Крис Сэкнуссемм - Зейнсвилл

— Ничегошеньки.

— Надеюсь, я ослышался.

— Заткнись.

— Надеюсь… Ради вашего же блага надеюсь, что вы ничего этому мальчику не сделали.

Розовый Шифон глянул в зеркало во всю стену и увидел, что у него отрастает щетина, а заодно понял, что дело принимает дурной оборот.

— Нет!

— Кто ты такой? — спросил Ящеричные Бутсы, не понимая, что такого увидел в зеркале Шифон. — Чего тебе надо?

— Помочь вашему сводному брату. Меня зовут Элайджа Чистотец.

— Я… я Саймон(а), — выдавил(а) Розовый Шифон, думая, что эта галлюцинация, наверное, следствие гормональных препаратов. — Тот за кальяном — Олвин. А здесь у нас король всех фигляров, посланец из жуть-мира шоу-бизнеса, Теодор.

— Сам дурак, — ответил ему Теодор, а Чистотцу объяснил: — Наш(а) Саймон(а), пророк-неудачник Фруктового Барбекю, неустанная проповедница экологически чистых бургеров с кенгурятиной, вдохновительница быстрозамороженных салатов для микроволновки. Только сейчас она опять переметнулась, чтобы стать «Профессором Цыпа»! Бесхолестериновые жареные цыплята, приготовленные по секретной научной формуле. Пряный вкус, но без крупицы соли.

— Как она… он этого добился? — поинтересовался Чистотец.

— Как раз об этом в шоу «Америка сегодня утром» его и спрашивали. Знаешь, что она ответила? Ничего.

— Заткнись, Тео. Я подам на тебя в суд за клевету, и ты проиграешь.

— Жареные куры никогда не будут здоровой пищей, вот почему их любят!

— Еще одно слово, и я звоню адвокату, — пригрозил(а) Саймон(а).

— Почему? Потому что «Профессор Цыпа» самая большая жаба на маленьком болотце?

Саймон(а) плеснул(а) Тео в лицо коньяком.

— А вот теперь я тебя прищучу.

— Из-за чего сыр-бор? — не понимая, спросил Чистотец.

— Во франшизах «Профессор Цыпа» тайком подают лягушек. Знаешь, как говорили в старину: «На вкус как курятина»? Так вот это правда. Только проблема в том, что их покупают гораздо хуже, чем цыплят. Особенно цивилизованные люди, которым можно доверить не-цифровых домашних животных.

— Сейчас ты у меня получишь, Тео, — пригрозил(а) Саймон(а).

Рука метнулась в карман Теодору и с хирургической точностью выхватила титановый пузырек. Отвернув крышку, Саймон(а) выплеснул(а) тонкую взвесь с запахом как у чая сучонг. Заорав, Теодор бросился на ковер и самозабвенно начал слизывать и вдыхать оседающие частицы.

— Все видели? — указал(а) Саймон(а). — Полижи-ка это, ковровый! Не пропусти ни одной драгоценной капельки. Трудно поверить, но когда-то Тео был подающим надежды кинорежиссером. Потом стряслось кое-что неприятное… Правда, Тео?

Голову Чистотца прошило вибрирующей болью, потом огнем обожгло спину — словно кто-то выводил буквы на ней ментолом.

— Тео слишком скромен, чтобы рассказывать, а еще занят обсасыванием ковра, но, коротко говоря, он собирался снимать эпохальный фильм — полномасштабную порнуху, но с настоящим драматическим сюжетом… Самый разнастоящий, мать его, авангардный фильм. Он назывался «Приап»… и у него даже была звезда, молодое дарование. Но мистер Динозаврий Хрен отказывался сниматься в гребаной картине, если только главную женскую роль не дадут его девчонке. Вот только возникла одна загвоздка: наш миленький Тео узнал, что девушка беременна. Он попытался от нее откупиться… ну, чтобы она сама откланялась. Но не успел он это сделать, как любящая чета связала себя узами в Вегасе, а это означало, что Тео понадобился альтернативный план.

— И что случилось? — Ментоловый жар усиливался.

