Дмитрий Пучков - Санитары подземелий

– Мы тут слышали, ты в экзотических странах побывал… Никак и убил кого? Это у кого ты ухи-то пооткрутил?

– Да были пацаны… – ухмыльнулся Демон, поправляя на плече ремень шестиствольного пулемета. – Такие, доложу я тебе, неслухи… Так озоровали – насилу угомонил!

Гоблин засмеялся:

– Да уж, мы слышали, как ты там ураганил! Шибко озоровали?

– Да так… Погонял их там бушлатом, чертей нерусских, пока всех не успокоил.

Отпустив Демона, Гоблин крепко пожал руку Угрюмому:

– Как дела, Угрюм-заде?

– Ну… я даже не знаю! Пока вроде ничего, – шмыгнул носом и крутанул головой боец. – Никак вот только не могу выяснить, какая падла мне такое сотрясение мозга устроила? – Угрюмый пристально смотрел на Гоблина. – Случаем, не слыхал?

– А чего это ты на меня так смотришь? Если бы я тебя ловил, то давно бы уже на твоих поминках повзводно отплясали.

– Верю, – вздохнул, кивая Угрюмый. – Да вот в репе до сих пор иногда звенит. Не могли нормально поймать, идиоты… Так настучали, сволочи… Ничего, все равно узнаю. Они у меня еще попляшут! – Угрюмый звонко щелкнул зубами. – Зато вот зубы новые нарастили! Присматриваюсь пока, кого бы загрызть.

– А откуда шрам на лбу? Забодал кого?

– Нет, это ему аппендицит удалили, – пояснил Крюгер.

– Мозг, надеюсь, не задели? – забеспокоился Гоблин.

– Это никак невозможно, он у него в другом месте расположен.

– Ты бы заткнулся уже, остряк! – насупился Угрюмый.

– Крюгер! Откуда ты этих монстров приволок?

– Прямиком от Карабаса, по личному приказу командира Корпуса. Парни рвутся в бой. Вот, пришли местным монстрам хвоста накрутить.

– И подорвать все к едрене-фене! – радостно добавил Угрюмый.

Тем временем снизу подтянулись остальные. Первым подошел Пушистый, поздоровался:

– Наше вам с клизмочкой! Угрюмый, харя-то у тебя такая круглая! Это ты из вражеских застенков такой изнуренный прибыл, что ли?!

– А ты себе глистов повыведи – и у тебя такая же будет! – посмотрев на часы, проворчал Угрюмый.

– То-то я гляжу, ты без них довольный, как слон после клизмы! У вас пожрать-то есть чего, а?

– Все бы тебе жрать, Пушистый! Ты бы эта… на яйца глиста… тово… проверился бы, что ли.

– Идем, идем! – тащил его Пушистый. – Давай, колись! Вытаскивай, что там у тебя заныкано. Небось, постился всю дорогу? Для меня бациллу припасал? Или тебя в госпитале питательными клизмами накачали до ушей? Ну, все-таки есть что-нибудь?

– Ну, остался дэцэл… – неохотно признался Угрюмый.

– Медовых плюшек? – радостно теребил его Пушистый.

– Сейчас, ага.

Через пару минут они уже расселись плотным кружком и дружно вытаскивали из рюкзаков еду. В основном это были плитки прессованного концентрата под названием «пеммикан», заменявшего диверсантам в дальних разведвыходах все виды еды. Оставалось его уже совсем немного, хотя при удачном раскладе им предстоял еще и подъем на поверхность. Впрочем, это мало кого волновало, потому как в случае нужды они могли сожрать что угодно и кого угодно, не испытывая при этом никаких волнений и угрызений совести.

Когда все приготовились к началу, Гоблин молча извлек из рюкзака надежно опломбированный пенопластовый контейнер, густо облепленный наклейками с грозными надписями типа «Яд!» и «Смертельно!». Приклеены они были исключительно для охлаждения бойскаутской любознательности подчиненных, потому как на самом деле никакого яда в контейнере не было. Гоблин начал распечатывать крышку, и народ в недоумении примолк.

