_N.B._ - Неудачный выбор 3. В поисках Силы или канон давай до свиданья, или...

Потому начал ему подавать сигналы шевеля бровями. И это подействовало! Квиринус Квиррелл отмер, а после картинно завалился в обморок.

Да, так себе, на троечку обморок, но для местной неискушенной аудитории сойдет. Но стоит дать ему пару советов и мастер класс показать, как надо падать в обморок, а то ведь на Хэллоуин никто не поверит! И такой эвент может сорваться! А так нельзя! Я же для того, чтобы он случился, превозмогаю! Уже сколько времени, несмотря на то, что в жратве сейчас урезан, не иду в гости к Пушку. Так, иногда заглядываю, подкидываю тушку-другую, чтобы он жирок набирал. Вот только эта псина не ценит моих благих намерений. Постоянно как ни приду забивается в дальний угол комнаты и скулит всеми тремя головами.

— Ну, я так не играю! – Сделал обиженный вид, да и немного разрядил обстановку, ну и толкнул один клык, чтобы он выпал. А после повернулся к Малфою. – Мистер Малфой, не желаете? – Одновременно с этим я достал еще один бокал и, наполнив его соком, протянул Малфою.

— Б-благодарю. – Немного запнувшись блонди взял бокал, понюхал, и сделал очень осторожный глоток. Но поняв, что кровью я его поить не собираюсь, стал пить уже уверенно и даже показательно, при этом косясь на бледного Уизли, который, судя по всему, не понял, что это вроде как розыгрыш.

Рыжий вообще, после того как Малфой отсалютовал ему бокалом, выбежал из кабинета с криками о монстрах и вампирах. И сколько бы потом ему все, включая Гарричку и близнюков, которые все еще не оставили своих попыток, но после этого прикола прониклись ко мне еще большим уважением, ну и желанием все таки подловить, не доказывали, что это был прикол. Но он в то, что ни я, ни Малфой не являемся вампирами, упорно отказывался верить. А то, что я сплю в сундуке, его только больше уверяло в моем вампирском происхождении.

А также он взял пример с профессора Квиррелла и ходил обвешанный чесноком, ну и спал в обнимку с крестом и осиновым колом, последний я ему анонимно прислал вместе с пособием по борьбе и защите от вампиров. И теперь Рон каждое утро выполняет ритуальный танец дабы зарядиться энергией солнца. Это должно держать вампиров на расстоянии от него. Прикол в том, что танец надо выполнять голым, да и сам танец тот еще трэш.

Малфой, когда увидел, полностью поддержал меня в том, чтобы «реагировать» на энергию солнца и делать вид что нам ну очень хреново рядом с шестым если он выполнит танец.

Но ничего, скоро зима, а там у нас иммунитет выработается, и ему придется браться за второй том пособия.

Моя шутка не осталась без внимания долькофила. Все же я вроде как сорвал урок и все такое. Я ожидал снятия баллов, на которые мне плевать с астрономической башни, хотя нет, так больше делать не буду, а то опять на ДДД попаду, но меня, в сопровождении Кошатины, отконвоировали к директору.

Помимо долькофила тут присутствовал фанат одной ушибленной на голову утки, любящей кутаться в черный плащ, которого все же выписали из больницы, но вот полностью все побочные эффекты убрать не смогли. На носу ужаса подземелья был здоровенный фурункул, который по размерам соперничал с носом на котором находился.

— Проходи, мальчик мой. Чаю? Лимонных долек?

— Здрасте, не мой дедушка. Я понимаю старость – не радость, склероз. Спасибо, но нет, у меня на чай аллергия, а лимоны я не люблю, да и вообще сыт. – Долькофил на мое обращение только с улыбкой покивал головой, прямо таки говоря – «Ох уж эти дети!».

— Мальчик мой, я позвал тебя сегодня сюда, чтобы кое о чем рассказать.– Ну вот, сейчас опять будет битый час мне про волю ог… тьфу ты, про силу любви и всепрощение втирать. – Ты, конечно, не знаешь, но в нашей стране незарегистрированные анимаги преследуются законом! Это очень серьезное преступление, просто отчислением и поломкой палочки может не обойтись! Тебя могут отправить в самую страшную тюрьму для волшебников – Азкабан! – Во заливает! Дедуля ты не охренел часом? Какое отчисление? Какая тюрьма? Мне максимум штраф светит. Хотя какой там штраф! Я же ни разу не анимаг! Ну не добрался я пока до этого раздела, хотя надо, самому интересно какая же у меня анимагическая форма? Наверное дракон. Да, точно, у каждого третьего пападанца если он МС, именно такая форма. Ну ладно, с этим будем потом разбираться, сейчас надо обломать этого престарелого шантажиста.

— Какой ужас! Так что теперь, у нас и уроки по Трансфигурации временно отменят?

— Что? Нет! Почему ты так решил?

— Ну как же? Вы же сами сказали, что анимагов в тюрьму отправляют, а профессор Макгонагалл – анимаг! Я видел, как она в кошку превращалась. А! Вот оно что! Не беспокойтесь директор, я буду свидетельствовать на стороне обвинения! Покрывать преступницу я не буду!– От моего заявления Макгкошка уронила челюсть, да и ужас летящий на крыльях испарений от котла, тоже конкретно так прифигел. Да что там! Сам великий светлый подавился лимонной долькой, и конкретно так подавился, пришлось встать и постучать по спине, а то стал бы первым попаданцем, который случайно укокошил Дамби.

— Кха-кха… нет мальчик мой, Минерву никто не обвиняет, она зарегистрированный анимаг, потому проблем с законом у нее, в отличии от тебя, нет.

— У меня тоже нет проблем с законом. – Это у закона могут быть проблемы со мной. Но об этом благоразумно промолчу.

— Нет-нет, ты же анимаг, и не зарегистрировался в министерстве магии Британии по прибытию в страну, а это нарушение закона!

— Да нет никакого нарушения, ведь я не анимаг. – Ну а то что могу превращаться в василиска – так это совсем другое, как и моя форма кицуне, да и женское тело, тут под анимагией подразумевают совершенно другое.

— Не стоит врать мальчик мой, то как ты превратился в летучую мышь видело очень много волшебников.

— А, так это была не анимагия, а анимагическое зелье, модель летучая мышь.

— Хм, жалкая попытка оправдаться Узумаки! Такого зелья не существует! Это я вам как Мастер зельеварения говорю. – Яд из голоса Снегга можно было черпать ведрами, и по убойности он бы мог посоперничать с ядом василиска.

Я же посмотрел на него взглядом, в котором читалось, что я думаю о его Мастерстве и о нем в частности, а думал я крайне нецензурно. После молча достал флакон на котором была этикетка с изображением кошки, откупорил его, капнул пару капель на язык и проглотил, и через секунду все в кабинете пялились на сидящего на стуле кота, который смотрел на всех остальных как на последних дебилов.

Через полминуты, за которые никто не проронил ни слова, действие зелья закончилось и я вернулся в прежний облик.

— Вот как-то так.

— Кхм… понятно… но мальчик мой, прошу больше не срывать уроки и не пугать профессора Квиррелла.

— Постараюсь. – Но тут ко мне просто телепортировался Снегг.