Иван Магазинников - Мертвый Инквизитор. Рассказы [СИ]

Решил Бес награду за очередное задание прогулять в приличном ресторане. Да вот беда: не пускает его привратник!

– Зомби не обслуживаем!

– Как узнал? Я ведь переоделся и свою расу заклинанием скрыл…

– Воняет от тебя! Мертвечиной за квартал несет.

Бес вымылся, надушился – снова приходит. И опять не пускают его.

– Морда у тебя жуткая, зобяческая, трупными пятнами покрытая…

Ладно. Ушел инквизитор, а на другой день снова у ресторана.

– Не пущу! Не велено мертвецов обслуживать…

– Как узнал? Одежда новая, духи сильные, даже морду пудрой и румянами намазал, ни пятнышка не видно!

– Угу, намазать-то намазал, но голову как таскал в руках, так до сих пор и носишь.

– Господин инквизтор, господин инквизитор!

Девушка догоняет идущего по улице священника, тот оборачивает, снимает капюшон и улыбается.

– Ааааааа!!! – вопит та.

– Чего орешь? Живого зомби никогда не видела? – обиженно возмущается Бес.

– Вы не поверите…

Жадных игроков душит Жаба, а жадных клан-лидов – Нааму Бездонный.

По слухам, инквизитор Бес предпочитает лопату или пращу, а не жезл или посох, потому что не к лицу истинному жрецу Нааму таскать палку, у которой бонус к интеллекту больше, чем у него самого…

– Регистрация по месту захоронения, справка о стоимости погребенного имущества, справка об отсутствии болезней, выписка из банка об отсутствии посмертных задолжностей, документ из земельной службы о праве на собственность – и все это только для того, чтобы построить над головой крохотный уютный склеп? – возмущался Бес, создавая бездонное болото под зданием городской администрации…

«Ну вот, теперь у меня есть отдельный почтовый ящик», – с облегчением вздохнул Бес, перекладывая накопившиеся письма из своего спального гроба в только что купленный.

– У вас указано, что вы возвращаете любимых назад в семью! – вопила дородная дама.

– Так я же тебе и вернул, женщина! Какие претензии?

– Вернул?! Бывшего! Которого я десять лет как похоронила! – клиентка пихнула локтем в бок смирно стоящего рядом зомби.

– Милочка, я некромант, а не детектив по розыску неверных мужей, – ухмыльнулся Аарам Бледный, – Следующий!

Возможно, у российского автопрома и был бы шанс, если бы руководитель крупнейшего автоконцерна не обозвал Ойельфифинелля зеленым Чебурашкой.

В отличие от обычных людей, прорицатель Зартан вел свой дневник на месяц вперед.

После жаркой потасовки Аарам Бледный подзывает своих помощников-гоблинов:

– Ну что, эти жалкие черви все сдохли?

– О да, великий господин, ваша всех врагов делай полный кирдык-хана, – заверяет Мургл.

– Моя мантия не сильно помялась?

– Нет, великий колдун-хозяин, совсем как новая! – отзывается Гварл.

– Кровь идет? – поворачивается к ним разбитым в потасовке затылком.

– Наша господина такая великая, что ему даже кровь идет! – восхищается Мургл.

– Оченя красиво смотрится, – соглашается Гварл.

Только благодаря высокому Восприятию смог понять Бес, что перед ним не черный эльф, а грязный…

Некромант Аарам был настолько суров, что бутылки с маной не выпивал, а глотал не откупоривая…

– Давай, Ой, ну ради меня, пожалуйста! Один разок…

– Ох, инквизитор, допрыгаешься у меня со своими просьбами – и не посмотрю, что ты Осквернитель!

– Один раз, и я отстану от тебя.

– Ладно.

Ушастое божество вздохнуло, стащило с головы капюшон, взяло в руки палку, которую Бес зачем-то испачкал светящейся краской и повторило заученные по просьбе инквизитора слова:

– Гнев, страх, агрессия – это Силы темная сторона. Легко они приходят, поддерживают тебя в битве. Если раз ступишь на темную тропу, навсегда она твою судьбу определит…

Решил Аарам богом стать, ну и поинтересовался у бессмертных, что интересного можно по этой теме почитать. Пролистал Библию, заготовил ворох божественных чудес, чтобы будущую паству впечатлить и отправился в нубскую локацию.

Сидят на берегу игроки с удочками, «Рыбалку» прокачивают. И вдруг к ним шагает по воде некромант, над головой у него сияние, а в руках молнии пляшут. Нубы смотрят на все это, и один другому говорит:

– Костик, смотри, у чувака 62-ый уровень, а «Плавание» до сих пор не прокачал…

Бонус, несколько анекдотов про зомби:

Все-таки как много зависит от места действия:

– Воскрес в Иерусалиме – Чудо. Воскрес в Голливуде – Зомби.

Хороший фильм ужасов про зомби начинается с того, что все умерли…

Полезный совет на случай зомби-апокалипсиса:

Как известно, зомби можно убить только точным выстрелом в голову. Поэтому купи себе хороший шлем заранее.