Виталий Конеев - Притаившаяся смерть Москвы

– А это не помешает идее фильма? – спросил Медальный, уже ища взглядом среди статистов двух человек на роли «близнецов».

– Нет.

– А свинарник? Что отложим?

– Нет, наоборот. Едем в свинарник. Немедленно вызови паровоз.

Медальный остановил взгляд на двух неуклюжих статистах, которые хуже всех махали кольями и хуже всех повторяли движения Бай-Ка. Медальный притянул к губам микрофон рации.

– Петя, ты видишь этих двух придурков?

– Заметил…Их надо убрать?

– Нет – нет. Пригласи их в мой вагон. Они будут играть роли «близнецов».

– Шеф, нас закроют.

– Будем рисковать, – жёстко ответил Медальный и переключил связь на рации. – Эй, Максим, гони паровоз сюда! Поедем в свинарник.

Свинарник находился в конце Промышленной зоны, в предместье города, в деревне, жители которой каждый день играли статистов фильма «Свинарка и миллиардер». Конечно, двое неуклюжих статистов были «близнецами». Махая кольями, они посматривали в ту сторону, откуда только что прибежали. И вскоре увидели в просветах между корпусами заводов бежавших ОМОНовцев, которые брали в кольцо окружения площадку.

«Ну, так тебе и надо, – мрачно подумал Мефодий Петрович, размахивая колом с прочими статистами, – сейчас они найдут тебя и сорвут с головы парик». – И он тотчас задал себе вопрос:

« А что будет потом?»

Мефодий Петрович мысленно увидел, как ОМОНовцы бегом уводили с площадки Президента и его самого. А потом…гнали обоих в ближайший подвал дома или завода и там торопливо расстреливали, и уже на трупах делали контрольные выстрелы в затылок.

«Да, так оно и будет, – зло подумал Мефодий Петрович. – ОМОНовцы не станут рыть ямы и прятать нас в землю, потому что сюда никто не ходит, кроме крыс». Мефодий Петрович мысленно увидел, как в подвал медленно входили, принюхиваясь, длиннохвостые хищники, смотрели в сторону окровавленных трупов…

Евгений на бегу услышал сигнал «мобильника», выхватил его из-за пояса. В трубке прозвучал машинный голос:

– «Близнецы» на съёмочной площадке.

– А почему ты решил, что они скрылись туда?

– Я вижу. Звони Смаге. Наведи его на цель.

– А как же «бабки»?

– Выполняй приказ и не мудри!

Евгений отключил связь, оглянулся по сторонам и тихо сказал Боте Ботовичу:

– Шеф где-то рядом с нами. Или у него камеры расставлены по всей Зоне..

– Тогда бы он знал: куда исчезли «бабки».

– Да, верно… Тут что-то не так…

– Евгений, может быть, лучше выйти из этого дела? Ведь мы не знаем шефа. Он получит своё и сдаст нас Смаге.

– Я уже думал, Бота Ботович, – тихо ответил Евгений, вновь переходя на бег, но теперь направляясь в сторону съёмочной площадки и набирая номер Смаги на «мобильнике». – Но выйти из дела можно только с пулей в затылке… Алло, Смага, беглецы на съёмках фильма.

И едва он скороговоркой сказал фразу, как тотчас отключил связь в «мобильнике».

Смольный кусал пальцы, наблюдая пляску Бай-Ка, чтобы никто не заметил, как его губы дрожали, чтобы никто не услышал тихий шёпот Смольного:

– Проклятый шаман, да когда же ты перестанешь маячить передо мной?!

Смольный тоже имел свою партию и, разумеется, делал себе славу для будущей борьбы за пост Президента. Все депутаты ГосДумы старались попасть в телесериалы, так как люди не читали газеты, да и нечего в них было читать. Всех талантливых писателей выбросила за границу нищета. Поэтому люди весьма охотно голосовали на выборах за тех депутатов, которые изо дня в день появлялись на экранах их телевизоров. А если по какой-либо причине депутат день-два отсутствовал в сериалах, то зрители легко забывали о нём, увлечённые другими героями кино.

Глядя на пляску Бай-Ка, Смольный пытался понять: в каком месте очередного фильма, который будет отправлен в эфир сегодня вечером, появится шаман с топором. «Он весь фильм задавит…и куда смотрит полиция…да, ходит с топором по улицам, а полиция не реагирует…Надо что-то придумать…Может быть, подставить его…Но как?»

Между тем, самолёт «МАО» прошёл над Уральскими горами в стратосфере вне досягаемости ракет класса «земля-воздух» и истребительной авиации. Самолёт «МАО» имел вертикальный взлёт и посадку. И должен был сесть в Промышленной зоне, где Апельсинова ждали партийцы в подземном бункере.

Майор Синешопов усмехнулся, сидя за баранкой своей машины, при виде поста ГИБДД и взял правой рукой заранее открытую бутылку водки. И когда он на большой скорости проезжал мимо стоявших полицейских, то, подняв бутылку, начал пить водку « с горла». Полицейские проводили его машину взглядами, потому что на кабине стояла и мигала «люстра», а номер машины был: 01-10. А всё это означало, что водитель был человек особой касты.

Настроение души Синешопова было весёлым, игривым, потому что утром он принял хорошую дозу настоящего кокаина. А сейчас он ехал в Промышленную зону. Он быстро допил водку и торопливым жестом руки выкинул бутылку за окно, чтобы полицейские увидели и осмотрели её…Но они не подбежали к бутылке, не записали в книжку его номер машины.

– Досадно, – сказал Синешопов, наблюдая полицейских в зеркало заднего вида, но через секунды три вновь весело и сильно заговорил: – Я повелитель Вселенной! Эй, вы там, букашечки, слушайте меня: « А зачем попу наган, если поп не хулиган?!»

Синешопов начал прыгать на кресле, танцую задорный рок-н-ролл.

В эту же минуту на другой стороне планеты в Вашингтоне в спальне президента США прозвучал резкий сигнал телефона. Арнольд проснулся, и в темноте, не раскрывая глаза, начал искать широкой ладонью аппарат. Нашёл, сорвал с него трубку и услышал торопливый голос шефа ЦРУ:

– Арнольд, он поехал.

– Кто поехал, о чём вы говорите?

– Сейчас гляну в бумажку…Си – не – шо – пофф.

– А, вспомнил… Странная фамилия. Она переводится на английский язык?

– Да, Арни… сейчас посмотрю… «Синяя задница»… в неприличном значении…

– Энтони, говорите, пожалуйста, однозначно.

– Ну, как здесь написано…после секса задница становится синей.

– Ну и ну, а что он сегодня взял?

– Как обычно: три бутылки водки. Одну, кажется, выпил « с горла».

– А что это такое? Я часто слышу, но не знаю.

– Сейчас гляну… Русский мужчина левой рукой отбрасывает в сторону пробку, а правой поднимает бутылку, вставляет в рот так, чтобы дно было вверху. Держит бутылку строго вертикально…

– И что? Что дальше?

– Водка в результате гравитационного действия планеты устремляется вниз. И мужчина держит в таком положении бутылку до тех пор, пока вся жидкость не выльется в его рот.

– О, это мужественно.

– Да, это русский шик. Они гордятся им…Ещё он взял батон колбасы «Кремлёвской». Но это польская колбаса для собак и кошек, сваренная из трупов животных и даже крыс…И две селёдки….кажется, всё…Да, Арни, забыл…У них Президент исчез. Пошёл мыться с берёзовым веником и пропал.