Зосима Тилль - ЦУ ГЕЗУНД!

Не умолчу и о сокровенном, иначе картина будет не полной: в трех случаях отношения продвинулись дальше просто дружбы, мужчины были симпатичны, образованны, свободны, умны и тактичны, но… Простатит-таки гуляет по стране, импотенция – бич современного мужчины.

Я умышленно оставила напоследок два процента неопознанных претендентов. Очень хочется верить, что они просто прошли мимо моего внимания, что они где-то есть. Нормальные, свободные, адекватные мужчины, с которыми можно встретить год Козы. Которым нужны цивилизованные, партнерские, любовные, дружеские отношения с красивой, высокой, стройной и, к сожалению, умной женщиной, в которых никто не претендует ни на чью жилплощадь и ни на чей кошелек. Ну а дальше – как звезды на небе встанут. Если приставка «де» означает отрицание, тогда какого художника я делаю в дворянском собрании со своей странной фамилией «де Прессия»?

А вообще, в том наступавшем году должно было повезти тем, кто, надев шерстяной свитер и валенки, а также колокольчик на шею, успеет, пока бьют куранты, выпить рог шампанского, зажевать его клочком сена и перепрыгнуть праздничный стол, не перебив при этом посуду. Впрочем, и тем, кто не успевал всё это проделать, отчаиваться не стоило. Ведь любой год по китайскому календарю наступает только в феврале.

По теории дурака, умный всё понимает со второго раза, дурак – с десятого. Всё, что не получилось в новогоднюю ночь, вы можете спокойно попытаться повторить вновь. Как и супружеский долг. Ибо всё, что поначалу исполняется, позже – приводится в исполнение.

Есть время жить насыщенно, а есть время насыщаться жизнью. Если благими намерениями, вымощена дорога в ад, то простыми измышлениями уложен бордюр вдоль неё. Так что дай Бог всем нам дожить… А дожив, не пресытиться. Ведь жизнь не настолько прижимиста, чтобы не дать второй шанс. Но и не настолько глупа, чтобы давать третий. Я никогда не говорю фразу «Я хочу», взамен употребляю выражение «Я желаю». И пускай окружающие считают меня претенциозной самонапыщенной снобкой, но я-то знаю, что хотелки всегда остаются хотелками, а желания имеют привычку сбываться.

Так вот, я желаю вам шампанского, икры и семечек в наступающем году. Чтобы у вас всегда было, что выпить, чем закусить и на всё наплевать. И год Козы здесь не исключение. Любой год. Тем более год Новый и год годный…

P.S. Дорогой Дедушка Мороз! Только вчера написала тебе письмо с пожеланиями, а уже сегодня на улице резко похолодало, и у меня треснула губа… Намёк поняла… Всё нормально, я не обижаюсь… Что сможешь, то сможешь…

– Привет!

– Привет!

– Как жизнь?

– Не жалуюсь. А у тебя?

– Наоборот.

– В смысле?

– Жалуюсь. Начну? Моя жизнь дала трещину…

– Ха! Трещину она дала! Трещину дала, а тебе нет?

– Да нет, я фигурально…

– Да хоть орально, хоть анально! Ты ей когда в последний раз хотя бы банальные предварительные ласки причинять пытался? Любви и нежности подвергать?.. Вот то-то же… Кстати, кто такой Трещин?

– Тю, неужели он к тебе не разу не заходил?

– С тех пор, как моя жизнь накрылась звиздой, ко мне никто не заходит, ни Трещин, ни еврей по фамилии Мах. Ко всем ходят, ко мне нет. Вот теперь интересуюсь…

– Ну, когда приходит звизда – это ещё по-лёгкому. Можно пережить…

– Да я за себя не переживаю, я за тебе переживаю. Наверное, это пипец, как унизительно, когда приходит Трещин, и твоя жизнь ему даёт. Ты это, не пускай его больше. А то один раз – не водолаз. А потом он привадится и будет у тебя каждый раз, как в первый раз. Найди себе звизду помохнатее, укройся ей и не отсвечивай. Авось и пронесёт…

– Твои слова да Богу в уши! У меня реально дело – швах!

– Делай как тебе сказано, и будь, что будет! Какой год сейчас наступает? Свиньи? А ведь ещё Егор Летов пел: «Стукач не выдаст – свинья не съест»! Значит, всё будет хо-ро-шо!

С наступающим Новым годом тебя! Трещину налить не забудь… Сам много не пей. До первой звизды нельзя – грех. Хотя, что я рассказываю о грехах человеку, чья жизнь дала Трещину? Пей, больше пей. Начни с коньячка, закончи пивком. Когда с утра голова болит – заднице легче. А Трещин – он такой, он к тебе ещё и Маха с его обрезом позовёт…

Ладно, бывай. Будет желание пожаловаться – обращайся. Всегда рад. Рад помочь. Хорошее настроение – очень странная штука. Когда им с кем-то делишься, у тебя ещё больше остаётся. Хотя зачем ждать Новый год? Некоторые как были свиньями, так ими и остались. И это ни хрена не смешно…

«Хо-ро-шо,

всё будет хорошо!

Всё будет хорошо, я это знаю, знаю…»

– Девушка!

– А вы уверены?

– Женщина!

– А Вы проверили?

– Можно вас на минуточку?

– Мужчина, а вы успеете?

– Долго ли умеючи?!

– Умеючи-то, долго…

– Женщина, ну хоть как-нибудь…

– Как-нибудь и муж сможет.

– А муж-то может?

– Может, когда можно…

– А когда можно?

– Всегда можно, если осторожно… Мужчина! Да что Вы себе позволяете?!

– Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!..

– Мужчина! Да за кого Вы меня принимаете?!

– Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять! А вы – догадливая!..

– И загадочная… Где не догажу – загажу заново. Так, что, мужчина, расслабьтесь!..

– Девушка, я с удовольствием расслаблюсь, но сам с собой не привык…

– Мужчина! Да катитесь Вы!..

– Девушка, конечно, прокатимся! Я не из тех, кто даму в нумера пешком препровождает…

– Мужчина! Да я Вам сейчас ка-а-ак дам!

– Девушка! Стоп! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, позже прокатимся, после расслабимся и уже только потом дадите…

– Ну, ладно, мужчина! Вы, конечно же, нахал, но как уговаривать умеете! Нутром чую – далеко пойдёте!

И он, как водится, пошёл. Она его боготворила, и потому он стал числился у неё в контактах телефона, как «О, май гад». «О, май гадина», – ласково называл её он, потому что она была рождена в Год Змеи. Они были идеальной парой. Он, мужчина, переставший искать оправдание собственным бедам вовне, и она – постоянно думающая, что ему делать дальше.

Позже, когда их отношения оформились уже окончательно, «О май гад» закономерно завёл себе вторую сим-карту, и в её контактах появился и «Мистер Гадсенд». В реальной жизни «Гадсенд» несколько отличался от «О, май гада» и в минуты, требовавшие особой доверительности, называл её «Машей». Не потому, что по паспорту она была Марией там или на худой конец Мариной, а ласкательно-сокращенно. От «О, май гадины».

– Маша, здравствуй! Извини меня, пожалуйста, я вел себя, как последняя скотина…

– Я тебе что сказала? Я тебя куда послала? На йух?!?! Вот и иди!!!

– Маша, а я уже…