, то в следующий раз, прошу вас, не спешите, если вы не против того, что бы я воспользовался вашим гостеприимством, в ваше же отсутствие.

- Что вы, Егерь, конечно, я не против. Располагайтесь, как вам удобно! - Кромвель выразил, чуть ли не радушие. Надеюсь, искренне. - Вы привезли что-нибудь для меня?

- Разумеется. Вы готовы получить послание?

- Говорите!

Очередная цепочка символов. Несколько латинских букв перемежающихся цифрами.

- Ага! - Кромвель выглядел озадаченным. - Вам придется немного подождать. Может быть, пока выпьете кофе? Или покрепче что-нибудь?

- С вашего позволения я пока приготовлю себе кофе.

Ожидание заняло немало времени. Я успел в деталях изучить подходы к дому по мониторам внешнего наблюдения, посмотреть несколько рекламных роликов по головизору, переключился на спортивный канал, где два полуголых негра (опять негры!) с энтузиазмом лупили друг друга на квадратном подиуме, огороженном толстыми канатами. Судя по зверскому выражению лиц обоих, самый желательный исход поединка, был летальный. Вокруг них выплясывал третий, полностью одетый мужик, скорее всего судья. В ходе просмотра, появилось понимание того, что оба соперника очень ограничены правилами. Наносить удары можно только руками и только в туловище или голову. Поединок разделен этапами длиной по три минуты каждый, после которого шел перерыв в одну минуту. Ну и как вам это нравится? За целую минуту можно восстановиться, выслушать советы тренера, получить первую медпомощь. Так можно драться бесконечно. То ли дело наше русское боевое самбо! Ограничений нет. Используй руки ноги, локти голову и колени. Используй броски, удары, захваты, делай все, что бы победить! Спорт всегда связан с ограничениями, но они налагаются на обоих бойцов, которые участвуют в поединке и носят, скорее моральный и нравственный характер. Никто, даже случайно не будет применять приемы, ведущие к смерти одного из партнеров, но каждый участник выбирает для себя, как именно ему вести бой. Любой, кто выходит на арену, готов к тому, что после боя его могут унести на носилках полуживого и изрядно покалеченного. Может быть, даже вперед ногами. И он отдает себе в этом отчет. Он готов к травмам и возможному смертельному исходу. Он оценивает свои шансы на успех и лишь после этого соглашается на поединок. Его оппонент, если он заведомо сильнее, десять раз подумает перед тем, как согласиться на бой. Если ему по той или иной причине придется нанести достаточно серьезную травму своему более слабому противнику, он покроет себя таким несмываемым позором, что в следующий раз, выйти на бой ему просто не удастся. Зато, насколько красивы отточенные движения поединщиков, равных по силе, подготовке и ловкости. С каким изяществом они демонстрируют неподражаемое искусство владения собственным телом и стремительность реакции! Нет, здешние развлечения мне точно не по нутру. Хотя, с другой стороны, пожив здесь, привыкнув к местному менталитету, возможно, и это зрелище покажется достойным внимания.

Мистер Кромвель скатился с лестницы второго этажа, на манер теннисного мячика, жизнерадостно подпрыгивая на каждой ступеньке.

- Вы готовы запоминать, Егерь?

- Всегда!

Кромвель протянул мне клочок бумажку и полоской символов.

- Запоминайте!

- Готово! - На этот раз символов оказалось несколько больше, чем обычно.

Кромвель поднес к листку пляшущий огонек золотой зажигалки.

- Еще кофе? Или, может быть, останетесь на ужин?

- Благодарю вас, мистер Кромвель, постараюсь побыстрее убраться с этой планеты. Не хочется, знаете ли, дергать тигра за усы.

- Похвальная осторожность. Кстати, я слышал, что у вас возникли некоторые трудности в прошлый раз?

- Не у меня, мистер Кромвель, не у меня.

Кромвель довольно хохотнул и потер маленькие ручки, что бы не сказать "лапки". Похоже, вся эта ситуация с "Черными волками" изрядно его забавляла. Веселись, приятель, веселись, пока деньги платишь. Внезапно в голову пришло, что дорогу к месту встречи со своими, можно здорово упростить.

- Мистер Кромвель! Не могли бы вы оказать мне услугу и вызвать такси? У вас на Нью-Техасе наверняка же есть такая служба?

- Есть, дорогой Егерь, с удовольствием помогу вам. Хотя, если честно, пользоваться такси в таких условиях кажется мне несколько легкомысленным, что ли.

- Поверьте, мистер Кромвель, легкомысленными мне представляются усилия этих ваших "волков", в тщетных попытках остановить меня! - Бахвальство, конечно, не очень красит мужчину, но на заказчика, готового платить деньги, иногда надо производить впечатление.

Кромвель достал интерком и набрал номер.

- Такси, пожалуйста!

Три минуты ожидания. Внимательный взгляд на мониторы внешнего обзора. Все чисто, насколько можно об этом судить. А вот и такси. Подъехало и остановилось. Удачно. Из калитки в заднюю дверь - один шаг. То, что нужно.

- Всего доброго, мистер Кромвель. Полагаю, скоро мы вновь увидимся.

- Я тоже очень на это надеюсь! Всего хорошего, Егерь.

Водитель оказался чернокожим. Кто бы сомневался... На заднем сидении было просторно, но других ощутимых удобств не ощущалось. Кабина пропахла низкосортным табаком, к вони которого примешивались запахи мусорной свалки и кошачьей мочи. А может даже и не кошачьей. Тут уж я не очень большой специалист. Но самым большим раздражающим фактором был сам водитель. От него пахло немытым телом, к тому же приходилось терпеть хроническое недержание речи. Никакой связной информации, впрочем, он не выдавал. Некоторые хвастливые заявления о его многочисленных любовных похождениях, сравнительные достоинства женщин из разных социальных слоев и сетования по поводу постоянно растущих цен на спиртное. А с учетом кошмарного произношения и уличного жаргона, значительная часть его речи находилась далеко за пределами моего восприятия. Я так и не сумел для себя определиться, что хуже: нюхать в машине или слушать. Будь у меня такая возможность, я бы не пожалел пяти червонцев за бируши и фильтры для носа. Такси неторопливо продвигалось в сторону Тринити, отмеряя квартал за кварталом, как вдруг неожиданно свернуло в узкий проулок без тротуаров. Настолько узкий, что двум машинам тут не разминуться. Ага! Похоже, появилась возможность поразмяться. Нет, вызов такси не был ошибкой. Я не мог не предполагать чего-то подобного. Ловушка? Да, но путь пешехода не менее тернист, чем пассажира такси. Пока мое такси заезжало все дальше и дальше в каньон между двумя кирпичными стенами домов, лишенных даже намеков на окна, сзади, со стороны улицы показалась еще одна машина, полностью перекрывшая выезд. Чернокожий водитель остановил такси и повернулся ко мне, блеснув белозубой улыбкой.