Бухой Дед - Мрак онлайн (1-6) [компилляция]

-... Ах, ты,...(блюёт кровью с пробитого копьём лёгкого)...грязная ведьма, Я сейчас тебя уничтожу своими сокровищами...

- Эй, Графиня! Ползи сюда и получи плюшку! Уже безопасно.

- Не игнорируй меня! Эй, где все мои сокровища? Я потерял сознание на 0,3 секунды, это не возможно! Откуда эти обычные зубы в моём рту? Я же перековал их на духовные сокровища! Вооооор! Верни! В моём кольце на члене, все самые могучие сокровища и семейные техники, нееееет. Это копьё из ядовитого метала? Оно блокирует мою душу, нееееет! Даже даньтань не взрывается. Ты дьявол! Нееет!

К визжащей парализованной свинье подошла графиня, и расстегнув ширинку заметила белую полоску от кольца.

- Что? Любишь загорать голым? Я тоже с недавних пор люблю солнечные ванны.

- Этого требует моя культивация солнцееда!

- Ой, блять, мне похуй, Коза, пожалуйста, приколи этого мотылька к земле. На дереве неудобно же.

Коза взялась за металлическое древко и с дичайшим скрипом, копьё было вытянуто с дуба, к которому Коза приколола этого петушка. И также плавно, копьё с обвисшим на середине петушком, вошло в землю.

- Теперь давай, как я учила, но смотри не жадничай, лучше растяни удовольствие.

Под ободрения Козы графиня содрала с петушка все лохмотья, и даже нашла набор тонких как волос 30 см металических иголок. Их конфисковала Коза, поставив заметку ещё и волшебным микроскопом осматривать голубчиков.

- Они ядовитые?

Спросила Коза и тыкнула ими в случайно пойманную букашку, та просто сгнила на левитируюшей игле. Ответ утвердительный...

- Что вы со мной сделаете, ведьмы? Я просто потерялся, мне нужно домой, у меня гарем не траханый стоит... Пожалуйста. Я клянусь небесами не мстить.

Сучёнок кривился и поплакивал, прося пощады. Но стоит отметить, что копьё 10 см в диаметре, ему не причиняло дискомфорта, и даже не кровоточил с раны, упырь ёбаный.

Опасный, как пиздец пидорас, не отпускать живым. Такой анализ выдала жопная чуйка, и Коза ей верила как своему отцу, который говорил то же самое. Так что гниде пизда.

- Не бойся, этой даме я прописала двойную культивацию, но не было достойного героя с благородным ликом, который удовлетворил бы её тонкий вкус. Но тут, подарок судьбы, просто сокрушающий небо красавчик...

- Коза, прекращай, у него встал... Блять, я же его только что дичайше надрачивала и исполняла финты языком, а ты пару слов пизданула и он каменный. Всё-таки, ты моя хозяйка...

*чпок*

- Ооооооо, блять, фея у тебя там пространственное искажение? Как ты такое вытворяешь с моим малышом?

Коза выбила пару акупунктур обкончавшемуся петушку, и масло пошло...

- Что вы делаете? Моя культивация! Неееееет, ворыыыы. Я уничтожу ваш клан...

И вот так Коза пополнила словарь китайских ругательств, а графиня выжрала, весь даньтань откормив свой собственый, к пику 4-го этапа. Коза заговорила, проверяя состояние, натрахавшейся до потери сознания графини.

- Блять, он же точно был на шестом этапе, этого на сотню 4-х этапов по логике должно хватить, а графиня только 4-й подняла. Блядский мусор с мусорной техникой культивации.

И тут прокнула ачивка "мастер психологического давления", на все пять звёзд ебанула. И расхуярила душу бедного феникса. Коза быстро изловила её своим ментальным давлением и затолкала в крысу, которую откармливала куриными ножками для такого случая.

- Ну, хомячок, скорей расти, и становись мастером Сплинтером, дома я ещё мутагена тебе наварю.

Хомяк, которого охранял всё это время Логан, быстро ломанулся к трупу культиватора и начал его точить своими оранжевыми резцами.

