Николай Грошев - Война вампиров [СИ] [книги 4-5]

Не успел народ и глазом моргнуть, как всех положили носом в пол, да обработали прикладами.

Даже Хикари досталось. Удивление и степень опьянения были таковы, что никто не успел среагировать. Один и вовсе, как только свалился на пол, сразу же начал похрапывать — перепил с непривычки, Шкет приподнял голову. Что вообще происходит? Вся комната забита маски-шоу, автоматы направлены на них, вот в комнату вталкивают охрану с расквашенными носами.

— Стоять тут! — Рявкает на них мужчина в форме, при фуражке. Один в маске тут же на них автомат наставляет. Парни потухли и тихо зыркают злобными взглядами, на непрошенных гостей.

— Неверные псы! — Первый из присутствующих и самый трезвый, очнулся от удивлёния и теперь пытается подняться на ноги. Вот ему прилетело в затылок, глаза полыхнули, он скалит зубы.

— Хасан! — Орёт Шкет, игнорируя боль от удара носком ботинка в почку. — Потух нахуй! Не оказывать сопротивления! Они не должны видеть… — Тут осёкся, потому как, чуть не раскрыл тайну несколько плотоядной сущности присутствующих на банкете.

В комнату входят ещё двое в форме. И один вполне обычно одетый, джинсы там, кроссовки…

— Ах ты сука! — В шоке выдыхает Шкет.

— Попались марсианские евреи! — Радостно хихикает тот, кто представился Артём и наотрез отказался называть прозвище. Лена говорила, что есть среди них кто-то не совсем дружный с головой, коего Штык прозвал Шизой, вот надо было настоять. Теперь-то ясно кто из них Шиза и почему, тоже примерно понятно, марсианские евреи? — А вы думали, я не пойму что вы тут задумали? Да? А я умный, я хитрый — я сразу всё понял. Вы хотели напоить меня, усыпить бдительность и увезти для опытов на Сатурн!

— Эм, — это счастливый обладатель фуражки, удивлённо пялится на Артёма. — Что?

— О, простите… — Парень сосредоточенно хмурится. Словно вспоминая что-то. — Простите ещё раз. Но я не могу вспомнить, что именно вам сказал.

— Что? — Взвыли разом парни в фуражках. Дальше говорит только один, у которого погоны крупнее. — Как не помните? Вы что идиот? Какой Сатурн? Вы что нам сказали? Где бомба твою мать!? Где те ебучие чеченские боевики? — Его толкает в бок, один из парней в масках. — Чё? — Рычит парень и маски-шоу, сразу трое, кивком показывают на одного из распятых на полу. Парень кивает фуражкой, один из бойцов грубо поднимает голову Узбека. — А! — Радостно восклицает фуражка. — Чеченец! — Задумчиво жуёт губами, наклоняет голову Узбека налево, потом направо. — Или нет? — Неуверенно говорит фуражка. — Ты русский или кто?

— Я чеченец, а не какой-то там урус! — Орёт Узбек. — Я…

— Хорошо, что чеченец. — Говорит фуражка, с хрустом вминая голову Узбека в пол. Тот тихонько стонет, кажется, нос сломался.

Тут кто-то поднимает голову Хасана. Фуражка на него смотрит несколько удивлённо.

— А этот не похож, и похож…

— Он араб. — Услужливо сообщает Артём. — Он тут главный. Я слышал, что он эмиссар Аль-Каиды, а как вы сами знаете, это масонская ложа, созданная евреями с Плутона, в смысле, просто евреями…

— Шеф, — говорит вторая фуражка. — По-моему парень шизик, но наводка похоже верная. Я эту рожу помню откуда-то. Где-то видел. По-любому на него ориентировка есть. К тому же араб.

— Ладно, — фуражка кивает согласно и почти радостно. — Пакуем этих хуесосов, там по ходу дела разберёмся…

— Базар фильтруй краснопёрка штопанная.

— Это кто сказал? — Зоркий глаз Закона, воплощённого в лице сего господина, осматривает местность. Один из масок указывает на Шкета. — Этого первым допросим. Сами. Фэбэсам сдадим потом, когда он сука кровью срать начнёт. Паку…

— Позвольте! — Прерывает его Артём. Фуражка злобно косится. — А как же лекарства, которые они у меня подлым образом украли?

— Какие блять лекарства? — Видно, что представители закона, начинают накаляться и скоро Артёма прикажут паковать вместе с остальными. А он начал что-то подозревать — прищурился.

— А вы не еврей случайно?

— Что?

— Простите, показалось. — Артём подходит к столам и начинает искать, разбрасывая тарелки и стаканы по полу. — Оно где-то здесь. Они украли его, пока я был занят беседой вот с той еврейской шлюхой. — И показывает пальцем на Хикари. Та как раз лицо к нему повернула. Фуражка удивлённо крякнул и стал почёсывать собственно фуражку. Он как-то иначе себе евреев представлял. — Они знали, как важно это лекарство для активации древней памяти моих русских генов, должен, кстати, похвастаться — чистейших на этом континенте. Во мне хранится память самых древних русских корней. Я даже помню, как эти еврейские масонские твари с Марса, подло обманули нас и разрушили наш Русский мир, как раз когда мы уже почти приручили Тираннозавра, а это, скажу я вам, не так-то просто было сделать! Я обращался к памяти своих прошлых жизней и видел, сидя на трицератопсе, сколь мучительной была дрессировка Тираннозавра. А Анкилозавр это просто чистейшая пытка! Вы себе даже не представляете!

В помещении стало так тихо, что слышно было, как Хасан шёпотом матерится по-арабски.

— Шеф, если это чудо фэбэсы увидят, нам вставят по самые гланды.

Вторая фуражка со крипом шейных позвонков, кивнул головой.

— Так может, отпустите нас, парни? — Подал голос Шкет. — Разойдёмся и норм.

— Их нельзя отпускать! — Взвился Артём. — Они вынашивают злодейский план по захвату мира и гибели русских корней! Это же евреи! Масоны! Жиды! Вы посмотрите на них! Если их не остановить сейчас, марсианский флот атакует планету и даже моя сестра Лея не успеет помочь!

— Чего? — Это главный. Морщится с натугой — думает. — Лея? Как в звёздных воинах что ли?

Вторая фуражка и двое в масках, одновременно крутят пальцем у виска. Но Артём, гордо выпрямив спину, отвечает на поставленный вопрос.

— Это всё ложь, придуманная еврейскими масонами, что бы сбить людей с толку! На самом деле это не выдумка — Дарт Вейдер существует и плетёт заговор, потому что он еврейский жидо-масон, который жаждет только одного — уничтожить Русский мир!

— Господи… — Фуражка стирает пот со лба. — Если этот ебонат засветится в деле, мне ж пиздец…

— А я говорил, не надо было ОМОН поднимать. Оперов бы хватило. — Это второй вовремя замечает.

— Хули ты говорил? Надо было настойчивее как-то, а теперь чё? Пиздец блять…

— Так я тоже звёздочку хочу. — И на погон показывает. — Я ж так, предложил, а ты начальство, ты думать и должен был, блять. Вот ты начальство, а ебать-то нас обоих будут.

— Нашёл! — Артём аж на месте подпрыгнул, нырнул под стол и вернулся обратно с бутылкой водки. У всех, включая пленных вампиров, глаза круглыми стали. — Моё чудо-лекарство!

— Это ж водка… — Отзывается фуражка с большими погонами, совершенно мёртвым голосом.