Алекс Кош - Союз проклятых

«Банально, – подумал я, глядя на то ли щеночка, то ли волчонка. – Но он такой милах!»

Щеночек поднял маленькую головку, навострил ушки и звонко тявкнул. Передо мной тут же высветилось системное сообщение:

Вами получен уникальный питомец Ездовой Волк Орды.

Для того чтобы начать процесс взращивания, напоите его молоком.

После того, как питомец напьется молока, необходимо дать ему кличку для завершения процесса привязки.

Хотите напоить питомца сейчас?

Та-ак, забавно получилось: мне достался волк при том, что я не орк. И как бы назвать этого милаху? Белый Клык? И кстати, это вообще мальчик или девочка?

Я протянул руки, чтобы поднять песика, и внимательнее изучить этот вопрос, но вдруг грянул гром. Крышу над моей головой прожгла ветвистая молния. Хваленый магический щит за тридцать золотых удара такой силы не выдержал и мгновенно лопнул. А потом молния ударила в моего волчонка, и на его месте осталось лишь черное выжженное пятно.

На какое-то время я застыл, не веря в произошедшее.

– Это кто беспредел тут творит?! – возмутился кто-то из игроков, пока я еще пытался найти подходящие слова.

– Впервые такое вижу. А я здесь уже два месяца петами торгую.

– Какого черта?! – наконец заорал я. – Кто мою зверюшку убил?!

Найдя взглядом эльфа продавца защитных свитков, я подбежал к нему и схватил за грудки, наплевав на то, что он был выше меня на десяток уровней.

– Слышь, ушастый, ты же говорил, что свиток защищает от идиотов, которые захотят украсть моего зверька!

– Так то от идиотов, – спокойно ответил эльф. – А это ж божественный гнев. Вон, земля спеклась в фульгурит. А от богов мы защиту не гарантируем, да и вообще никто не гарантирует, вон, даже ограничение «Битвы Кланов» на бога не подействовало. И я бы посоветовал вам прибрать свой фульгурит, пока это не сделал кто-нибудь другой.

– Да к черту фульгурит! – продолжал злиться я. – Что мне с маунтом-то делать?!

– А нет больше вашего маунта. Ничем помочь не могу. Разве что можем предложить скидку, если захотите купить другого. Хотя, если это божественный гнев или проклятие, то и следующего уничтожит молния.

Проклятие? Оно вроде бы не касалось неписей, и уж тем более маунтов или петов. Разве что богиня просто решила выказать свое недовольство, ведь отношение-то у нее ко мне настороженное. Формулировка-то какая. Как богиню может насторожить какой-то человечишка?

– Но зачем убивать зверюшку-то?! – схватился я за голову. – Вот же т…

– Не советую, – перебил меня эльф. – О богах лучше плохо не говорить, разозлиться могут.

– Да куда уж дальше-то?! – продолжил я орать на ни в чем не повинного эльфа.

Эта сука убила моего маунта! Милого серенького щеночка! Вот же мерзкая тварь! А главное, совершенно не понятно за что. Почему? Ну, не выполнил я еще ее задание, так ведь и срок еще не истек! К тому же к концу дня меч будет уже у меня…

– Ну, мужик, сочувствую, – подошел ко мне один из продавцов, эдакий мохнолапый хоббит. – Не сложилось. Хочешь, могу другого волчару ездового продать? Конечно, не уникального, как твой ныне покойный, но тоже неплохого. Можем пойти посмотреть.

– Нет уж, спасибо, – раздраженно ответил я. – А то следующая молния не только в маунта, но и в меня попадет.

– Так может это и не плохо? – подмигнул хоббит. – Фульгурит нынче хорошо идет…

– Слушай, иди-ка ты сам… – буркнул я, спешно покидая зверинец.

Настроение упало ниже царства Аида. Да, да, был в Арктании и такой бог, причем его переименовывать даже никто не стал. Или не рискнул. Все же заведующий царством мертвых – мужик серьезный, играться и шутить, как тот же Хотей, не станет. Правда, мне при имени Аид почему-то вспоминался только не слишком натурального вида мужик из очень старого сериала «Геракл», или синекожий смешной здоровяк из диснеевского мультика с таким же названием. В общем, ничего пугающего. Да и как может пугать бог, прервавший все войны до тех пор, пока не вылупились птенцы, высиживаемые голубкой в его шлеме?

«Интересно, а это вообще законно? – вдруг подумалось мне. – Яйцо с маунтом я получил за покупку топовой модели капсулы. Выдавать подарок и отнимать его сразу после активации – это просто издевательство над клиентом. Напишу-ка я жалобу в службу поддержки… Хотя, стоп. А если это выведет их на мою нестандартно работающую капсулу? Нет уж, придется смириться с потерей и еще спасибо богине сказать, что меня молнией не прихлопнула для профилактики, чтобы квест исполнял быстрее».

– Эй, парень, – вдруг раздался рядом хриплый мужской голос.

Обернувшись, я увидел невысокую фигурку игрока, закутанного в плащ по самые не балуйся. Виднелись только светящиеся красным глаза на скрытом тенью капюшона лице.

– У тебя проблемы с богами?

– С чего ты взял? – подозрительно спросил я.

Так, монах сорок шестого уровня. Листовки, что ли, раздает религиозные?

– Это же твоего пета только что убило молнией?

– Ладно, ладно, признаю, – согласился я. – И что?

– Если тебя достало, что боги постоянно вмешиваются в игру, то советую подумать о переходе на нашу сторону.

– У вас есть печеньки? – усмехнулся я.

– И печеньки, и спасение от божественных проклятий, и развитие новых никому еще не известных классовых способностей.

У меня в мозгу что-то щелкнуло.

– Ты про Инферно?

Прохожие тут же начали заинтересованно оборачиваться, как и стоящие недалеко имперские стражники.

– Прочитай брошюрку, – прошипел монах, сунул мне в руку листик, и быстро смешался с толпой.

«Странно, – озадаченно подумал я, глядя на листовку. – Если этот монах демон, то почему изменения расы не отобразились в его инфе? Или они могут как-то маскироваться?»

А чтиво оказалось весьма забавным:

«Вам надоело вмешательство богов в вашу жизнь? Вас прокляли? Вы хотите кому-то отомстить, и не знаете, как это сделать? Переходите на сторону Инферно! Дружелюбный коллектив существ, объединенных общей целью разрушить всё и вся, карьерный рост, бонусы по итогам месяца. Ждем вас в Аду!

P. S. Первая тысяча добровольцев получит приз – упаковку печенек с временным бонусом ко всем основным характеристикам. А еще они вкусные =)».

Кхм… странно. И ничего не сказано о том, что именно нужно сделать, чтобы принять столь соблазнительное предложение. А нет, вот внизу маленькими буквами написано «для того, чтобы вызвать нашего специалиста по персоналу, сожгите эту листовку в костре вне черты города». Пожалуй, оставлю на всякий случай, мало ли еще пригодится. Тем более что они обещают спасение от проклятий. Конечно, ради этого наверняка придется продать душу и сделать еще множество гадких вещей, но как запасной вариант, почему бы и нет? Да и переход на сторону Инферно может быть одним из решения задания Союза Проклятых.