Яна Завацкая - На тверди небесной

И по сравнению с этим Дейтрос… на самом деле… это всего лишь маленькая тускло освещенная комната с Распятием на стене, тьма, вечное ощущение опасности, вечное напряжение… Скорее всего, ранняя смерть в бою.

Смерть. А Дарайя - жизнь.

Какой будет моя жизнь в Дарайе? Наверное, мне все же придется создавать маки. Придется. Не зря же они меня тут перевоспитывают. Да и что я еще умею делать? Ведь ничего больше. Я попыталась представить то, что уже воображала не раз.

…Уютная трехкомнатная квартира. Велосипедные прогулки. Поездки в город на прозрачной машине. В отпуске - поездить по миру…

Возможно, сделать карьеру. Возможно, разбогатеть и прославиться. У меня будет дом, огромный дом, с множеством комнат, несколько шикарных автомобилей. Своя лошадь. Я куплю для нее участок земли. Собственная яхта - я буду на ней плавать по Дарайскому океану.

Путешествия. Экскурсии на Землю. Побродить по городкам старой Европы, увидеть Америку, Вашингтон, Мексику, прекрасные синие Анды и Тихий Океан. Антарктиду. Кенгуру и эвкалипты в Австралии.

Родителям, конечно, можно будет помочь. Я найду способ. Наверняка можно как-то обменять здешние деньги на земные. Я сделаю родителей богатыми, они купят кооператив, машину. На дачу будут на машине ездить. Брату помогу. Подружкам тоже. Может быть, незаметно… Подброшу пакет с деньгами и подпишусь "Фантомас". Да нет, это глупо, конечно, но способ я найду.

Может, выйду замуж… Нет. Не хочу. Никого не хочу. Просто рожу ребенка для себя. Буду покупать ему красивые вещи - удобную коляску на рессорах. Розовую - у меня будет девочка. Кружевные распашонки, бархатные штанишки, шапочки, красивое постельное белье, непромокаемые подгузники, пестрые игрушки, полезные для развития. Потом она пойдет в школу. Нас будут фотографировать вместе для обложек пестрых журналов. У нее будут светлые дарайские волосы и голубые глаза. Это вполне возможно - ведь моя мама блондинка.

Девочка вырастет, будет учиться… Закончит самый крутой университет в Дарайе. Получит ученую степень. Выйдет замуж за киноактера. У меня будут внуки.

Я стану дарайской старушкой - собственно, здесь и нет "старушек" как таковых - здесь есть пожилые крепкие стройные красивые женщины. Они занимаются спортом, следят за своим питанием, путешествуют и наслаждаются жизнью. Вот и я буду такой же. А потом…

"А потом ты умрешь", - сказал насмешливый голос внутри. Я откинула одеяло и села на кровати.

Потом не будет просто ничего. Или будет что-то настолько другое, что вся эта жизнь, все эти радости, предстоящие мне, все равно не имеют никакого смысла.

Радость утекала у меня меж пальцев, словно песок. Почему, почему все устроено так несправедливо и глупо? И какая по сути разница - умереть молодой, от пули или какого-нибудь фантастического огня в Медиане, или же дожить до старости…

Ребенок, достижения - это все ерунда. Что мне за дело будет, мертвой, до всех этих достижений, до продолжения моего рода, даже до всего человечества?

Пожалуй, молодой даже и лучше - смерть, по крайней мере, будет неожиданной. Не будешь годами мучиться мыслью - когда? Когда наступит мой час?

А как они умирают здесь, старики, довольные жизнью? В больнице под мерный стук и писк аппаратуры? Дома? Меня вдруг кольнуло - я ведь видела недавно рекламу!

Включила телевизор.

Разыскать рекламу оказалось нетрудно - в рубрике "Здоровье" была и графа "Смерть". Я пролистала ролики с рекламой разных крематориев. Здесь было принято сжигать трупы. А вот и то, что мне нужно.

"В жизни каждого человека однажды наступает момент, когда тело лишь обременяет, и страдания начинают перевешивать радость. У одних этот момент наступит уже в 60 лет. У других в 90. Неизбежно накопленные к старости болезни, усталость. Кто-то не позаботился вовремя создать себе пенсионные накопления, а после 60 лет истекла возможность получения социальной помощи - вам просто не на что жить. Умер ваш жизненный партнер, и вы чувствуете себя бесконечно одиноким и хотели бы последовать за ним…

Мы поможем вам.

Мы - единственные, кто поможет вам бесплатно и безвозмездно. По желанию, из благодарности и желания помочь согражданам, вы можете завещать свое тело для биологических нужд - производства лекарственных веществ, возможного донорства органов. Но вы не обязаны делать это.

Небольшой укол - и вы заснете, в умиротворении, под любимую мелодию - подобно океанскому кораблю, вы отчалите в Вечность.

Вы освободите себя и своих родных. Сделайте себе последний подарок!

В перечень наших услуг входит также бесплатная юридическая помощь и кремирование".

"Колыбель смерти". Красивое название. Я открыла телефонный справочник, набрала первые буквы… Ага. Только в Глирсе - 16 этих "Колыбелей". Я ткнула в первую попавшуюся. Адрес… реклама. "Ежедневно в наших палатах уходят из жизни около 150 клиентов".

Интересно, а бывают ли случаи, когда в Дарайе человек умирает каким-то иным образом? Кроме смерти на войне или в "Колыбели"? Я вспомнила виденные мной фильмы, прочитанные романы - почему-то нигде речь не шла о больных, старых, умирающих. Вообще как-то страдающих людях. Страдать в Дарайе можно было разве что от неразделенной любви.

— Но это естественно, - Лика посмотрела на меня с недоумением. Тон ее лака сегодня не точно соответствовал тону помады, а был контрастным - металлически-серебристые ногти, алая помада, лишь полоска в центре губ была выкрашена серебром.

— Да, я тоже мечтаю окончить свою жизнь именно в "Колыбели". Это достойный человека способ уйти из жизни. Не валяться дряхлой развалиной, как это делается у вас, ноя, стеная от боли и мешая жить окружающим. Не быть ни для кого обузой. Ни от кого не зависеть.

— Моя бабушка, - мой голос задрожал предательски - не была никому обузой. Да, у нее болели ноги. Но она следила за мной и братом, нас оставляли ей. Да, потом у нее был инсульт… Мы ухаживали за ней. Она лежала…

Я умолкла. Я не могла этого объяснить - в общем-то, после инсульта бабушка уже не представляла никакой ценности с точки зрения Лики. Объяснить это было невозможно. Она даже мудрые советы не могла давать, потому что плохо разговаривала. Просто… вот придешь из школы, а она лежит. Дашь ей поесть, попить, поменяешь простыню, подашь судно. Меня все эти какашки не напрягали. Здоровой рукой она вцепится в твое запястье и смотрит на тебя, смотрит… А иногда скажет "детка". Маме ведь некогда говорить тебе "детка". Или просто посидеть с тобой. И еще от бабушки исходило тепло. Сидишь и чувствуешь, будто купаешься в этом тепле. Не знаю - я очень плакала, когда она умерла все-таки, хотя и говорили - для нее это облегчение, так ей лучше…

Не знаю. Моя жизнь была бы совсем другой, если бы не этот год - я тогда училась в восьмом классе. Наверное, это эгоистично - для бабушки, наверное, было бы лучше, если бы сразу укол - и все. Правда, она сама никогда не говорила об этом и вовсе не хотела умирать. Вернее хотела - но чтобы все по-людски, в свой срок.