Александр Чащин - Моргенмуффель Делюкс / Гагенпоппен. Ням-ням, буль-буль и тык-тык

Сожительство – совместная жизнь нескольких человек в одном жилом помещении. Совместная жизнь нескольких человек в одном помещении сама по себе уже подразумевает периодические сеансы орально-церебрального секса между ними, в том числе и группового. Рано или поздно, но все приходят к выводу, что у каждого из нас в жизни столько сожителей, что караул! Допускайте к своему самому интимному – своему мозгу – только тех, к мозгу которых вы сами бы хотели иметь доступ. Не к гениталиям и прочим первично-вторичным половым признакам, которые в условиях всепожирающего равноправия интимно-вторичны, но к мозгу…

Гражданский брак – союз, в котором каждый знает, что в случае, если «один из…» «косячит», второй может легко «вильнуть хвостом». Венчание, а уж тем более штамп в паспорте – не презерватив, никого ни от чего не предохраняют, а даже где-то наоборот… Преклоняюсь перед людьми, которые живут друг с другом много лет в любви безо всякой юридически-религиозной «контрацепции». Для них гражданский брак – синоним самоконтроля.

Поэтому и человеки, живущие «в любви» и живущие «в отношениях» – совершенно разные люди. Человек человеку рознь! Отношения строят в реалити-шоу, любовь же построить нельзя. Просто мы привыкли отношения называть любовью, а любовь – отношениями. Смешали, как водку с пивом, и получили в итоге закономерный повсеместный «ёрш».

Надо граничить «отношения» и «любовь» подобно котлетам и мухам. У «англоязычников» язык не под стать русскому, но даже в нём, всё давно расставлено по своим местам. Отношения – рилейшнс, любовь – лав. И именно в этом конкретном случае – он в точку. Очень многое в культурном и поведенческом коде человека закладывается на уровне языка. Я не врач-психиатр, но у каждого из нас свои тараканы, и, если ты любишь человека, будь добр любить и его тараканов. Даже если эти тараканы гонят его изменять. Здесь иначе никак, только, разве что, вызвать любимому человеку дезинсекторов с аминазином и галоперидолом.

Хотите совет? Помните поговорку: «Не проси у Бога – может сбыться?» Так вот, просите – и сбудется. Не обязательного у Него. Лучше даже вообще не у Него. Только для начала определитесь с тем, что вы будете просить. Отделите котлеты от мух, любовь и отношения. Мысль материальна. Просто надо чётко её сформулировать. Запомните, размер колбасных обрезков подлежит обязательному обсуждению!

Есть такая работа – делать вокруг себя забавно, чем мы все, в меру собственной испорченности, по жизни, собственно, и занимаемся. Так давайте же уважать, пожалуйста, труд друг друга. Хотя бы за то, что он ни фига не лёгок и, сцуко, бескорыстен. И всё будет хорошо! И всё получится! И, если что, простите за туфтологию…

– А чьи это глазки?

– Мои…

– А чьи это губки?

– Мои-и-и…

– А чей это животик?

– Мо-о-о-й…

– А чей это пупочек?

– Слушай, у нас с тобой здесь что, секс или инвентаризация?

– Ведьма!

– Мм?

– Наколдуй мне что-нибудь.

– Например, нашу свадьбу?

Я злюсь. Хорошая новость: это случается очень редко. Плохая – вы имеете уникальную возможность испытать на себе гнев терпеливого и незлобивого человека. Чтобы меня разозлить, надо здорово постараться. Прямо скажем, проявить недюжинное упорство и изобретательность. Не советую. Но, если вы склонны к экстриму – велкам! Это вам не с тарзанкой под мост сигать, мокрыми штанами не отделаетесь. Заметьте, я вас не пугаю – сам себя боюсь. Потому что когда такое случается – примерно с периодичностью солнечного затмения – то меня несёт, как разогнавшийся курьерский поезд с сорванными тормозами, сила долго копившейся инерции, помноженная на её массу. Только не лезьте ко мне с физикой! Хотя нет, давайте, лезьте: будет ещё веселее! Если вы думаете, что всё обернётся обычным семейным скандалом с битьём посуды и швырянием попавших под руку предметов, с размазанным макияжем и соплями – думайте. Только запомните эту мысль. Ведь потом, если уцелеете, вам надо будет от чего-то оттолкнуться, чтобы восстановить картину мира. «Последнее, что я помню…»

