Лев Гурский - Есть, господин президент!

В полном раздрызге чувств я попрощалась с Дамаевым и двинулась обратно. Тактичный Макс отстал на несколько шагов, чтобы не нарушить моих переживаний. Но в больничных коридорах, даже самых элитных, фиг организуешь одиночество! На пути к лифту я едва не столкнулась с тремя господами, деловито шагавшими мне навстречу. Точнее, господином я бы назвала лишь одного из троицы — молодого, стройного, довольно симпатичного на вид. Двое остальных — значительно старше, мордатее и коренастее — выглядели сущими шкафами из мореного дуба: внутренние ящики этих шкафов одинаково оттопыривались слева, на уровне сердца. На всякий случай я оглянулась посмотреть, куда они пошли, и не без облегчения увидела, что все трое направились в палату напротив.

Едва Макс присоединился ко мне на площадке у лифта, я шепнула:

— Не нравится мне здешняя публика. Ты видел, каких два бандюги тут запросто прошли? А у дверей палаты Окрошкина, между прочим, ни охраны, ни милиции.

— Это ФСО, — сказал Лаптев. — Бывшее ГУО.

— А по-русски тебе трудно сказать? — тихо возмутилась я. — Что еще за ГУО? Группа Умственно Отсталых?

— ГУО — это сокращенно Главное управление охраны, — спокойно растолковал мне Макс. — Так раньше называлась ФСО, Федеральная служба охраны. Я просто знаю тех двух ребят, которых ты приняла за бандюг. Мы когда-то давно вместе работали, еще в ФСК, а потом их обоих забрали в ГУО — охранять разных шишек из АП… ну то есть из Администрации президента.

— Ненавижу эти сокращения, — заявила я Максу, сердитая на весь мир, — напридумывали их на наши головы, чтоб только воду замутить. Скоро вместо нормальных слов одни только дурацкие аббревиатуры останутся. ФСБ, ЦКБ, ГУО, ЗАО, ФИО, АО, а венец всему — ООО. То ли крик восторга, то ли сортир с одним лишним очком, то ли Общество Онанимных Олкоголиков…

И тут в моих мозгах что-то щелкнуло. Так у меня бывает с детства: я могу тупо глазеть на ребус или головоломку и так, и эдак, чувствуя себя темной беспросветной дурой. А потом вдруг на меня в один миг нисходит просветление — словно яркую переводную картинку кто-то освобождает от тусклой бумажной подложки.

Нечто подобное произошло и теперь. Телефонный треп, надпись на дверях больничного «люкса», пустая болтовня о сокращениях — все это сплелось вместе, перекрутилось, сжалось, потрескалось и распалось. Из шелухи выпало чистое голое семечко разгадки.

— Макс, — вкрадчиво спросила я, — а когда ты, например, видишь слово «АО», то о чем сразу думаешь?

— Это очевидно, — ответил Лаптев. — Любой нормальный человек знает, что АО — это акционерное общество.

— Точно! — воскликнула я. — Ты нормальный. И Вадик Кусин нормальный. Поэтому он тоже подумал про акционерное общество. А это Адам Окрошкин, его вензель! Это же он мне письмо прислал!

Слова «Нобелевка» и «молодость» — из двух непересекающихся множеств. Ты можешь совершить гениальное открытие хоть в двадцать лет, но о скорой награде даже не помышляй. Считается, что претендент на премию подобен марочному вину — чем больше время выдержки, тем качество и цена выше. Но это отговорка. Просто шведы — прирожденные садисты. Их академия в полном составе будет задумчиво ковырять в носу не менее полувека, втайне уповая на то, что кандидат решит свои маленькие проблемы собственными силами. Например, благополучно откинет копыта до срока. А если все-таки гений и через пятьдесят лет продолжит из принципа цепляться за жизнь, ему скрепя сердце повесят на шею золотую медальку с профилем папаши динамита. При этом все будут надеяться, что на радостях нобелиат уж точно гикнется или, как минимум, тронется умом. Обычно происходит второе.

Действительный член Российской Академии наук, член-корреспондент полутора десятков зарубежных академий, лауреат Нобелевской премии по физике восьмидесятилетний Марат Юльевич Ганский вкатился ко мне в кабинет на механизированном инвалидском электрокресле, простер вперед единственную руку и с ходу заорал:

— Ну! Что я вам говорил! Дождались? Допрыгались?

— Дождались чего? — очень осторожно переспросил я. Ход мыслей академиков предугадать трудно. Речь могла идти о чем угодно — от глобального потепления до роста цен на слабительные пилюли.

— Он еще спрашивает! Вот, быстро смотрите сюда!

С громким жужжанием кресло причалило к моему столу. Передо мной оказалась последняя страница ежедневной газеты — не из самых моих любимых, но и не оголтелая. Во всяком случае до дерзких статей про то, как в юности будущий президент Паша Волин забывал гасить свет в коммунальной уборной, здесь не опускались.

— А что такого страшного? — не уловил я. — В Москве сегодня плюс двадцать пять, ветер умеренный, преимущественно без осад…

— Левей, левей смотрите! — перебил меня Ганский. — Увидели?

Я послушно глянул левей и вновь не обнаружил ничего предосудительного. Астролог Виолетта Дубинец обещала козерогам удачный день и успех в разнообразных начинаниях. Скорпионам же и овнам, напротив, было рекомендовано поберечься — посидеть дома во избежание внезапных простуд, ушибов, вывихов и переломов конечностей.

— Пал последний бастион! — трагически объявил академик. — До сих пор у нас оставалась одна приличная газета, не позволявшая себе эту антинаучную мерзость. Теперь не осталось ни одной.

К гороскопам я был равнодушен — есть они или нет, мне глубоко фиолетово. По сравнению с иными бзиками дорогих россиян этот еще мил, отчасти он даже полезен. Таких людей нам легче окучивать. Гражданин, уверенный в том, что его судьбу определяют Сириус и Полярная звезда, не покатит бочку на партию и правительство.

Не желая, однако, заранее огорчать нобелевского лауреата, я сотворил на лице непреклонную гримасу и поддакнул гостю:

— Вся эта астрология в нашей прессе — просто плевок в душу

— Сплошное надувательство трудящихся, — добавил академик.

— Отвратительное мракобесие, — в том же тоне продолжил я.

— Галиматья несусветная, — вернул мне мячик Ганский.

— Уголовное преступление, — отпасовал я обратно.

— Гороскопы — опиум для народа, — вспомнил классику Ганский.

— Гороскопы — чума XXI века, — не подкачал я.

— Они ничуть не лучше порнографии, — врезал академик.

— Они гораздо хуже порнографии, — усугубил я.

— Надо с ними бороться, — потребовал Ганский.

— Запретить их законодательно, — откликнулся я.

— Указом президента, — присовокупил лауреат.

— И не просто запретить, — вдохновенно развил я мысль. — Этого мало. Тираж надо сжечь. Газету закрыть. Редактора высечь на Красной площади. Виолетту Дубинец отдать в штрафные роты.

Тут нобелевский лауреат опомнился: демократ и гуманист в нем все-таки перевесили пламенного борца за чистоту науки.