Виктор Гребенщиков - Гибель Третьего Рима

Вскоре передовые крысы-мутанты вышли к гигантской стройке президентской башни, вступившей в заключительную стадию, на ее макушке началось возведение величественной пирамиды-мавзолея, а вид и вправду получался внушительный, такой конус высотой полкилометра венчался площадкой, ограниченной по периметру зубцами наподобие кремлевских, а еще в центре возвышалась кубическая конструкция, ну копия мавзолея гробницы Виленина, только увеличенная в три раза. Очень грандиозно, Виленин заплакал бы от зависти, да и Хеопс бы прослезился, не плачьте великие покойники из прошлого, на башню пришли крысы-мутанты, им нипочем величие двуногих животных, для них человек всего лишь пища. Строители стали пропадать в темных закоулках великого строения, потом мастера обнаружили несколько обглоданных до белизны скелетов в фирменной одежде русского спецпрезидентстроя ив защитных касках оранжевого цвета. Каски тоже украшала эмблема башни на фоне государственного флага, ее обладатель мог спокойно нарушать правила проезда на самых оживленных местных магистралях, мог спокойно переть на перекрестке в красный свет. Каску можно положить около заднего стекла своего автомобиля, и не один инспектор не тормознет на дороге, даже отдаст честь и ласково, и приветственно помахает полосатым жезлом.

Несмотря на важные знаки отличия, уважаемые в народе, именно обладателей этих головных уборов с крутой госсимволикой начали загрызать короткохвостые маленькие зверюшки, когда голые скелеты товарищей увидела остальная толпа строителей, началась паника, все слышали про этих кровожадных тварей по рассказам туристов вернувшихся из путешествия во Внутренние Территории, и видели их в ужастиках на самопальном видео.

Тогда для съемок специально бросали артистов с вертолета на развалины заброшеннного города, и вид получался натуральным и зрелищным, и изумленные крысы-мутанты сначала глазели на свалившийся с неба шматок свежего мяса и прикидывали места, куда можно вцепиться, ну а артист соответственно вначале обращался к небу и просил помощи, небо тихо стрекотало моторчиком вертолета и движком видеокамеры, но молчало. Тогда артист начинал очень натурально метаться среди развалин и крыс, изображая собой жертву заговора злобных и наглых киношников, все получалось очень реально, в конце концов короткие хвосты крыс от возбуждения и увиденного танца поднимались торчком и они начинали принимать правила игры, бросались в погоню за этим артистом и загоняли его на какой-нибудь обломок бетонной плиты.

Последний наезд видеокамеры и очень крупный план бледного лица артиста с вылезшими из орбит глазами, а далее бросок первой нетерпеливой крысы и нечеловеческий вой загнанного животного…

И кишащая лохматыми зверьками масса, далее во все стороны летят ошметки кожи и брызги крови, сухопутные пираньи знают свое дело профессионально, на уровне Оскара, жалко их не берут на конкурс, а то многих двуногих оставили бы за бортом. Да крысам и не надо этих почестей, они получили награду натурой, и свежим мяском артиста, нежным и сладким в сравнении с привычной местной дикой жратвой, да и фильм получался ничего себе, весьма достоверный и немного поучительный, — не ходите дети в лес и на незнакомые развалины, а артиста жалко, купился на посул режиссера про звездную славу и хороший гонорар, не прочитал мелкий текст в контракте…

Нашествие короткохвостых крыс-мутантов на строительство новой вавилонской башни тормознуло процесс, и президент был в ярости, метал громы и молнии, он рассчитывал еще при жизни похвалиться законченным сооружением, забить его в книгу Гиннеса и войти с ним в историю, устроить в предгорье Алтая Олимпийские игры, обязательно аккредитовать кучу корреспондентов, посверкать зубами на обложках мировой гламурной прессы. Вот нате вам, облом, какие-то зверушки почти поломали все планы, срочно созвал Госдуму, вместе подвигали извилинами единого госмозга, решили пригласить консультанта из-за бугра, чтоб варяг дал совет здравый, за лимон империалов совет, как истребить вредных грызунов.

Прилетел умелый менеджер по крысиной психологии, весь такой в кутюре, на собственном суперджете, небрежно засунул в карман этот лимон империалов, и выдал рекоммендацию выманить тварей синей дудочкой. Оставил дудочку, сел в суперджет и слинял, затем прораба вызвали на ковер и вручили духовой инструмент, приказали от имени главы государства и страны на трудовой подвиг.

Пообещали большую премию и крупную компенсацию семье и пышные госпохороны, — внизу у подножия пирамиды, — в случае чего, и прораб был вынужден пойти на трудовой подвиг.

Пришел на стройку и задудел в дудку, ну здесь радостные крысы на звук сбежались и загрызли от музыкального удовольствия прораба вместе с дудкой, остались только рожки да ножки, белые и блестящие, хоронить никто бедолагу не стал, кому охота самому стать скелетом при молодой жизни, но туда направили спецназ в спецодежде, эти бравые солдаты пошугали прытких бестий из гранатометов, правда ничего не получилось, но чуть новую башню не завалили набок.

Хорошо что недалеко от Нью-Москау жил тогда в деревне бывший охотник за головами, Бабай Силантий, старик ушел от дела по своему возрасту, деньжонок не скопил, все прогулял в кабаках, ввиду сильной опасности от профессии, — ведь каждый рейд в джунгли мог оказаться последним. Порой нарывался на крыс-мутантов, бывал покусан, но отбивался и выжил, с тех пор слыл самым знаменитым охотником и натаскивал на промысел молодежь. Сам Бабай больше в джунгли не решался вылезать, реакция не та уже, да и старые раны дают о себе знать, на рожу Бабай был страшон как черт, если кто его видел. Жил он один, потому и холостой, вот он и решил срубить похоронных бабок под старость, позвонил президенту, все честь по чести, представился, предложил услуги, назвал зарплату, но президент послал его на…, в ответ Бабай послал президента в…, короче непереводимо далеко.

Ну Силантий тоже крутой перец, и послал президента еще дальше, тому понравился этот находчивый мужичонко, велел он секьюрити доставить того во дворец, поставить перед очи, с ранья, а служба сработала четко, привезла Бабая Силантия в эту роскошь, в президентские апартаменты, налили стакан грамм водки и велели все выкладывать про короткохвостых крыс-мутантов, и как с ними сладить по быстрому, здесь уж опытный охотник и изложил все по-простому, в народных непечатных выражениях.

Однако речь русского профессионала все поняли, и отстегнули ему империалов, назначили куратором над операцией возмездия, типа Быстрый Сокол, ну тогда Бабай развернулся во весь талант, не просох еще последний выпитый стакан первача, — на кедровых орешках, это его любимое думательное лекарство, отряд вступил в борьбу с мелкой хищной вражиной. Предприимчивый охотник арендовал в подпольной конторе группу китаймутов, сам оделся в новенькие кевларовые латы и кольчугу, вся компания вооружилась ранцевыми огнеметами, потом двинула внутрь президентской башни на истребление кровожадных зверюшек, башню зачистили под ноль. И вышли на след, ведущий из пещеры Кугитанги, где было крысиное гнездовье, там было немного посложнее, грызуны прятались в малейших трешинах, в тесных, узких вентиляционнах каналах, перебить всех не удавалось никак, даже закачивали в пещеры газ, очень смертельный для человека, полный бесполезняк, крысы выживали.