Лапин Андрей - Капитан Го-Шан (СИ)

- Я только слышал, что телоприемник представляет собой лифт, выполненный в форме ракеты. Ну, типа - последний полет, и все такое ...

- Понятно,- ответил Бар-Касар мрачно,- ЗУММ изощряется, а проектанты ему помогают, Рыцари блоффованой Науки.

Пресс-конференции проходили в комнате, похожей на просторный аквариум из толстого стекла. За фронтальным стеклом размещались амеропейские и китассийские информационные шутихи и развлеканты, а за боковым - команда "Телемахов". Будущие космопроходчики приходили всегда раньше развлекантов, и некоторое время общались между собой на языке жестов. Амеропейские конги-бло оказались веселыми и компанейскими созданиями - улыбка никогда не сходила с их морд. Обычно они широко улыбались, показывая "Одиссеям" поднятые вверх большие пальцы рук и огромные желтые клыки. Резервисты отвечали им традиционным "V" и такими же радостными улыбками, сдержанно переговариваясь при этом между собой:

- Какие зверские рожи,- тихо говорил Зигг,- Посмотреть бы на их "походку летящего зомби" перед смертью.

- Оставьте это, лейтенант,- отвечал Бар-Касар,- Может быть, они прилетят нас спасать, если что-то пойдет не так.

- Ну да - это через четыре-то месяца! Нас к их прилету уже давно утилизируют!- восклицал лейтенант Зигг.

- Что за паникерские настроения? А как же ваша теория "оказания последней услуги"? Больше не работает?

- Интересно, могут они использовать зубы в бою - как холодное оружие, например?- переводил разговор на другую тему Го-Шан, чтобы избежать очередного скандала.

- Я думаю - да,- говорил Зигг,- Ведь о-человека, по теории Папа-Сана, можно убить даже пальцем, а уж таким-то клыком - и подавно.

- Согласен. Кстати, господа, который из них самка, как вы думаете?

- Думаю, что самый маленький по размеру. Вот этот - с нашивками за ранение.

- А вот мы сейчас посмотрим,- Бар-Касар сложил ладонь трубкой и поводил им в воздухе туда-сюда перед мордой низкорослого конги-бло, а затем дернул подбородком в сторону входа. Конги-бло перестал улыбаться и сжал ладони в огромные кулаки,- Блофф - не самка! Кто же тогда? Неужели вот этот огромный снежный конги-бло?

- Я бы на вашем месте оставил их в покое, майор. По-моему, они начинают нервничать, а толщина стекла нам неизвестна.

- Да, конечно, капитан. Я и сам только что об этом подумал.

К счастью, в это время комната за фронтальным стеклом начала наполняться информационными шутихами. Го-Шан не любил пресс-конференции, и не только потому, что во время их проведения приходилось отвечать на глупые вопросы поротых кокоток. Дело было в том, что по секретной инструкции ВКС ККП приходилось все время улыбаться "как можно шире и радушнее". Поэтому после окончания пресс-конференций у капитана сильно болели лицевые мускулы, особенно в местах полигональных опытов доктора Боля. Го-Шан сидел с глупой улыбкой на лице и напряженно вглядывался в изуродованные косметикой лица информационных развлекантов, когда услышал адресованный себе вопрос молоденькой амеропейской шутихи:

- Вы, капитан,- шутиха указала пальцем прямо в центр лба капитана,- Да, вот вы, с полосочками на щеках. Что вы скажете, когда сделаете первый шаг по поверхности Марса?

- Ну, я не знаю,- Го-Шан растерялся,- Наверное, я скажу - "Приехали!".

- Фи!- сказала шутиха и сразу потеряла к капитану интерес.

Го-Шан, продолжая улыбаться изо всех сил, облегченно вздохнул. Шутихи переключились на "Телемахов". Из-за звуконепроницаемого стекла, ответы конги-бло нельзя было разобрать, но общий смысл можно было представить по ответной реакции шутих.