Бесит. Реально бесит, когда мой чересчур умный телефон исправляет мои же милые с таким трудом придуманные словечки на какое-то убожество. Надоели женщины-вамп, хочу девочку-йопт. Нет, «девочки опт» меня не интересуют, здоровье уже не то. Здоровья мне, боюсь, хватит лишь снять мужской сериал типа «Секса в большом городе». Там друганы будут сексовать придурковатых странных чик, бросать их, а затем в баре за кружкой пива обсуждать, у кого пилотка слишком большая, у кого попка неприлично узкая, кто потеет, как мышь, у кого рвотный рефлекс чересчур развит ну и так далее. Думаю, с учётом нынешней феминизации мужского народонаселения премия «Эмми» мне обеспечена. Так что за мной не занимать!

Бесит. Реально бесит, что женщины могут симулировать оргазм, а мужчины нет. Ну ничего, думаю вскоре нас всех ждёт масса оглушительных открытий в этой сфере, вкусный борщ же симулировать научились кое-как. Женщина, она же борщ не ест, она его пробует, мужик же жрёт. Женщине главное, чтобы было вкусненько, мужчине, чтоб побольше. У мужика любая гадость через десять минут в животе исчезает. Пока женщина накрывает на стол, он успевает открыть все шкафы, залезть в холодильник и запихать в себя всё подряд: хлеб, томатную пасту, макароны. Не исключаю, что сухие. Чисто Пэкмен. Хорошо, что не Диггер. Ему бы дать знать, что он и со своим членом справиться не может, не говоря уже о жизни. А всё туда же – мне только спросить!

Бесит, реально бесит, когда пессимисты утверждают, все женщины – шлюхи, а оптимисты в это время сидят по своим углам и тайно на это надеются. Я реалист, я привечаю шлюху в каждой. Люблю только в своей. Потому что, если в женщине не живёт хотя бы маленькая такая, микроскопическая шлюшка, это уже не женщина, а стилобат. По статистике от брака выигрывают мужчины, хотя стремятся к нему главным образом женщины. Женатые мужчины живут дольше холостяков и меньше болеют, с женщинами же ровно наоборот. Потому что стремятся быть в основе всего и вся, потому что не выгуливают свою внутреннюю давалку. Брак происходит от глагола «брать». Ну, как стучать – стук, кричать – крик. Брак – мужское слово, на женском оно должно звучать, как давак. А у нас всё и не по-мужски, и не по-женски, а по-немецки: брак – «изъян», «лом». Так что же мы ломаем друг друга и сами себя? Под конвоем в ЗАГС никто никого не гонит, даже если по залёту – сами дураки: знали же, что от этого бывают дети! Или решили проверить на собственном опыте? Так что давайте без этого, «ой, вот только не надо!» Брайте!

Бесит. Реально бесит, когда я прилагаю колоссальные усилия, чтобы не ввязаться в спор и никого там не убить, а все считают, что я ничего не делаю. Главное, чему меня за все эти годы научила работа с людьми – это супер-способность за полторы секунды, требующиеся чтобы ответить на вызов, задушить в себе «Какого чёрта вас ко мне принесло?» и мило сказать в трубку «Здравствуйте, я вас тщательнейшим образом слушаю». И это я не говорю о навыке вовремя кивнуть в разговоре, который я вообще не слушаю. Мысль, повторенная дважды, делается понятной, трижды – запоминается, четырежды – становится поступком. Я думаю всякие разные мысли и этим вас бешу. И не надо мне по два раза повторять одно и то же. Мне и так с первого раза пофиг.