Александр Чащин - Прокаин. Сны, от которых нет пробуждения

Здравствуй, мой ангел на час.

Знаю, что ты сейчас не услышишь

Крика моей души.

Ты сейчас занят другим,

Ангел прекрасного страшного часа,

Часа, длиной в мою жизнь.

Мгновенье представилось мне:

Вместо цветов надгробья и урны.

Зачем ты покинул меня?

Говорят, полезно пообщаться с собой во время нервного срыва. Опять зарылся, парюсь над «надо» и «не надо».

Всё пошло (ударение по настроению) со вчерашнего утра, а оно, в свою очередь, началось с криков. Сначала она, потом я. Хотя и с вечера дела были «не в красную армию» – ситуация, произошедшая со мной и незнакомым мне человеком заставила напрячься и испытать страх. Говорили же бывалые: не звезди, где живёшь, не живи, где звездёж. А тем более не работайте вместе. Но, как обычно, «хоть ссы в глаза – всё божья роса» ….

По дороге на работу ехали молча. В офисе почти не общались. Она делала вид, будто всё в порядке, а я… как же меня это бесит! Я был уверен, что она была обязана подойти и поговорить. Но для неё было важнее хорошо провести время накануне поездки с новыми друзьями. Старался не показывать, но… Жутко сложно. Как заставить себя сменить эмоции и мысли? Состояние: морально почти дно… В голове хрень, на душе херь…

Как-то прочёл любопытную фразу у Достоевского. За точность цитаты не ручаюсь, но где-то около того: в жизни всё временно: если всё идёт хорошо-наслаждайся, это не будет длиться вечно. Ну а если паршиво – не кисни, это тоже не навсегда. Слова правильные, зависит, в каком расположении духа они ложатся на тебя. Будучи в душевном упадке, я решил только сохранить себе этот мем, эффект на меня он произвел тогда нулевой. Победа над собой – это точно победа? Или больше уже поражение? Нужно знать, чего ты хочешь, и не давать внешнему манипулировать твоим внутренним… сложно.

Хочу быть сильным, умным, умеренным в себе, самодостаточным. Уместным. Занять такое место в пищевой цепи, чтобы не быть съеденным и точно знать, кого можешь съесть. А время идёт. Где взять эти знания? Почему мы всё время сравниваем себя с другими? Может, как раз для того, чтобы узнать это самое место в каждой конкретной ситуации? Эмоции…

"Бумажное сердце на нитке суровой -

Фарфоровой кукле оно не по нраву…

Там пошло кичиться подобной обновой,

Где мир, подведенный к началу /финалу/

Сожмется до стона, до вздоха, до точки,

Которой мне, впрочем, теперь не поставить.

На выдохе – запах спиртного. И почки

Прихватит. Стареешь… кудесник Амати.

Последний паяц третьесортного Рима

Одарит надеждой, входящих без стука,

А кукла была… антикваром хранима,

Без сердца и прочего. Милая /сцуко/…”

Мне больно до спазма, до ватта, до герца.

Мне больно, мне страшно и ухнуло сердце.

Пусть я и паяц третьесортного Рима,

Пусть Рим мой четвертый и соткан незримо,

Пусть пятый мой Рим и создан тоскою,

И Рим мой шестой не пропитан тобою,

И Рим мой седьмой вдруг не стал человечьим.

Но вот твои руки и вот мои плечи…

"Последний паяц третьесортного Рима,

Недолжны признанья, недужны подруги,

А та, что была антикваром хранима -

Давно разучилась заламывать руки.

И ведает цену утраченной чести,

И верит в одно непечатное слово,

И сердце ее обнаружилось в месте

Вполне тривиальном. Возможно – херовом…”

Эмоции – наш враг. Они заставляют испытывать то состояние, которое нам не приятно: душевную боль, отчаяние, безразличие, страх, тревогу, разочарование… Перечислять можно долго. Но, в то же время, эмоции делают нас живыми, мы тратим своё время, ограниченное отведённым нам кем-то свыше сроком заключения в телесной оболочке, чтобы испытать как можно больше приятных эмоций. Заводим детей, которые по мнению всё того же Фёдора Михайловича, лечат душу, путешествуем, знакомимся, влюбляемся, идём на безумные поступки.

Так нужны ли нам эмоции? Вопрос риторический. Гормоны в связке с конкретной ситуацией вызывают в нас чувства, голове в это время необходимо решать, что со всем этим делать и как. Это и есть – разум, потеря которого перерастает в опыт… Чем старше, тем мудрее. Опираясь на опыт (свой или других) гораздо легче принимать решения, когда эмоции зашкаливают.

Цель? Зная, чего точно хочешь, не менжеваться при выборе пути у волшебного камня судьбы на распутье. Цель плюс опыт плюс эмоции плюс принятие решений, помноженные на действия, и делают нас теми, кем мы в данный момент являемся, окружают нас друзьями, врагами, детьми, родными. И они такие же, как мы… Вечная гессианская «игра в бисер» в поиске только своей, параллельной общей истине, сугубо персональной правды.

– В мои тридцать четыре меня ничем уже не удивить!

– Тебе сорок пять!

– А-бал-деть!

Ритм жизни диктует свои графики. Эти графики разгоняют мотор. Чувствую – закипаю. Состояние души: втихаря открыть холодильник и впитывать, впитывать в себя вываливающийся из него мороз. Бонусом – в процессе наслаждения сожрать что-нибудь холодное… К примеру, сваренные вчера и по запаре не съеденные пельмени со сметаной…

Много лет на заставке мобильного телефона держал фразу: «Всё будет хорошо!» Шло время, менялись телефоны – «кирпич» с флипом, «кнопкофон», слайдер, «раскладушка», «выкидушка», первый простенький смарт, смартфон уже понавороченней и далее по нарастающей. Номера менялись, лишние контакты отсеивались, но заставка неизменно кочевала с дисплея на дисплей. Каждое утро, включая телефон, взглядом я натыкался на это сакраментальное: «Всё будет хорошо!» и как мантру повторял его про себя целый день. Повторял, когда рассыпались семьи, когда метался в поисках способов прокормиться, когда внезапно на меня сваливалось всё, вся все и сразу… Повторял, чтобы дать себе надежду: когда-то там, впереди, всё действительно будет хорошо. Будет легче, будет спокойнее, будет без проблем.

Потом я перестал выключать телефон на ночь и, в очередной раз поменяв аппарат, вдруг понял, что как-то смог обойтись без привычной уже заставки. Просто забыл настроить её или эта фраза вдруг утратила свой смысл? Задумался, почему? Уж не потому ли, что главное в ней слово не «хорошо», а «будет»? Не сейчас, не прошло, а именно «будет»?

Если исходить из международной классификации болезней, раздел МКБ-10 – психиатрия, за это время самотёком я успел поперепримерять на себя и сменить тучу диагнозов: фобии, самомнение, способность жить «против шерсти», состояние влюбленности, любовь, психические расстройства без дополнительных уточнений, разрушение личности неизвестной этиологии… Всего не перечислишь. И почему моё личное «хорошо» у меня до сих пор только «будет»?