_N.B._ - Неудачный выбор 3. В поисках Силы или канон давай до свиданья, или...

Но эти… я теперь реально согласен с Петуньей, эти ненормальные продолжали матч целых восемь часов! Только после этого до них дошло, что что-то тут не так, и они начали искать пропавший снитч, но естественно не обнаружили, он у меня в инвентаре никакими заклинаниями не обнаруживался, и… закончили игру… ага аж два раза! Эти ненормальные притащили запасной снитч и продолжили игру! Я тогда ужрался, и в пьяном угаре припомнил слова профессорши по полетам, тем более это она притащила запаску… ну, в общем, она наутро проснулась без одной руки.

Кипиш поднялся приличный, но быстро улегся, так как это сочли за какое-то отсроченное проклятье. Из последствий стоит упомянуть то, что Невилла все обходят стороной, а если не получается, то держатся с ним максимально вежливо.

Дело в том, что я как борец за правду и… да ладно – просто подгадить решил, написал анонимное письмо с приложенными воспоминаниями многоуважаемой Рите Скитер. В котором написал, что директор в конец обнаглел распиливая школьный бюджет, так как школьникам приходится рисковать своими жизнями и здоровьем на хламе который уже лет тридцать надо было пустить на дрова, ну или пол подметать, но никак не летать на этом. А преподавательница полетов вообще не соответствует занимаемой должности, да и вообще выразил сомнения – «Не сквиб ли она», а то хоть палочку она и достала (когда уже было поздно) но ни одного заклинания от нее так никто из учеников и не увидел, да и вообще, судя по ней, она на урок приперлась либо под какими-то волшебными грибами либо с бодуна, так как здраво мыслить не могла, и действовала заторможено.

Рита не подвела и написала такую статью, что при её чтении ДДД подавился чаем, а после того как в школу пыша гневом прилетела бабушка Лонгботтома ему стало вообще печально.

Её крики о том, что она руки таким профессорам бы поотрывала, слышала добрая половина Хогвартса, которая после пересказала второй. И тут та самая профессорша оказывается без руки, и что самое интересное, не может понять, как её потеряла! Ложилась спать с полным комплектом, а проснулась уже с нехваткой конечностей, а главное никаких следов!

Так что у нас пока временно отменили уроки полетов, зелий тоже пока нет (у Ужаса подземелий какие-то осложнения) и все теперь еще более вежливо общаются с Невиллом. Кто-то просто припомнил, что это именно его котел на себя перевернул всеми любимый преподаватель. И половина Хогвартса теперь свято верит, что это был не несчастный случай, а тщательно спланированное и осуществленное Лонгботтомом покушение. Ну с такой-то бабушкой не удивительно, ну а то, что Северус Снегг выжил и даже скоро вернется снова истязать несчастных студентов, так какие Невилла годы, вот вернется домой на каникулы и отточит навыки. И вот тогда точно надо будет искать нового профессора по зельеварению и декана Слизерина.

Историю магии у нас тоже временно отменили. Пропал профессор Катберт Бинс! Кипиш опять же поднялся, директор и профессора провели расследование в результате которого… как говориться в одном анекдоте – «…И на третий день зоркий глаз заметил»… так вот, они обнаружили, что в Хогвартсе образовался недокомплект привидений!

Ну а я что? У меня вообще-то горе! Запасы еды приготовленной Марко закончились!!!! Сам я не готовлю – не царское это дело. Пробовал поручить готовить суккубам, что у меня в сундуке живут и выполняют роль прислуги, так эти приготовили.

Тогда передо мной поставили огромное блюдо, на котором возлежала одна из них, ну и на её теле были какие-то деликатесы. Я был голодный и, честно говоря, не в лучшем настроении, так что шутку или попытку соблазнения не оценил, и просто перекинулся в тело василиска и схарчил суккубу вместе с закусками и блюдом.

Как после выяснилось, таким образом я и душу слопал и успешно переварил. Так что теперь суккубы уверяют меня в том, что та была единственной кто умел готовить, а они даже не знают с какой стороны за нож браться.

Пришлось питаться местной едой, так как скатерть мне использовать запретили. ДДД мне три часа мозг полоскал на тему того, что у меня оплачен полный пансионат, и по договору, и по правилам ученики не должны питаться на стороне. А то вдруг я отравлюсь! А ведь директор несет за меня ответственность!

Ага, как же, просто не получается мне ничего подлить или подсыпать, от чая я отказываюсь при посещении кабинета директора, да и вообще каждый раз активирую зеркальце из которого на долькофила с улыбкой матерого маньяка вивисектора смотрит «сестрица». Так что прополоскать мне мозги в беседе один на один у ДДД не выходит.

Но из-за того что свои требования по запрету использования скатерти самобранки он изложил так, что не подкопаешься, пришлось мне перейти на то, чем кормят и остальных. А на овсянке и зельях, которые в нее льют близнюки, далеко не уедешь, вот и перекусываю так сказать подножным кормом. Ну а Бинса я слопал не от голодухи, а из вредности! Да и слишком нудно он лекции читает, да и слишком нагло тянет энергию из детишек. Из меня-то, конечно, ничего не вытянул, и мне в принципе пох на остальных, я бы не вмешивался, пускай бы тянул дальше, но надо было хотя бы рассказывать что-то поинтересней! Да и у нашего Светоча проблем прибавилось, так что не зря слопал этого призрака.

Не обошел я вниманием и Квиринуса Квиррелла. Можно было, конечно, выдрать из него Волди, но это честно говоря банально будет. А вот поприкалываться вполне можно. Он же по своей легенде боится вампиров?

На очередной урок по защите от темных искусств я немного опоздал, всего на минутку, но мое появление произвело фурор. Для стороннего наблюдателя все выглядело так:

Дверь в класс открылась порывом холодного ветра, и стало видно, что коридор заполнял густой зловещий белый туман, из которого вылетела крупная летучая мышь. Сделав круг по классу она зависла над свободным местом, и со звуком «Пуф» и облачком дыма на свободном месте сидел мальчик с очень-очень бледной кожей, просто мертвецки бледной, красными глазами и двумя длинными клыками, которые опускались ниже подбородка.

Окинув взглядом своих красных глаз замерший класс, он достал из черного плаща со стоящим воротником хрустальный бокал, а следом и бутыль.

— К-р-о-в-ь м-л-а-д-е-н-ц-а. – Заикаясь прочитал надпись на этикетке сидевший справа от него рыжий мальчик.

— Да Рон, она самая, а то от крови девственниц у меня изжога! – Говоря все это он наполнил бокал в который опустил свои клыки. Все присутствующее услышали звук похожий на тот который появляется когда громко пьют сок через трубочку.

Да, до Квиррелла доходит очень долго. Я уже две трети бокала с клюквенным соком через пустотелые клыки-трубочки выпил, а он все продолжает пялиться на меня с раскрытым ртом! Вон, даже кто-то с факультета змеек уже в обморок грохнулся, а он все стоит.