Александр Чащин - Прокаин. Сны, от которых нет пробуждения

В последнее время начал ловить себя на мысли, что я слишком много думаю. Слишком много думаю наперёд. Слишком много думаю наназад. Слишком много думаю задом наперёд и передом назад. На зад тоже частенько думаю, но это опустим. Слишком много думаю в разные стороны и на множество шагов. “Кавалеры приглашают дамов, / Там, где брошки, там перёд. / Две шаги налево, две шаги направо, / Шаг назад и поворот”. Слишком много думаю, и меня совсем запутали. Вот есть Саша Грей, есть Саша Черный. Есть Александр Грин, есть Дориан Грей. Ну не может быть, чтобы между всеми этими людьми не было какой-то единой связующей нити. Если счастье повернулось к вам задом, не нужно расстраиваться, нужно хотя бы присмотреться. В конце концов, в этом мире через нижнюю чакру возможно всё. Женщин не обязательно понимать, достаточно поддакивать. Мужчин не обязательно понимать, достаточно подмахивать. Я думаю обо всём и, если это "обо" хоть где-то ещё существует, я, чёрт возьми, об этом уже тоже подумал. Человек как меч. Либо делает своё дело, либо тупой. Иначе зачем канал Грибоедова меж своих зовут Грибаналом?

“Вы простите меня, волны,

Что волнуюсь я вместе с вами.

Но порой на призыв ваш безмолвный

Не отвечу простыми словами…”

Перевспоминал свои старые экзерсисы, подумал – не вдохновляет, попробовал набросать в голове новые, подумал – аналогично. Если вы случайно встретили свою мечту – ни в коем случае не трогайте её руками. Просто пройдите мимо и продолжайте мечтать её себе дальше. Просто живите с мыслью, что где-то ваша мечта ещё до сих пор жива. А значит, она у вас всё ещё есть. Поверьте, только это мотивирует. Ибо стоит хоть в мыслях свою мечту потрогать, как вы неминуемо начнёте думать. Слишком много думать. Слишком много думать наперёд. Слишком много думать наназад. Думать задом наперёд и передом назад. На зад тоже, но это, как мы ранее договорились, опустим. Слишком много думать в разные стороны и на множество шагов вперёд. В общем, вместо того чтобы заниматься всякой хернёй, пошли бы лучше да ерундой позанимались.

Мужчины входят и выходят,

А кушать хочется всегда,

И потому у бабы сильной

Есть запись в книжке трудовой.

У бабы умной, между прочим,

Есть тоже книжица сия,

Но у неё мозгов хватает

Не дать мужчине выходить.

Мужик при этом чешет репу,

И скоро в ней протрёт дыру:

Менять семь "сильных" на неделе

Иль с "умной" жизнь, прожить, как день?

И бабе тоже не до шуток,

Сильна она или умна?

Мужик приходит и уходит,

А "всё, что в доме, то моё".

В последнее время начал ловить себя на ощущении, что я знаем не знаю, чего мне хочется. Ведь, если честно, то мне уже давно хочется ничего. В русском языке есть прекрасное слово, очень ёмко и кучеряво описывающее ту кучу времени, которую я в жизни потерял и потратил впустую. Это слово – "терпение". А надо было активнее наступать на головы всем, кто, как выяснялось по итогу, оказывался дерьмом. И для полной отработки кармы, делать это нужно было исподтишка, тайком, чтобы не узнали. Был бы сейчас, хотя бы по приметам, но при деньгах. А так только и остаётся, что рассказывать всем, каким я в молодости был весёлым. Как допелся про "умчи меня, олень, в свою страну оленью" до того, что олень меня сюда к вам и домчал. И что стою я сейчас, подобный ромашке, и рву себе душу, до последнего веря, что меня всё же немного любят. Стою такой взрослый в магазине посреди торгового зала, держу в руках булку "Нарезного" в нарезку и про себя плачу, поймавшись на ощущении, что я хочу только ничего и более не знаю, что мне хочется. “Та-дам. Если не всё потеряно, значит не потеряно ещё ничего!”, – говорит мне с потолка женским голосом магазинный автоинформатор. Я вздыхаю и неторопливо бреду к линии касс, расплачиваться за своё нескромное желание ловить себя на ощущении желания незнаем знать.

В бликах рекламы грезится дождь,

Эхо побега – шанс убеждать.

Жизнь, что со днями сложилась в чертёж,

Завтра сюда возвращает опять.

Плыть в лабиринтах сбывшихся слов,

В тех, что когда-то я был повторим.

В тающем смысле вещих мне снов

Миром своим помогать жить другим.

Дальше что будет, поверь, мне не важно,

Станет ли небо подальше, поближе,

Знаем не знаю, стану ли старше,

Я лишь хотел бы напиться в Париже.

Первый позыв так с последующий схож,

Мне убегать, чтоб в конце не убить.

В бликах рекламы грезится дождь,

На ночь до завтра себя позабыть.

Пик. Пик. Пик.

– Пакетик брать будете? Карта магазина? Оплата картой?

В момент, когда мечта напиться в Питере становится не актуальной, тебе остается лишь мечтать напиться в Париже. И не важно чего. Абсента или кофе. Да хоть воды из Сены. Но кофе, конечно, предпочтительней. Без этой утренней его кофеактивности я давно уже не представляю, как перелистывать календарь так, чтобы не “снова третье сентября”. Как гласит мудрость, если чёто делать – чёто непременно будет. При определенных обстоятельствах и минет есть не что иное, как способ занять раскрытый рот полезным делом, Кунилингус, при тех же вводных, своеобразный способ зализать душевые раны. Философ знает всё меньше о всё большем ровно до тех пор, пока не постигнет ничего обо всём. Нужно всегда быть готовым к тому, что в любую секунду может случиться то, к чему ты окажешься не готов, ибо каждый будет испытан тем, что он публично порицает. А дальше… Однажды рискнув, можно остаться счастливым на всю жизнь, быть в выходной выходным и нормальным не иногда, а только когда “оно тебе надо?”

Не стоит в женщине искать

Достоинств или недостатков,

Чтоб не оставить отпечатка,

Чтоб с нею было полусладко,

Чтобы не мучила отгадка

Хоть на минуту ею стать.

Не стоит в женщине искать.

Возможно, я латентный агрессивный психопат, корыстный лжец и трусливый неврастеник с садистскими наклонностями. Не знаю. Не проверял. В последнее время я слишком много знаю. Знаю слишком много того, что знать мне не следует и следует. Того, что знать мне хочется и нет. Того что знать мне стоит и не стоит и того, на знание чего у меня стои́т и не стои́т. Знаю слишком много того, что знать мне не нужно и нужно, можно, льзя и нельзя. Того, что я узнал сам, того, что знали до меня, вместо меня и того, что пришло ко мне само.

Когда-то я был уверен, что стихи мне диктует кто-то свыше, и я их лишь записываю; спустя какое-то время понимаю истинный смысл того, что когда-то записал. Я давно перешел на новый уровень. Теперь я слишком много знаю. Теперь мне диктуют не стихи, но саму жизнь. Теперь я очень слабо сплю, долго не живу, не пишу стихов и по аналогии когда-нибудь осознаю, что это было на самом деле. Нет, от скромности я, конечно, не умру. Не успею. Убьют от зависти, но это завтра. "Это завтра, а сегодня я его поцеловала! Цма… цемк… цмок… мцу… муах… чмок… ниже, туже, дальше, глубже… чпок!"