••••••••

- Кто бы знал, что у него сифилис даньтаня?(графиня)

- Ну, блять, это ожидаемо он же двойной дрочкой занимается со своим гаремом, который переябывает всё, что культивирует в районе дня полёта, от своего бессмертного поместья. Теперь не жалуйся графиня, клизмы с моими алхимическими зельями, по круче святого света, тем более он тебе не помогает. А не то, ебаться с Владой не дам! Мы ней все пользуемся! Она должна быть здоровенькой.

Коза сидела за столом, в комнате без окон и щелей. Перед ней на столе была миска полная куриных ножек, светильник и крыса.

- Подавление воли.

После её слов, двухкилограммовая крыса, перестала жрать ножки.

- Ты знаешь, почему ты ещё жив? Я считаю тебя полезным. Вот и всё. Можешь попытаться подавить волю хомячка самостоятельно, но не смей недооценивать мой мутаген. Крысачок придушит тебя, при первых поползновениях и сожрёт, как и всё твоё туловище. Ты же видел тогда это?

Хомячок, замерев, наблюдал за Козой.

- Ты не стесняйся, кушай, это специальный рецепт и майонез... Такого у вас пока не должно быть.

Крысак, деловито отщипнул кусок мяса, и смочив его в соусе, начал наслаждаться угощением покачивая головой.

- Ты полезен, пока ты рассказываешь... как проломился в этот мир.

- А какая мне вообще разница, полезен я тебе или нет? Ты уничтожила все мои труды за тысячу лет и укала всё нажитое. В чём смысл существования, если я всё ровно буду падать каждый раз? Это, блять, 27- я, реинкарнация, и в крысу, блять! Как же всё это заебало. Я думал, вот я возродился духовным зверем фениксом, меня облепило десятки сокровищ за 25 предыдущих реинкарнаций. Я бог равный небесам! Бам, сука, копьём мне в ебало, без предупреждения! Очухался,... а я парализованный кусок мяса, без сокровищ... Это просто пиздец, как меняет взгляды на жизнь, не думаешь?

Коза достала сигаретку и передала крысе. Крыса подкурила от светильника, и рассказала дальше.

- А ведь, 18-я реинкарнация была, просто пиздец! Я реально чуть не умер, от деградации души... Россия - самый опасный мир из всех, где я возрождался. Ты, кстати, где русский то выучила? Я аж прихуел от родного, когда ты там про супостата заливала.

Коза ёбнула рукой по столу. И небольшая трещина, пробежала между лап курящей крысы.

- Да ты оказывается, свой мужик, блять. Чё, сразу не сказал что наш? Может и труп оставила бы, похоронить нормально.

Коза сразу заговорила, как учил отец.

- Да ты же святое тронула, вот моча с даньтаня в мозг ёбнула...

- Блядь, парень, прости за мать. Я же думала ты не наш, а этот басурман. Ну, может по сто грамм, за встречу?

••••••••

Крыса, оперлась об почти пустой гранёный стакан с самогоном.

- ...Как же я, блять, ненавидел свою мать, сука! Вот взял бы и отпиздил бы! Она, сука, как-то мне свои долги по кредитам, через сбербанк перекинула. Я охуел, когда две тыщи рублей осталось на карточке, а мне жить ещё полмесяца! А всё из-за того, что я прописан в квартире, которую она под кредит заложила...

Крысак слетает с катушек когда пиздят на мать, а сам горазд её поносить...Лицемерный пидорас! Подумала Коза.

- Нет! Всё-таки, мать это святое! У моего бати мать, вообще бросила отца и матерь, родную семью! И в деревню уехала, и всё это чтобы рожать! А ведь её изнасиловали, блять, никакой любви! Все говорили инвалидом будет, всю жизнь дерьмо с под него выгребай. Но она не слушала, всех нахуй слала! И родила богатыря такого! Блять, все бабы по селу текли. Руки золотющие! Он, блять, баньку и сантехнику, и вообще гвоздь забить! Всё делал, и всё это не поверишь, до 9 лет.