Тимофей Царенко - Реабилитация

- Можно, только давай я лучше сам.

Я аккуратно пододвинул мешок под стол, чтобы не шокировать публику, и стянул его с замершей головы.

Моргенханд посмотрел на Кошмарика. Кошмарик посмотрел на Моргенханда . Кошмарик радостно улыбнулся во всю сотню зубов. Моргенханд хватился за меч, опрокидывая лавку.

- Ебтвоюмать!

- Это не Ебтвоюмать, это Кошмарик. Мой друг и боевой товарищ. А еще походный утилизатор. Не пугайся, он хороший. А еще оплачивает сегодня пьянку. - Я задумчиво рассматривал выпавший из мешка пухлый кошель.

- Ага, верю. - Моргенханд вернул лавку на место и залпом допил пиво. - Ты где его взял?

- Долгая история, давай чуть позже.

В этот момент к столу подошла официантка, с тарелкой крылышек и хлебом. Горячие лепешки имели изумительный вкус (особенно после диеты из сырого мяса) а вот крылышки меня огорчили.

- Красавица, позови хозяина! - Я кинул подошедшей официантке монетку. Та стрельнула глазками. - Я сейчас его буду учить жарить курицу!

Из кухни вышел пузатый мужик с огромными усами.

- Чего будет угодно хорошим господам?

- Доступ на кухню, огромная куча куриных ножек и крыльев, огромная сковородка и еще кружку этого изумительного пива.- В руки хозяина перекочевала еще одна монета. Сейчас я продемонстрирую древний рецепт!

- Морген, погоди тут. Я сейчас буду соображать мировую закусь! Зови друзей, я желаю оттянуться.

С этими словами я уверенно направился на кухню.

А ничего там, я уж боялся что будет хайтек. А тут натуральный стимпанк. На кухне нас встретила повариха с очень недовольным лицом.

- Марта! Многоуважемому господину не...

- Матушка Марта, прошу прощения за внезапный визит... - С этими словами я вытолкал хозяина за дверь - Я хочу угостить друзей фирменным рецептом моего прадедушки. Ему почти четыре сотни лет, в смысле рецепту, и его мало где готовят. В смысле рецепт. Так что я вас прошу мне немного помочь, и дать возможность покашеварить на вашей кухне.

Женщина тепло улыбнулась.

- И что господину надобно?

- Куринные крылья и ножки, в принципе, можно и любое мясо. И где у вас тут специи?

Мне показали шкаф.

Долго роясь в специях, неожиданно для себя нашел и соевый соус, и хмели-сунели, и черный перец. Видимо, разработчики не стали заморачиваться с созданием "оригинальный вкусов", что сильно радует. Неожиданно внимание привлекла баночка с красным порошком, закрытая плотной крышкой.

- Матушка, а что у Вас в этой баночке?

- Осторожнее господин, это алхимический реагент! Мы его...

Но я уже лизнул.

- Ох, забористый... - На этих словах из глаз хлынули слезы, а изо рта вырвалась тонкая струйка пламени.

Я хлебнул из оставленной кружки пива. Хорошо!

И так, приступим. В глубокую миску я налил соевого соуса, замешал туда хмели сунели и перец. А после небольших экспериментов, выяснив, что таким образом алхимический перец действует только со слюной, и щедро сыпанул еще и его. В полученный соус пошли несколько ложек муки, чтобы он слегка загустел. Мне нужна не панировка, а только чтобы соус не стекал с мяса. Тем временем, повариха закончила резать курицу.

Я обмакнул первую порцию мяса в соус кинул на разогретую сковороду с налитым туда маслом. Заскворчало. Через пару минут из глаз плелись слезы. Перца, значит, самое то. Я дожарил порцию, и снял пробу. Жизнь налаживается.

В зале таверны собралась уже изрядная толпа народа. Я сел на прежнее место, напротив меня сидел низкорослый коренастый мужик с огромной бородой и огромным топором за поясом.

- Филин, можно по имени, Олег. - Я протянул гному руку для пожатия.

- Бульдозер, можно просто Иван. - Рука жалобно хрустнула.

- О, соотечественник. Сейчас закусь принесут, будем проверять, не разучились ли пить потомки?

- Оценим, как бухали деды. Хозяин, гномьей водки!

Я протянул хозяину таверны десяток золотых, и забрал запотевшую бутылку.

- Этого хватит, чтобы все мои друзья весь этот вечер ни в чем себе не отказывали?

Глаза хозяина радостно сверкнули.

- Конечно, господин. Я распоряжусь на кухне.

- И так... - Я разлил по стопкам водку.- Сейчас я научу тебя, мой юный друг... - Стопки были опрокинуты в пиво. - ...искусству потребления ерша.

Гном удивленно взирал на полученный коктейль.

- Пей, пей, или ты меня не уважаешь?

Мы выпили под удивленные взгляды зрителей, закусив крылышками. После синхронно выдохнули языки пламени.

- Гуляем, господа! Сегодня я, Филин Олег Петрович, Отмечаю свой второй день рождения.

Народ одобрительно загудел.

После четвертого бокала пива обнаруживаю себя рассказывающим историю.

- Триста с лишним лет назад, поступал я в университет, в Бауманку, и долго не мог определиться с кафедрой. И тут вроде интересно, и там вроде общагу дают, а тут привлечение уже с первого курса к научной работе (в те славные времена я был уверен, что буду тру инженером и ученым). С выбором помог определиться парень из приемной комиссии, который изумительно - картавым голосом выдал следующее:

"Поступай на нашу кафедйу, Кафедйу подводныйх йоботв и йобототехнических систем"

Мой выбор был сделан сразу. Так я и стал подводным Йобототехником.

Народ весело заржал.

Еще кружка, и демонстрирую народу Кошмарика. Народ предсказуемо хватается за оружие. Я вливаю Кошмарику водку из пивной кружки. Кошмарик неуверенно ползет по столу, обвивает косой горлышко пустой бутылки и закусывает ей. Народ уважительно гудит.

В голове туман. Кто-то привел музыкантов.

За столом Иван в окружении слушателей вещает, иногда размахивая кружкой, обуреваемый эмоциями.

- Ну и мне, значица, её батя и говорит, ты, ИК, мудак, беспородный, так мудаком по жизни и будешь, вали отсюда. А я, ИК, и свалил. Да с горя в войска записался. Там меня, ИК, в десантно - роботизированные войска отправили.

После второй африканской компании вернулся героем, ну вы должны помнить тот конфликт, там после нашего десанта и работы экологов остались только джунгли, да звери. Короче, вернулся я в свой родной Устюг, ну и мне там ребята подсобили. Высадили значит из стратосферы меня на моем Буревестнике, прямо перед её домом. Если кто не знает, это БШМ стотонный. А еще электронщики на базе с бортовым комом подшаманили, и в итоге я запустил на комплексе звукового подавления свои, ИК, стихи. Во всем квартале стекла повышибало. Её батя, из дома вышел так, интеллегентишка вшивый, с гордо поднятой головой. Да только поджилки трясущиеся да штаны обосранные, картину портили. Да Машка моя, я ей заранее сообщил, выскочила. В одной ночнушке на мокрое тело. Она, как я с неба свалился, в ванну залезла с головой да там мое творчество, ИК, и переждала. Ну, значица, вылезаю я из рубки, в парадном скафе, подхватываю Машку на плечо, делаю ручкой её бате, гружусь в рубку, да и на разгонном луче сразу и валю обратно на орбитальную базу. Половина премии на компенсацию соседям пошла.