Дмитрий Крук - Галактическая тюрьма времени – 2. Иисус рок-звезда

Иисус

Смотри, что это?

Блюзмен

Это дерево йогой занимается.

Иисус

Да я серьезно пошли ближе, познакомимся.

Приблизились и тихо хихикают.

Иисус

Ты кто?

Аватар

Я аватар.

Блюзмен

Чей?

Аватар

Эманация Вишну.

Блюзмен

Дерево что делаешь?

Аватар

Я Аватар.

Иисус

Эманация Вишну.

Аватар

Эманация Вишну, тебе повезло что я не чакравартин.

Блюзмен

Да, только будешь помогать Иисусу?

Иисус

Я буду становиться Рок звездой, идем с нами будешь деревянный барабанщик.

Аватар

Я Аватар

Блюзмен

Да, да, да

Так уж получается, что когда в мире наступает хаос и беспорядки, то Вишну рождается в новом аватаре что бы упорядочить мир. Любовь и гармония должна побеждать хаос, если так не будет то галактике бессмысленно существовать.

А если я скажу: «Настоящая реальность выглядит так!»

Блюзмен у зеркала стоит и трясется с чайником. И говорит сам с собой.

Блюзмен

Вот мы снимаем фильм, Боги. Плодитесь и размножайтесь для глупцов… Я делаю вашу волю и если не будет денег тех которых обещали. Сами знаете что будет. Я знаю где Морфей и вы знаете, что он тогда даст такую таблетку от которой не сможете отказаться.

Аватар с Иисусом сидят на кухни и ждут Блюзмена с чайником.

Иисус

Узнал кто всадник?

Блюзмен

Да, четвертого знаю.

Аватар

Надо с первого. Анц, цвай, драй.

Тут начинается мьюзикл.

Иисус

Фур-фир бригадир

Аватар

Анц, цвай, драй.

Иисус

Фур-фир бригадир.

Блюзмен

Заебали, Иисус ты рок звезда и поп-жоп-стар?

Аватар

Кто четвертый всадник?

Блюзмен

Ты, помнишь свою инкарнацию Гитлера?

Аватар

Чакравартин, я Аватар.

Блюзмен

Во-во, эманация Вишну.

Иисус

Он что всех перекосил и потом съебался в Аргентину?

Блюзмен

Ты хотел узнать кто всадник? FACE.

Вставка кусочка клипа, я ебал твою телку.

Поговоримо звездах. Есть те кто хорошо хайпанул и себя нормально ведут, но есть те кто дохуя возомнил и пользуются популярностью. Вот взять FACE он вообще в треках читает что он четвертый всадник апокалипсиса. Ну и флаг ему в руки и Боги ему судьи! Есть еще третий тип людей – это те кто собрали 10 тысяч подписчиков, а то и меньше и выебываются как рок стары. Наглядный пример мой бывший басист Андрюха, но я хоть и первее выебал его жену Кристину я этим не выебываюсь. Так что людей делить можно минимум на три типа, а то и более.

Старая шутка про макдональдс и бункер

Аватар подходит к стойке в Макдональдсе и просит наполнить его стакан.

Аватар

Что с этим делать?

Шудра

Ваш еще?

Аватар

Наполни еще.

Шудра

У нас не Бургер Кинг.

Аватар

Я видел так делают, самообслуживание.

Шудра

У нас нет самообслуживания.

Аватар

То есть вы служите?

Шудра

Нет, то есть да.

Аватар

Наполни стакан, Я аватар, эманация Вишну.

Блюзмен

Деревянный пойдем

Аватар

Это шудра, шудра есть слуги.

Блюзмен

Идем говорю.

Когда твой стакан на половину полон или пуст не стоит его наполнять до краев. Лучше освежиться уже имеющейся жидкостью. Нужно ценить то что есть. И помни что твою мочу фильтруют а потом вновь подают в кран с горячей и холодной водой. Принужденная урино терапия, ведь ты же такой хороший и не пьешь дождевую воду – дистиллированную, которая в 100 раз полезнее.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.