Иван Магазинников - Эволюция

Всего 8-ой уровень, что уже само по себе было приговором: +18 Опыта и целых 15 минут сомнительной маскировки.

Я рванулся к выходу, стараясь не обтираться о стены и не сталкиваться с толкающимися у входа антами, которые пытались затащить внутрь слишком длинную гусеницу, причем делали это поперек. Промучавшись с ней еще немного, насекомые оставили гусеницу в покое и скрылись из виду. А я мысленно ухмылялся, радуясь этому подарку судьбы…

Минут десять спустя мощный ант вбежал в муравейник и недоуменно замер: путь был прегражден. Огромная распухшая гусеница лежала поперек прохода так, что ее невозможно было обойти ни сбоку, ни сверху. Офицер внимательно ощупал внезапную преграду усиками и замер, покачиваясь на месте, словно что-то обдумывая, а затем бросился к выходу.

Вернулся он пару минут спустя, и уже не один. Впереди семенил многолапый фуражир, который тут же ловко ухватил гусеницу, приподнял ее и потащил дальше по проходу. В тепле и уюте, мерно покачиваясь в такт его шагам, я с муравьиной скоростью приближался к своей цели.

Операция «Троянская гусеница» началась…

Долгие пять минут я наслаждался гениальностью своей идеи. А потом еще минут десять клял себя на чем свет стоит за ее идиотизм.

Дело в том, что условия хранения яиц и таких вот гусениц, вроде той, в которую я забрался, совершенно разные. И теперь мне нужно преодолеть несколько ярусов, заполненных враждебными антами высокого уровня. Тут впору самому гусеницей прикинуться, причем желательно дохлой.

Мой необычный транспорт тряхнуло, подбросило, перевернуло, а потом подвесило, причем вниз головой. Моей головой, разумеется. Все, кажется, меня определили наконец-то на хранение.

Осторожно выбравшись наружу, ощупываюсь и принюхиваюсь: мда, чуда не случилось, я я оказался на довольно-таки оживленном складе, где туда-сюда снуют фуражиры и заготовщики.

Уххх! Жаль, что у меня нет органа, отвечающего за выделение адреналина — всех бы тут порвал, столько экстрима!

К счастью, пока что на меня не обращают внимания — наверное, это из-за секрета гусеницы, который я обмазан с ног до головы. Мда, уж над чем-чем, а над физикой игры и внутренним миром местных существ разработчики потрудились на славу. Неужели современные технологии на такое уже способны? Конечно, я слышал про сложнейшие военные симуляторы, на которых буржуины отрабатывают мастерство своих солдат, но здесь, у нас? Да в сотни раз дешевле загнать пару тысяч новобранцев в казармы и гонять их там год-два в надежде вырастить хотя бы одного если не супер-солдата, аналог ихнего Капитана Америки отечественного производства: Прапорщик Россия — разрушает экономику любой страны одним взглядом, гарантируя в придачу незабываемый аромат портянок и тушенки!

Смех-смехом, но выбираться-то нужно.

Пока что меня не замечают — точнее, не принимают за врага, благодаря все той же гусенице. Пара антов меня ощупала, вынуждая сильнее вжиматься в пол, но и только.

Все сразу же изменилось, стоило мне выбраться наружу, как заготовщики засуетились, забегали, не прошло и минуты, как меня снова схватили, отнесли в самый сырой и холодный угол, приклеили задними лапами к потолку, а на прощание еще и жалом в бок укололи.

Вы находитесь под действием парализующего яда!

Длительность: 48 часов.

Нет, ну вообще охитиненно! Похоже, меня приняли за убегающую гусеницу, и вернули на положенное место: в холодильник к остальным деликатесам. Совсем из ума выжили? Глаз что ли нет, раз не можете здорового анта отличить от полудохлой гусеницы?

Хотя, о чем это? Разумеется нету у них глаз. Равно как и мозгов — так, крошечный ганглий.

Только вот мне здесь от этого не легче.

Двое суток! Целых два дня мне тут висеть и изображать из себя кусок колбасы — высший сорт в хитиновой оболочке.

К счастью, игра надо мной сжалилась. Похоже, что алгоритмы предусматривали выход из подобных ситуаций, потому что перед глазами появилось окошко с вопросом:

Вы хотите уничтожить себя, чтобы возродиться в родном муравейнике?

Да / Нет

Конечно, да!

Инструкция по самоуничтожению:

Некоторые виды муравьев вырабатывают сильнейший яд или кислоту, которую носят в специальном резервуаре. Во время войны, будучи окруженными, эти муравьи особым образом напрягают мышцы, что приводит к разрыву внутренних органов. Они словно взрываются изнутри, разбрызгивая во все стороны содержимое резервуара и нанося огромный урон врагу.

Вы хотите установить себе Железу кислотной секреции, Резервуар с устойчивым к кислоте покрытием и Мускульную систему «Камикадзе»? (Да / Нет)

Угу, только сперва лопающийся от смеха животик куплю с интерпретатором глупых шуток в придачу. Как-то по другому я представлял возвращение в муравейник программным способом. А прочем, какие у меня альтернативы?

Да!

Стоимость пакета «Я хочу домой!» составляет 1000 геномов.

Обратите внимание на специальное предложение. Аналогичный по содержанию пакет «Смерть врагам!» в военное время составляет всего 500 геномов. Вы хотите воспользоваться этим выгодным предложением? (Да / Нет)

Чисто из любопытства жму «Да».

Внимание! Ваша колония ни с кем не воюет. Объявить войну колонии Кса'а?

(Да / Нет)

Это становится уже интересным!

Да!

Для объявления войны у вас недостаточно полномочий!

Вы можете приобрести специальный пакет «Венценосная особа», обладая которым получите достаточно полномочий, чтобы объявлять войны. Хотите узнать больше? (Да / Нет)

Быстро пробегаю глазами по списку. Ого! Королевский панцирь, целый комплект желез внутренней секреции, ну и, разумеется, яйцеклад моей мечты… В общем, все понятно, в том числе и заоблачная цена. Интересно, а курс обмена геномов к рублю какой ожидается?

Без малейших сожалений закрыв окна с «наивыгоднейшими» предложениями, я погрузился в созерцание пола…

Университет Невероятных Теорий (УНиТ),

кафедра Соционики и Прикладного Моделирования

— Ну, и что все это значит? Кто у нас отвечает за интерфейсы? — начальник отдела контроля распекал подчиненных, расхаживая по кабинету взад-вперед.

— С вашего позволения…

— Что-то не припомню, чтобы я давал разрешение на внедрение в экспериментальную разработку… этого…

Лазерная указка уткнулась в горящее на доске изображение: целый веер окон с предложением специальных наборов со скидкой, список акций и тому подобное.

— Вы вообще понимаете, чем мы здесь занимаемся, и насколько важна наша работа?

— Нет, — честно ответил за всех старший программист отдела, — Они, — тонкий палец указал куда-то вверх, — не посвящают нас во все детали.

— Значит, это вы отвечаете за эту… импровизацию? Вы хоть знаете, что у нас не коммерческий проект, а научно-исследовательский?