Евгений Демидюк - Вишенка на торте

Подавив прилив бешеной радости, я выпалил:

- Хорошо! Нам подходит! Накопители я вам предоставлю через час.

- Господин Волков, я бы попросила вас сопроводить нас в гостиницу и забрать товар, и, после расчета, отвезти нас на вокзал.

- Вы не хотите погостить? Я бы провел вас по городу. Показал интересные места, - несколько опешив от таких скоростей, предложил я.

- Я надеюсь, что я у вас не последний раз. В следующий раз я обязательно воспользуюсь вашим предложением.

- Хорошо. Как пожелаете. Но только нужно провести некоторые формальности. Наше законодательство требует для подобных сделок наличие письменного договора. Было бы хорошо, если мы его напишем на бланках вашей фирмы. Да и на будущее пригодится. Текст я сейчас набросаю, - ответил я.

- Да. У меня есть такие бумаги. Это наши семейные бланки, - ответила китаянка.

Быстренько набросал текст типового договора и, передав его на обсуждение, развил бурную деятельность по претворению договоренностей в жизнь.

Я, конечно, отвез их на вокзал, но перед этим послал туда Евгения Васильевича, чтобы он проследил, на какой поезд они сядут.

Предоставленный им отчет меня очень озадачил... Он видел, как они двинулись на перрон. Зайдя за одну из колонн, они... из-за неё не вышли.

'Гаррри Поттер какой-то', - подумал я, а Евгению Васильевичу (под страхом - больше не дать таблеточек) запретил говорить об увиденном кому бы то ни было...

- Тётя, не полируй мне внутренности черепа, - перебил я тётю, пытавшуюся убедить меня, что заявленные цены многократно завышены.

- Это как? При чём тут череп? - споткнувшись в монологе, озадачено спросила она.

- Потому что он - пустой! Мозга там нет. Его уже вынес твой менеджер по продажам - незабвенный Евгений Васильевич. По той же причине. Давайте так - если в течение недели мы ничего не продадим, тогда и будем снижать. Но моя чуйка подсказывает, что продадим и ещё пожалеем за низкие цены, - ответил я.

- После некоторого молчания, видимо, тётя подвергала осмыслению новую операцию с мозгами, потому как ответила:

- Хорошо. Я согласна. Только менеджер - не мой, а наш.

На этом разговор закончился.

События, которые к нему привели, начались сразу после отъезда китайской 'делегации'. Неделю назад.

После отъезда целый день вникал в рецепты. Из десяти на выходе осталось два. Остальные содержали 'общедоступные', как писалось в рецептах, ингредиенты типа: 'лепестки цветка южных ветров' или 'выжимка железы преотория'. Слава Богу - для крема по восстановлению роста волос нужна была банальная вода и цитрусовые вытяжки.

Вторым, возможным к воспроизведению, как ни странно, оказался рецепт удаления волос. Вообще! Расти больше не будут! Никогда. Как это сочеталось одном и том же исходном ингредиенте - ну хоть убей, не понимаю.

Полученный после нескольких манипуляций препарат добавлялся в ванну (десять капель). Результат - после десятиминутного нахождения в такой ванне волосы на коже не росли. Они исчезали как класс! Эпиляция. Полная. Один сеанс - и на всю жизнь. Красота!

Всего, в конце концов, было произведено по десять тысяч доз того и другого.

Для поиска места производства пришлось напрячь тётушку. В Петербурге я никого не знал, а тут требовалось произвести препараты, и, при этом, было желательно, чтобы никто не догадался, что производится. Интересно - все говорят: 'Питер-Питер', а официально - Петербург. Странно... Но это так, к слову.

Нужные 'концы' у тётушки были - не первый год в этом бизнесе. Даже умудрилась получить гигиенический сертификат.

Кроме того, остались образцы мази от морщин (как выяснилось - на двадцать процедур) и сорок семь таблеточек 'мужской силы'. Это решили пускать как исключительный 'эсклюзив'. Таблеточки вообще не рекламировали, а так - пустили слушок. Больно уж морочно получать нужный сертификат, да и не знали будет ли продолжение, а из-за пятидесяти штук тётушка решила не заморачиваться. Сорок штук забрала на личную реализацию, шесть оставила, как поощрительный фонд для работников фирмы. Одну прикарманил я.

Оказывается, действует и на женщин. Очень даже! Проверил на Верочке. Не подумайте, чего плохого, - сама напросилась. Видите ли, оргазм у неё слабоват! Был... Призналась 'по секрету', что теперь и без таблеток - о-го-го!..

После того, как мне принесли обоснование цены, я полазил в Интернете и умножил их на десять. Так, крем для восстановления роста волос (на пять применений) стал стоить сто тысяч рублей!

После получения этого распоряжения примчался Евгений Васильевич (как я уже упоминал, он тут был менеджером по продажам) и начал выносить мозг. Подискутировав минут пять, я его отправил по известному адресу. Как ни странно, но я знал, что это место существует на самом деле! Наткнулся как-то, лазя по Интернету. Милый такой провинциальный городок в Бельгии, с соответствующим названием. Кто не верит - даю ссылку. То самое место

А по поводу цены я считал и считаю, что соответствующий лох - все равно найдется! Есть люди, которых жизнь не учит, и они упорно наедятся, что вот на этот раз всё обещанное сбудется и они обретут желаемое. Получат волшебную таблетку, тем более, 'все знают', что ещё незабвенное Политбюро такой пользовалось; или получат исключительную методику - и сразу заработают 'миллион баксов'. А если ещё и имелся какой-либо телесный дефект, создававший у его собственника чувство неполноценности, то - сливай воду! - добудут живую воду из Мертвого моря, не говоря уже... о каких-то деньгах.

Три дня прошли в напряженном ожидании. В соцсетях на блогах (известных и не очень - личностей) появились шуточки и подначки в отношении нашей фирмы - и я уже начал беспокоиться. Но 'чуйка' не подвела - 'товарищ' отыскался. Очень уж угнетала его собственная лысина.

Мы попросили его, используя крем, периодически, раз в четыре часа, делать 'селфи' и выкладывать его в Facebook-е на его личной страничке. За это снизили цену аж на десять процентов.

По первоначалу, народ разразился издевательскими 'комментами', но (по мере прохождения времени) тон постепенно изменялся - сначала на удивленный, а после того, как все его знакомые заверили остальных, что Фёдор (так звали покупателя), чуть ли ни с рождения был лыс как коленка, - на вполне вменяемый и заинтересованный.

Но нашли другую 'дырку'. Стали критиковать за цену. Мол, такой нужный 'пипелац' должен быть доступен и для малоимущих, а то и вообще раздаваться бесплатно. Завели песню, что снова всё только для богатеньких. А вот - не надо было капитализм возвращать! Теперь нечего пенять на дороговизну. За что боролись - на то и напоролись! Мозги надо было включать, а не слушать болтунов и алкоголиков. Все можно было сделать 'по уму'.