Иван Магазинников - Эволюция

К счастью, мой расчет оказался верен — усики охранника были не особо развиты, и он надеялся в первую очередь на свое слабое зрение, которое реагировало лишь на движение, да на чувство вибрации. Вот только я и не вибрировал и не отсвечивал, так что грозный «полисмен» беспомощно покрутил головой и вернулся к своим прямым обязанностям: ощупывать всех, кто пытается попасть в муравейник. Прямо не работа, а мечта маньяка-извращенца!

Ну и что прикажете делать? Я тут, можно сказать, евроремонт за свой счет провести собираюсь, так нет же — не дают!

Выход мне подсказали все те же строители. Отыскав самого большого и вонючего… то есть, того, чьи ароматы были особенно интенсивны, я применил умение «Запомнить».

Внимание! Получен слепок анта Ксур'Тэ (строитель гнезда). Тип: запах.

Память: 1/4.

А теперь хитрый финт ушами… Точнее, хитрый финт железами внутренней секреции и…

Мимикрия! Вы применили маскировку по запаху.

Ваш новый класс: строитель гнезда.

Длительность маскировки: 1 час.

Выкусите!

Деловито шагаю мимо шестилапого любителя поплевать в мирных граждан смертельно опасным клеем и практически под самыми его усиками начинаю ковырять стену муравейника, выкорчевывая из него очень приличную доску — прямо таки идеальная кандидатка на роль козырька!

«Полисмен» почувствовал вибрации и тут же сорвался с места. Налетел на меня и… тщательно ощупав усиками, развернулся задом и вернулся на место. Во как. Прямо как в жизни: без бумажки ты букашка, а с правильным штампом в виде специального запаха — хоть штабелями казенное имущество вывози!

Приладить пару досок к пологой стенке, залить их клеем и испытать на прочность — дело пары минут. Специально для этого наполненное до отказа водой брюшко опорожнилось, и скудный поток ринулся вниз, неторопливо стекая по моему архитектурному шедевру и огибая вход (и мерзкого анта-полисмена!) с двух сторон.

Работает!

За полтора часа, оставшиеся до рассвета, я успел таким образом защитить пятнадцать самых крупных входов, наиболее уязвимых перед потоками воды. Разумеется, система мои действия никак не поощрила — то ли не поняла всей тонкости манипуляций, то ли просто я слишком мало успел сделать. Ничего, ночей впереди много.

Набив брюхо до отвала вкуснятиной, для чего мне пришлось «выдоить» аж четверых кормильцев, я встал на уже довольно широкую тропу «Муравейник — Нора Землероя» и двинулся в путь. Разумеется, предварительно вернув себе Зазубренные Жвалы, поставив лапки побыстрее и четвертый усик, на пару сантиметров увеличив радиус охвата.

Почему именно туда? Да потому что еще вчера я вот этими самыми жвалами буквально землю рыл вокруг той норы, пытаясь изменить направление следа. Следа, который принадлежал разведчику какого-то чужого муравейника…

Несколько часов пути — и я на месте! На этот раз мое путешествие оказалось куда комфортнее, чем во все предыдущие. Анты, наладив бесперебойную поставку закромов Землероя в муравейник, не только проложили стойкий феромоновый след, но и хорошенько расчистили путь. Нет, они не убирали камни, не выравнивали ямы и не выпрямляли зигзаги, вольно или невольно оставленные мной. Зато все живое и потенциально опасное на дороге просто вымерло — ни единого жучка, ни паучка не осталось в пределах моей досягаемости.

С одной стороны такой подход собратьев по хитину не мог не радовать, а с другой — на порядки вырастала опасность того, что такой следу будет найден представителями враждебного муравейника. Осталось только указатели развесить с любезным приглашением в гости. Особенно удручал меня тот факт, что кое-где улавливался отчетливый след аромата ломехузы. Хотя, быть может для потенциального противника этот запах станет не признаком нашей слабости, а знаком опасности? Мало кому захочется притащить в свой муравейник подобную заразу.

Вот только наши все же притащили. И усиком не повели, как усадили на свою хитиновую шею дилеров-нахлебников и кормили их в три горла, позабыв обо всем на свете.

Ладно, в любом случае я уже ничего не мог с этим поделать — оставалось лишь спланировать свои маршруты так, чтобы ни в коем случае не вывести врага на нашу тропу. Только сперва нужно его найти…

Теперь на моей карте были отмечены участки, которые имели разную температуру: вход в нору, пруд неподалеку, несколько запасных выходов из пещеры Землероя и какие-то еще непонятные места. Помнится, во время прошлого визита я направил феромоновый след вероятностного противника прямиком в логово муравьиного льва, но оно как раз у меня отмечено и не было.

Пришлось прочесывать окрестности.

Впрочем, яма-ловушка отыскалась куда быстрее, чем я ожидал, по запаху. По запаху множества мертвых тел, принадлежащих антам. Чужим антам, разумеется. Десятки тел лежали на краю ямы, куда их то ли выбросила, то ли перетащила злобная личинка. Похоже, что вражеский разведчик отправил за пищей куда больше фуражиров, чем был способен сожрать лев, буквально завалив того телами.

Конечно, «покойники» демаскировали ловушку, и теперь ни один нормальный ант и близко не подойдет к опасной яме, но вряд ли ее обитатель был способен понять эту простую истину своим крошечным ганглием. А может, его и вовсе устраивало такое положение дел — пищи запасено вдоволь, да и всякие многоноги больше не будут сыпаться на голову.

Как бы то ни было, но след я отыскал. Равно как и метки «Опасности», которые принадлежали чужому анту-разведчику. Благодаря своему развитому Обонянию, я не только смог выделить специфический запах-метку колонии, но и расшифровать смысл оставленного чужаком следа.

Дай-ка я на всякий случай его запомню…

«Записать!»

Внимание! Получен слепок метки «Опасность!» (род Кса'а). Тип: запах.

Память: 2/4.

Правда, имитировать чужие запахи я не умею… пока не умею…

И что теперь делать? У меня есть четкий след, по которому можно наверняка выйти в чужие угодья… и тут же стать добычей если не фуражиров Кса'а, то уж их воинов — так наверняка. В принципе, я не обычный ант, а игрок, так что для меня не проблема помереть и снова возродиться, так даже быстрее получится вернуться назад, но. Одно дело — бездарно подохнуть на подступах к владениям чужой колонии, и совсем другое — выяснить точное местоположение муравейника этих самых Кса'а. А еще лучше — спереть пару-тройку яиц. Для этого даже не нужно пробираться внутрь — если их колония устроена точно так же, то два-три раза в день куколок и личинок выносят наружу, проветрить и прогреть на солнышке.

Чтобы мой разведывательный поход не превратился в бессмысленный акт суицида, следовало хорошенько пораскинуть ганглиями.

Глупо было надеяться на то, что соседи встретят меня с распростертыми объятьями и позовут в гости, испить свежей пади и перетереть о том о сем усиками. Здесь вам не соседняя общага. А значит, без приличной маскировки нечего и думать к ним соваться.