— Попросту говоря, мой братишка полетел в Вегас и устроил так, чтобы у молодой жены всегда под рукой был неограниченный запас одного весьма сомнительного препарата.

— ЗАТКНИСЬ! — заорал Тео.

— Твой брат ее убил? — спросил Чистотец, а леденящее жжение понемногу распространилось по всей спине.

— О, не надо хвалить нашего Тео! У него кишка тонка. Но, отвечая на твой вопрос, — да, девчонка и младенчик умерли. Однако план вышел боком. Мистер Хрен с горя ушел из проекта. Без него финансисты якудзы, которых нашел Тео, тоже свалили. Они хотели получить назад свои деньги, но Тео уже все спустил на кокаин. Тогда они сказали: «Нет проблем, возьмем твою голову». Тео пришлось, поджав хвост, сбежать домой и приложить свои кинематографические таланты к зоо-порно.

Чистотца стошнило на бильярдный стол.

— О черт, мужик! — воскликнул кальянщик. — Ты у нас совсем как у себя дома!

— Я никогда не снимал зоофилию! — заскулил с пола Тео, когда в комнату ворвался Хупер.

— Слушайте внимательно! — заскрипел через маску человек-машина, не замечая блевотины. — Всем почистить перышки и через двадцать пять минут быть в библиотеке. А ты, лысый, иди за мной.

Вытерев рот, Чистотец поглядел на братцев с отвращением.

Хупер громыхал по коридорам, точно автомат с «кока-колой», который никак не желает выдавать банку. Наконец они добрались в крыло Уилтона. Мальчишка сидел, подключившись через «Зри-связь» разом в уругвайское кукольное шоу «Гэльский мини-футбол», транслируемые из Виннипега [42] Город в географическом центре Северной Америки. всеамериканские мульт-комиксы с названием «Ребята, которые любят телок, которые любят девок (которые родили детей от мужиков, которые сидят в тюрьме за убийство женщин)» и новости по БИСПИДу. Увидев Чистотца, мальчишка отключил прибор.

— Куда ты запропал?

— Познакомился кое с кем из твоей семьи, — отозвался Чистотец, тошнота и гнев начали понемногу спадать.

— Дерьмо. С кем из них?

— С твоей матерью. Со сводными братьями… Хотя одного скорее надо называть сестрой.

— Саймон(а). Он начал мужчиной, потом заделался женщиной, но не справился, поэтому переключился назад, потом не сумел быть мужчиной, так что опять попытался стать девчонкой, но от гормональных препаратов у него обмен веществ сбился, да и в голове перепуталось: у него проблемы и с сексом, и с мочеиспусканием, да еще с психикой не очень. Но ты не думай, он и в инь-янь сечет, и вообще у него диплом Гарвардской школы экономики, а еще ему принадлежит «Профессор Цыпа».

— Знаю, — откликнулся Чистотец, который не мог решить, трогательной или печальной считать легкую гордость в тоне Уилтона, но не нашел в себе сил рассказать ему про грязные делишки сводных братьев. — Что в новостях?

Уилтон тронул иконку-голлограмму, и в трехмерной проекции появился Кавсей Овузу, африканец в элегантном костюме английского покроя, чтобы поведать об обезглавливаниях и кастрациях в Тегеране.

«А вот сейчас наша самая странная история за день, которая поступила не откуда-нибудь, а с питтсбургского вокзала „Грейхаунд“, где фурор произвели эйдолоны БИСПИД — диктор Вината Нидху, а также Королева Убба Дубба и Селезень Дули из „Воспитательного центра Бейби-ритуал“. Все три эйдолона нарушили заложенные в них протоколы, совершив спонтанные поступки. Действия Селезня Дули были наиболее странными. Славящийся неуверенностью в себе синий селезень расстроился из-за своей сексуальности или отсутствия таковой, что привело к требованию перерисовать его, наделив „полностью функциональными гениталиями“. И, кажется, события в Питтсбурге не единичный случай. По словам Сэндерса Лугвича, главы студии „Созидательность“, из которой вышли Убба Дубба и Селезень Дули, поведение питтсбургских эйдолонов сказалось на всей сети, оказав воздействие на клоны этих персонажей по всему миру.