В гробовой тишине контейнер был решительно вскрыт, и на свет появилась настоящая стеклянная бутылка водки «Столичная» емкостью ровно в один литр. Напряженно-озадаченные, суровые лица окружающих расцвели, озарившись изнутри сердечным теплом и детской радостью от встречи с любимым напитком.

– О-о-о!!! У-у-у!!! Ы-ы-ы!!! – дружно взвыл от восторга личный состав. – Ну, уважил, уважил, отец!!!

Гоблин передал бутылку Лютому, и тот привычным движением железных пальцев разом вскрыл пробку, а из рюкзака тем временем появились ровно десять пластмассовых стаканчиков, тут же аккуратным рядком построившихся для приема живительной влаги.

– По полтишку? – спросил Гоблин. Вопрос повис и воздухе. Публика насупилась.

– Мы же гвардия!

– Тогда по сотке! – кивнул Гоблин, точными движениями заполняя подготовленную тару.

Он закончил разливать, и десять крепких, грязных и ободранных рук взялись за стаканы. Лютый зорко оценил точность разлива и удовлетворенно кивнул:

– Глаз-ватерпас!

– Ухо-зверское! – добавил Гоблин. – Анекдот такой есть: попал наш боец к строггам в плен. Волокут его к Макрону, а там уже сидят еще двое пленных: Чужой и Хищник. Макрон выкатывает пузырь и говорит:

– Вот пузырь, вот три стакана. Кто разольет ровно – тому мешок золота и свобода. Кто ошибется – тому сперва отрежем уши, а там посмотрим…

Ну, начали. Чужой полчаса разливал, малость неровно вышло. Вжик – без ушей. Хищник час старался, все равно неровно. Вжик – ушей нет. Ну а наш гвардеец пузырь – хвать, буль-буль-буль, три секунды – и налито. И так мерили, и сяк – абсолютно поровну! Макрон кричит:

– Солдат, объясни!!! Проси чего хочешь, только расскажи, как ты это делаешь!!!

А наш отвечает:

– Жизнь научила! Это у вас тут, у придурков, уши режут. А у нас за недолив сразу башку отрывают!!!

Под дружный хохот Гоблин поднял свой стакан повыше и сказал:

– Ну что, мужики. Со свиданьицем! Демон, с тебя слово.

Сержант крутанул головой, хрустнул пальцами, как разминающийся пианист, и, проявляя уважение к присутствующим профессиональным душегубам, поднялся на ноги, чтобы его тоже было видно всем.

– Желаю всем дожить до того, чтобы закончить начатое. А затем зачать новое!

– То есть закончить начатое и заначить кончатое? – сам себя спросил Крюгер, изобразив на лице задумчивость. – Ну, тогда – лыхаем!

– За нас с вами и хрен с ними! – сказал Лютый.

– За тех, кто в морге! – сказал Тарзан.

– За тех, кто на вахте, подвахте и гауптвахте! – сказал Кабан.

– Чтобы все! – подвел черту Угрюмый.

Тара была наполнена не чаем и не кофе, не каким-нибудь там киселем или еще чем похуже, типа гнуснейшего химического напитка «Инвайт» – порождения больного мозга умалишенного химика-террориста. Это была «Столичная» – огненная вода, священный напиток бога, фактически – амброзия!

К превеликому сожалению присутствующих, драгоценной влаги было всего лишь по сто грамм на рыло, а потому процесс употребления каждый намеревался растянуть как можно дольше.

Но стаканы взмыли вверх и разом опрокинулись в десять распахнутых настежь луженых глоток. Заглоченная водка огненным вихрем промчалась по пищеводам и приятным теплом растеклась по желудкам, быстро всасываясь в кровь и подбираясь к мозгам. Руки потянулись к разломанным плиткам, и бойцы степенно, не спеша закусили. Пушистый тут же взял второй кусок, но был грубо одернут Угрюмым: