Генри Олди - Золотарь, или Просите, и дано будет...

— Вот, пожалуйста.

— Спасибо.

Смеркалось, как сказал классик. Июнь, темнеет поздно. И не скажешь, что седьмой час. Все наши разошлись по домам, одна Шиза в «котле» варится. Ждет, пока я освобожусь. Про эксперимент я ей не рассказывал. Но, как говорил актер Джигарханян, разве бабу обманешь? Она сердцем чует.

Как закончим, спущусь за ней.

Эй, лысый? Чего резину тянешь? Молчит лысый. Не реагирует на мои красноречивые взгляды. На покашливание с намеком. На сто двадцать восьмой круг по «студии». Чихать он хотел на «невербальное общение». Специально мне нервы мотает?

В нужное состояние вводит?

Кот рассказывал: у него приятель — режиссер. Так он на репетициях актеров тиранит — чистый Калигула. Умеет, гад. То одну актрисулю в себя влюбит, то другую. И бросает перед премьерой. Они потом Офелий играют — закачаешься. Метода такая. Герой-любовник однажды не выдержал, пошел режиссеру морду бить. А у того черный пояс по каратэ. И по печени любовника, по печени — хлобысть! Лицом герою работать надо, а печень не жалко. Печень он давно пропил…

Интересно, как лысый себе представляет «невербальное воздействие на объект через инфосферу второго рода»? В теории вроде бы складно выходит… У Ямпольского все складно. Мы с ним это дело обсуждали. Мне предоставляют чат, где на кого-нибудь наезжают. Наездов в инете — как гуталину. В любое время суток. Я выбираю объект: главного «наезжателя» или, смотря по ситуации, сразу нескольких скандалистов. И пытаюсь их успокоить. Невербально. К клаве не прикасаюсь, в чат не пишу. Вхожу в инфосферу второго рода — и воздействую.

«Как?» — спросил я Ямпольского.

«Поговорите с ними. Постарайтесь убедить. За мимикой и жестикуляцией не следите. Это только повредит. Представьте, что объект — рядом с вами. И не стесняйте себя в средствах. Все, что угодно. Все, что придет вам в голову.»

Миротворческая, значит, миссия. Толстовцы и пацифисты аплодируют стоя. Преподносят нимб с крылышками. На тарелочке с голубой каемочкой.

— Ну что, Александр Игоревич? Приступим?

Лысый уже на ногах. От движения «мышки» мой компьютер просыпается. Открыв браузер, Глеб Юрьевич лихо кликает по ссылкам. Мелькают открывающиеся «окна».

— Приехали. Наша площадка для игр.

Красотуля: В цветочном магазине мне вручили два шикарных фаленопсиса. Но у одного при хорошей листве и шикарных зеленых корнях абсолютно сухая и черная сердцевина. Его можно реанимировать?

Гелла: Даже знаю, какой магазин… Я бы внимательно посмотрела вглубь точки роста фалов. Все гнилое режем, присыпаем углем или корицей.

Penelopa: Осторожней с влажностью. На их «братьях» обнаружена бяка в виде темных водянистых пятнышек. В благоприятных условиях она быстро развивается.

Красотуля: Ох, я уже и сама не знаю зачем я их взяла… Чувство сродни тому, когда в холодную зиму подбираешь голодного котенка. Я в магазине вообще-то коры попросила для орх. Мне ее из этих горшков вытряхнули и в коробку насыпали. Говорю, а их куда же… сказали в мусор. Я и забрала…

— Где тут работать? — спросил я. — Вы бы еще меня в розарий отрядили.

Лысый почесал кончик носа.

— Ничего, сойдет. Хорошее место, тихое. Все свои.

— В каком смысле? — с подозрением спросил я.

Лицо лысого смешно наморщилось. Казалось, он собирается чихнуть. Но вместо чиха он нелепо, по-детски хихикнул.

— Вы неверно меня поняли, Александр Игоревич. Я не в том смысле. Нейтральный форум. Красотулечки-дендрофилочки, божьи одуванчики. Цветут и пахнут.

— Не пахнут, — упорствовал я. — Тут не с кем иметь дело. Это манная каша.

— Да ладно вам! Хлеб да каша — пища наша…

— Давайте переберемся.

— Куда?

— Я вам сейчас изображу. Проникнетесь. До печенок.

Подвинув лысого, я взялся за мышку. Рабочие ссылки я знал наизусть. Ага, вот. Главное, чтобы обитателей здешней помойки не посетил сегодня тихий ангел. Они, правда, и при ангеле — те еще бандерлоги. Но хочется же показать товар лицом!..

Krocodile: как же я всех вас ненавижу! стая уебищных нытиков, говнюков и прыщеблядков. считаете себя нереально крутыми, а на деле вы сраная серая масса. мы вас уничтожим. будем на ваших спинах устанавливать столы и давить ваши никчемные головы с гнилыми мозгами.

Poohes: Улыбнул … спасибо … да кстати соси шнягу :)))

Krocodile: чтоб у тебя ебальник треснул от улыбки, гниль.

Poohes: да ты печальный арлекино…. полупидор-полузлыдень :)

Krocodile: я ссу тебе в рот, а ты глотаешь.

Poohes: тебя бы за яйца в коридоре повесить — гостей смешить :)

Krocodile: а тебе в жопу бы лопату вставить. очколиз.

Poohes: Бля, сука, я крысу выкину, тебя держать буду… ты прикольней :)

Krocodile: говорю ж, вы все говно. вы будете дохнуть.

В нос шибануло, как на скотобойне.

— Оценили? — я забыл, что лысый не ощущает запаха. — Букет!

— Букет, — согласился он, вчитываясь.

— Вот где работать!

Лысый улыбнулся.

— Вы словно хвастаетесь. Как мамаша своим вундеркиндом…

Я смутился. А ведь прав, зараза… Хвастаюсь. Горжусь в душе. Ишь, какую клоаку нарыл! Всем стоять смирно и восхищаться. Профессиональная гордость, черт бы ее побрал.

— Оставляем?

— Нет. Верните, пожалуйста, розарий.

— Да ради бога…

Tan’ka: Купила фалик. Живой красивый. Чернеет основание верхнего листа. Что делать?

Марго: Вычистить до здоровой ткани и прижечь зеленкой.

Penelopa: Я бы после чистки замазала кашицей из фундазола…

— Они ж все, как после курса «Ново-Пассита». Кого тут успокаивать?

— Не волнуйтесь, Александр Игоревич.

— Я не волнуюсь.

— Вот и не волнуйтесь.

— Вы меня нарочно заводите, да?

— Ни в коем случае. Откуда вы знаете про «Ново-Пассит»? Принимали?

— В сети прочитал. Кто-то спрашивает: какое есть сильное успокоительное? А ему одна дура пишет: у меня, мол, подруга пила «Ново-пассит», когда у нее бабушка умерла. И упокоилась.

— А в чем юмор?

— Не успокоилась, а упокоилась.

— Кто? Бабушка?

— Подруга!

— А-а… смешно. Расскажите еще что-нибудь.

— Закажите клоуна. Пусть он вас веселит.

— У меня брат — клоун. В цирке. Не верите?

— Нет.

— Ну и ладушки. Скоро уже.

— Еще чаю хотите?

— Хочу.

Он позвал меня, когда я был на кухне.

Красотуля: Марго купила у меня фаленоп. Фотки, выложенные мной, она видела. Орху забрал ее муж. Назавтра Марго «разочаровалась» в орхе. Меня она обвинила в том, что я не вытряхнула растение из горшка и не посмотрела на корни. Я ответила, что на момент пересадки у растения было два растущих корня. И согласилась забрать растение и вернуть деньги. Марго потребовала оплатить ей такси в обе стороны плюс стоимость её трудового дня. Я отказалась. И отказала клиенту, желавшему купить эту орху. Умерив амбиции, Марго предложила вернуть мне растение через мужа. Потакать ее капризам я не захотела. Тогда Марго через своих «адвокатов» пригрозила, что «прополощет» меня на форуме. Марго, начинайте полоскание. Я готова.