- Ой, не могу! Это же надо придумать такое - "надерем, а потом разорвем на две равные части"!- ухахатывались развлекантки после очередного удачного ответа кого-нибудь из "Телемахов".

Почему-то шутихи избегали задавать свои вопросы майору Бар-Касару, вероятно из-за ужасного шрама и отсутствующего глаза. Если честно, то и кривую ухмылку майора можно было назвать "широкой и радушной" только с очень большой натяжкой. Поэтому за "Одиссеев" обычно отдувался лейтенант Зигг. Операция "Красный Налив" считалась особо важной и секретной, поэтому Го-Шан задумался над тем, что собирались "надирать и разрывать" амеропейские конги-бло. Официально считалось, что их экипаж летит к красной планете для изучения каких-то геологических разломов, поэтому на космопроходческих комбинезонах у всех "Одиссеев" были приколоты ранее заработанные в Понтистане значки "Заслуженный Геолог Китассии". К счастью, геологические аспекты освоения космоса шутих не интересовали вообще.

Обычно, после окончания очередной пресс-конференции в комнату заходил генерал-майор Ерс и проводил один из серии предполетных инструктажей. Как правило, генерал входил в помещение, недовольно бормоча себе под нос что-нибудь вроде: "...безобразие ... прислали какие-то отходы ... Марс этого не простит... ни за что ... никогда...". После чего Ерс буркал себе под нос: "Вольно!" и приступал собственно к инструкциям:

- Если вы думаете, что стали крутыми парнями после того, как замочили десяток обезьянов на каких-нибудь блоффовых Бахамах,- в этом месте генерал кивал в сторону "Телемахов",- то Космос вас в этом очень скоро разубедит и поставит на место. Поверьте папе Ерсу, сынки. Мало какой шоколад, запущенный с орбиты АРД-ККП, может долететь до Марса как таковой, без изменения внутренней консистенции. Вы знаете, что наш транспортный модуль называется "Пегас-1"? Это версия для поротых информационных шутих. На самом деле его порядковый номер "46". Вы меня спросите - куда подевались остальные 45 "Пегасов"? Отвечу - летят до сих пор. Вы спросите - куда летят? Отвечу вам совершенно откровенно - не знаю. Так что сотрите свои ехидные улыбочки со смазливых мордашек и слушайте внимательно.

Такое вступление всегда приводило "Одиссеев" в нужное рабочее состояние. Князь Ерс-Он-Мун совершенно точно был незаурядным человеком.

- Вы только поймите меня правильно, девочки,- продолжал инструктировать генерал,- Папа Ерс вовсе не хочет запугать вас перед выполнением такой важной миссии, как операция "Красный Налив". Папа Ерс только хочет сказать вам, что 45 "Пегасов" промахнулись мимо расчетной точки встречи и отправились исследовать холодные глубины Вселенной вместе со своими смешливыми экипажами.

- Есть мнение - почему?- задал вопрос лейтенант Зигг.

- Есть, волчонок, конечно есть. Все дело в том, что после того, как наши великие предки изобрели порох, древние проектанты принялись палить им во все, что двигалось вокруг них, без разбору, а со временем - перешли на пальбу по звездам. Вот мы теперь и летаем верхом на трубах заполненных наполовину кислородом, а наполовину - современным заменителем пороха. Как тут не промахнуться? Обязательно промахнешься, даже если не захочешь. По Луне-то, например, промахнуться было трудно, а вот по Марсу - совсем другое дело. Он ведь не только находиться далековато, а еще и движется. Это вы как военные должны понимать. Некоторые безумные проектанты предлагали летать с разматывающимся шлангом, чтобы обеспечить непрерывный приток кислорода с АРД-ККП, но вскоре уперлись в проблему нехватки "пороха". В общем, проблемы в освоении Космоса есть, причем немалые,- философски подытожил генерал,- И они, как говориться - на лицо, или на лице. Не знаю, как правильно.