Макс Фрай - Зеленый (темный). Том 3 [litres]

– Ты права, конечно, – вздохнула Жанна. – Но эмоции есть эмоции, от теоретического понимания они никуда не деваются; надеюсь, перегорят. Мне, знаешь, ужасно обидно, что мои дети оказались обычными. Такими, как большинство их ровесников, да как вообще все вокруг. И мои друзья оказались обычными, и мужчина, в которого ещё зимой была влюблена. А значит, и я сама – совершенно обычная тётка. Всё-таки ближайшее окружение не с потолка берётся. Оно всё о нас говорит.

– Ну здрасьте, – нахмурилась Люси. – Обычная такая нашлась.

– Теперь наверное уже да, – почти беззвучно сказала Жанна. – Как-то всё продолбалось. Я сама же и продолбала. Я у Тони в кафе с ноября не была. С тех пор, как оно начало скакать с места на место. Не попадается мне на глаза.

– Да ладно, – удивилась Люси. – Ты же осенью там бывала! Они уже из двора на Бокшто исчезли тогда.

– Один раз ты сама меня туда привела. А потом, уже в ноябре, Иоганн-Георг на улице встретил, спросил: «Вы чего совсем нас забыли?» – и потащил в ближайший подъезд, который в тот вечер был входом. И всё… Ладно, нет, вру, не всё. На самом деле, один раз мне этот вход показался. В декабре, буквально за пару дней до Нового года я наткнулась на дверь дровяного сарая с белой вывеской в проходном дворе с Пилимо на Всех Святых, причём дверь была слегка приоткрыта, оттуда явственно пахло выпечкой и приправами, доносилась музыка и голоса. Но я тогда была не одна, а с мужчиной, который мне очень нравился. Сперва как дура обрадовалась: вот это повезло, сейчас я его в Тонино кафе приведу! Но мой спутник вывеску в упор не видел. И не слышал никаких голосов. Он вообще не понял, чему я так радуюсь, сарай как сарай. Пришлось сделать вид, будто я пошутила. Ну и дальше пошли.

Люси ничего не сказала, только ещё крепче её обняла.

– Надо было мне, конечно, одной идти к Тони. От такой удачи нельзя отказываться – если уж дверь наконец-то появилась передо мной! Но я, понимаешь, тогда была по уши влюблена. В голове сплошная романтика. Новогодний праздник вдвоём, фейерверки, подарки, шампанское, как год встретишь, так его и проведёшь; дурацкая, кстати, примета, никогда не сбывалась, а я до сих пор зачем-то верю в неё. И вот, – думала я тогда, – предположим, я сейчас скроюсь за невидимой дверью, с его точки зрения, просто залезу в чужой сарай и исчезну. Но потом-то вернусь обратно, и придётся как-то всё объяснять, при условии, что меня вообще согласятся выслушать, а это совсем не факт. В общем, я решила, что не обязана подрываться, как по команде и, чего бы это ни стоило, ломиться в кафе, что эта дверь ещё сто раз мне покажется, зайду повидаться с Тони и остальными, когда буду одна. А что я с тех пор её больше не видела, как ни искала, тебе, думаю, ясно и так.

– Да ясно, конечно, – кивнула Люси. – Сама пару раз когда-то похоже влипала. Не с Тониной дверью, а с другими вещами; неважно сейчас. С тех пор я знаю, что чудеса ревнивы. Очень сердятся, когда мы выбираем не их, а что-то другое, и отворачиваются от нас. К счастью, чудеса вспыльчивы, но отходчивы. Отворачиваются не навсегда. По крайней мере со мной так было. Но думаю, это общее правило. Кто угодно имеет право на любую ошибку, нельзя за это сердиться вечно. Просто сердиться можно, имеют полное право. Но вечно – всё-таки нет, нельзя.

Помолчала, подумала, скривилась, словно от боли, взмахнула рукой, словно бы отметая всё сказанное:

– Нет, не так. Я неправильно объясняю. Глупости говорю. Чудеса не люди, чтобы ревновать. Им вообще нет до нас дела, они просто существуют, и всё. Невидимая подкладка жизни, её тайный смысл. Очень трудно стать человеком, у которого есть постоянный доступ к чудесному. Получить его просто так, ни за что, в подарок, потому что случилось, и всё – да, так можно, если судьба досталась хорошая. Некоторым везёт. С этого обычно всё и начинается. У меня когда-то так было, и у тебя. Но навсегда сохранить связь с чудесным гораздо трудней. Просто хотеть недостаточно, это я точно знаю. Проверено на себе. Надо хотеть чуда больше всего на свете, а не как приятного дополнительного развлечения в свободное время, после настоящих важных, серьёзных дел. Евангельское «Оставь отца своего и мать свою и иди за Мной» – оно же на самом деле об этом. О правильной расстановке приоритетов – чудесное должно быть превыше всего. Только оставлять приходится гораздо больше, чем отца с матерью. Весь знакомый, привычный мир. Но у меня хорошая новость: когда я говорила, что чудеса вспыльчивы, но отходчивы и отворачиваются о нас не навсегда, я на самом деле имела в виду, что рано или поздно нам удаётся правильно расставить приоритеты и по-настоящему, с испепеляющей страстью и неподдельным отчаянием захотеть. Кто однажды прикоснулся к чудесному, уже не сможет без него жить. Просто обычно это не мгновенное изменение, а очень долгий и трудный процесс.

– Я уже прямо сейчас не могу жить без чудесного, – мрачно сказала Жанна. – Ни в чём больше нет смысла, я за эту весну хорошо поняла. И с отчаянием у меня давно всё в порядке, поверь. Но этого оказалось недостаточно. Не возвращаются ко мне чудеса.

– Да просто у нас тут всё медленно делается, – вздохнула Люси. – Стефан – ты же знаешь Стефана? ну, у Тони в кафе точно видела, он там часто сидит – так вот, он говорит, что материя в нашем мире инертная, другой нам тут пока не положено. И всё вокруг, и мы сами, бедняжечки, из неё состоим. Поэтому все изменения происходят настолько медленно, что поначалу кажется, не происходят. Не получится ничего никогда. А потом – бац! – и мы понимаем, что всё уже стало иначе. Утраченное чудесное снова явилось по наши души и теперь уже не отступится, потому что мы – часть его.

Жанна наконец набралась храбрости и спросила:

– А почему ты мне не отвечала на сообщения? Я, знаешь, даже решила, что ты – часть чудесного, поэтому теперь тебя для меня тоже нет. Но ты есть!

– Ты мне в марте писала?

– Да. И в начале апреля. А потом перестала писать.

– Меня с – какого, дай вспомнить – пятнадцатого, что ли, марта в городе не было. Или с семнадцатого? В общем, примерно с тех пор и до сегодняшнего дня. И понимаешь, – Люси нахмурилась, потёрла ладонью лоб, – я была в таком месте, где невозможно проверить почту и мессенджеры. Считай, в дремучем лесу. Хотя в лесах-то у нас как раз интернет вроде ловит… Ай, да неважно. Тебе можно правду сказать. Я решила пока пожить в другой реальности. Давно хотела, но… на самом деле, не очень-то и хотела. Потому что у меня здесь была такая прекрасная жизнь. Город, друзья, мои экскурсии, лекции. Очень я всё это люблю. И вдруг экскурсии запретили, границы закрыли, всё пришлось отменить. Даже занятия со студентами только онлайн. И я психанула: да пошли вы все в задницу. Но, вопреки логике, ушла сама. Правда, не в задницу. Ну, куда смогла, туда и ушла.