Зосима Тилль - Утолённый доступ

В мужчине главное – чувство юмора, а если он ещё и извращенец – он идеален. Женщина должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем и грязным сексом. Чувство юмора – вот то, что является основой взаимоотношений, поэтому отсутствие оного – это не беда, это реальная катастрофа.

«Никогда не сдавайся, сдаются только шлюхи, квартиры и слабаки». Значит ли это, что слабак со шлюхой на квартире есть верх дезертирства, верх предательства? «Круче только горы» Я бы ещё дополнил – яйца. А верх крутизны – есть яйца вкрутую в горах. Помните анекдот: «– Я не пью, не курю, не употребляю… – Но как вы расслабляетесь? – А я и не напрягаюсь…» И это верно, потому что удовольствие, полученное в состоянии полнейшего расслабления априори самое яркое, не мне вам объяснять. А чтобы сдаваться, нужно как минимум воевать и напрягаться. Воевать – это проблема. «Как вы решаете свои проблемы? – Я решаю, что это не проблемы». Аксиома! Чтобы не сдаваться никогда, нужно воевать постоянно. Почему же нам всем так это нужно – воевать? Почему не живётся в мире? Ведь мудрее было бы боевых действий не вести. От слова «никогда». Тогда и вопрос о том, чтобы никогда не сдаваться, отпадёт сам по себе. Тогда и сдаваться станет ой как не за чем. Даже за шкафом.

Не бойтесь перекомплектовывать себя, эффект от этого очевиден в любом возрасте. Человек сам для себя является «моделью для сборки». Стоит только попробовать начать самоконструироваться в разном порядке, как будет не остановиться. Хотя как из толстой коровы никогда не выйдет трепетная лань, максимум тощая тёлка, так и из нервной суки никогда не получится ласковый котёнок. Максимум возбужденная кошка. Не доводите себя до этого. Берите и делайте! Любить несложно. Найдите человека, который будет рад, что его полюбили именно Вы. И, не оглядываясь на дышащую в спину свиту, идите только вперёд. Рука об руку. Не бойтесь того, что иногда вам придётся отпускать его на несколько шагов – догоняйте. Когда забежите перед ним сами – подтягивайте. Ведь это и есть любовь. Любовь – это и есть жизнь.

Любая нереализованная фантазия, не превращаясь в мечту, перерождается в невроз. Невроз же, как учит академическая медицина, неизлечим, а его обладатель, подобно пирожку с попкорном, разрывается на тысячи маленьких крокодильчиков даже при самом малейшем нагреве от воздействия извне. Не ищите вокруг риторики, живите сами, так – дешевше. И психического здоровья всем нам!

Уж ты ж, пассатиж! Вы до сих пор считаете, что, когда нет денег, люди имеют удивительную сверхспособность взаимоприспосабливаться? Смиритесь, мы живём в эпоху сверхблагополучия, и индивидуализм – продукт его. И, хотя «сверхблагополучие», в основном, нам надули в мозги из телевизора, индивидуализм как продукт переработки этого ветра стал реален. Индивидуализм в махровых носочках.

Замечено, что в кризисы женщины становятся более покладистыми и стремятся всеми силами завести семью. Также замечено, что в подобные времена демографическую ситуацию выплавляют как раз женщины зрелого возраста, доля которых от общего числа рожениц зачастую превышает аналогичные показатели представительниц возраста для деторождения целевого. Но сегодняшние мужчины создавать семьи как-то не стремятся, так как «сильная, самодостаточная женщина» – продукт феминизации с одной стороны, и женского воспитания с другой – не соответствует их представлениям о жене, полученного опять же в процессе женского воспитания и подсознательно скопированного с собственной матери. Такие особи мужского пола современных женщин не удовлетворяют. Они по жизни – отличники. В крайнем случае, хорошисты, а женщины же обычно любят плохишей и чудаков, причём исключительно на букву «М». Так что сесть на шею, свесить ножки и написать за шиворот им как-то не выходит. В стране, где власти не остаётся ничего другого, кроме как зарабатывать на людях, женщинам на мужчинах «заработать» почему-то не выходит. Система даёт сбой, и это несмотря на то, что и власть, и женщины – одного рода.

Когда приходишь в школу после садика, первая учительница обязательно говорит: «Дети, забудьте всё, чему вас учили раньше». И после школы, когда в институт поступил, тоже слышишь эти слова. От ректора. И на работе сразу после института тоже обязательно найдётся кто-то, кто не преминет тебе повторить это сакраментальное «Забудь…» И ничего, все забывают, заново учатся, как-то работают. Вплоть до пенсии, на которую не выгонишь ещё…

Я тут, грешным, делом подумал, если бы регистраторша в ЗАГСе напутствовала молодожёнов под роспись той же «мантрой педагога», а не своими «советами да любовями», и в подтверждение чувств предлагала брачующимся не поцеловать друг друга, а треснуть чем-нибудь тяжёлым по голове, на сколько бы сократилось количество разводов, в особенности у «первоходов»?

Все же поначалу уверены, что имеют каменное сердце, резиновые нервы и валерьянку вместо крови и что натуральные ногти и ресницы носят только очень бедные женщины? А через полгода совместной жизни «внезапно» обнаруживается, максимум, что может улыбаться, так это камни в почках, резиновые женщины, в половине случаев вывернутые наизнанку, и коньячный сервелат заместо, собственно, коньяка. Ну не подготовлены первоходы ещё жизнью к поясу из собачьей шерсти с «начёсанными» гетрами взамен нафантазированных себе чулочков на пажах. Не готовы! Потому что не этому их учили! Так что, про меж глаз – хрясть, и «с чистого листа»!

К примеру. Никогда не спорь с мужем. Если он сказал: «Иди на хрен!» Тихонечко встала, подмылась, напомадилась, намарафетилась и ушла. К любовнику. А что? Ты жена послушная. Муж сказал «на хрен», вот «на хрен» и пойди, как он и просил. И не просто пойди, а залезь. И отчитайся оттуда. Обязательно. Может быть, в следующий раз он и подумает, куда посылать. Если вообще он будет… следующий раз.

Или. В дамских журналах пишут: начни ссориться с мужем сейчас, чтобы не покупать ему подарок на Новый Год. Зачем? Сделай подарок собственными руками, и ни с кем самой скандалить не придётся, главное – свой презент дарить в ответку. Подарил он, скажем, тебе новый андроид вместо ябляфона, ну, или там, шубку из норок мексиканского тушкана, а ты, в знак ответной благодарности, протягиваешь ему пароходик-оригами. «Вот тебе, милый! Три ночи не спала!» С учётом того, что ноги у тебя растут от ушей, то откуда начинаются руки, думаю, объяснять уже не надо. С тобой, хочешь – не хочешь, а поругаются сами. Но подарочек-то, подарочек уже вот он, тю-тю… А любящий муж – он пароходик оценит. И между рук поцелует. Всегда. Ведь для него главное – твоё внимание…