_N.B._ - Неудачный выбор 3. В поисках Силы или канон давай до свиданья, или...

И чего же от меня хотят?

Так, предложение поучаствовать в бета-тесте новой игры с полным погружением под названием «Полный Попадос».

На мыло того, кто занимается придумыванием таких названий. Ладно, что там в описании игры. Так.

Одна Неведомая Злобная Хрень решила поставить бесчеловечный эксперимент. Для этого оно создало магические артефакты замаскированные под шлемы виртуальной реальности. После проникнув в мир с технологическим уклоном развития, оно выловило местного и заставило создать сайт, на котором будет предложение поучаствовать в бета-тесте новой игры с полным погружением. Но на самом деле сознания игроков будут перемещены в параллельный мир и вселены в тела-куклы созданные Неведомой Злобной Хренью.

Вы – избранный Неведомой Злобной Хренью для исследования нового мира и раскрытия его тайн, которые в конечном итоге достанутся Неведомой Злобной Хрени.

Для подтверждения своего участия в бета-тесте и получения шлема виртуальной реальности с технологией полного погружения, перейдите по ссылке.

Да, просто слов нет. Я думал у них проблемы с названием, нет я глубоко заблуждался! С названием у них, как раз все нормально, а вот описание! Неведомая Злобная Херня! Вот кто это придумал?

Ух… давно так не смеялся. Глянем, что там дальше, может еще посмеюсь. Так… пользовательское соглашение… угу… стандарт… не несем ответственности даже в случае если вас там выебет медведь или кто другой? Это что-то новенькое. Так, пункт о передаче души в собственность Неведомой Хрени?

А они юмористы! Только зря старались, пользовательское соглашение почти никто не читает. Так, дальше… после согласия нужно внести свои данные и ждать доставки?

Хм… попахивает разводом… но что такого будет если они узнают мое имя, фамилию и реальный адрес? Паспортные данные же не просят! Попробую все равно ничего не потеряю, а так может будут еще чего смешного на почту слать.

От просмотра нескольких новых сообщений после обновления страницы меня отвлек звонок в дверь.

Ну и кого это принесла нелегкая? Небось опять Паша хочет вытащить меня на природу! Не поеду! Чего веселого в том, чтобы кормить комаров, есть и пить сидя на земле, отмораживая себе задницу? Я шашлыки и пиво неплохо дома в тепле и комфорте употребляю, зачем для этого ехать к черту на кулички?

Но открыв дверь, обнаружил там девушку. Молодая блондинка с голубыми, нереально голубыми, глазами и очаровательной белоснежной улыбкой, одета она была в оранжевый облегающий комбинезон, который подчеркивал все её очень выдающееся достоинства. Прическа у нее была простая – два хвостика по бокам головы. На самой голове надета кепка с логотипом «ООО Н.З.Х.», а в руках она держала коробку и планшет с какими-то бумагами.

— Поляков Алексей Иванович?

— Да, это я.

— Вам посылка.

— Но я ничего не заказывал.

— Заказывали, две минуты назад вы подтвердили свое участие в бета-тесте игры «Полный Попадос». Вот ваш шлем. Распишитесь о получении и продублируйте согласие с условиями пользовательского соглашения на бумаге. – Она протянула мне планшет, на котором был закреплен талон, а под ним была кипа листов, в которых, слово в слово, повторялось пользовательское соглашение.

Я был немного ошарашен и на автомате все подписал. Девушка мне улыбнулась на прощание своей ослепительной улыбкой и ушла. А я еще полчаса простоял на пороге своей квартиры с коробкой в руках.

Очнулся от сильного хлопка двери в подъезд. И, чертыхнувшись, зашел в квартиру. Первая мысль – вот же я дурак. Ну чего напридумывал, мистики всякой. Девушка видимо доставляла такую же посылку кому-то в нашем доме, а тут на телефон пришло сообщение о еще одной доставке буквально в трех шагах.

Но блин, ей с такой внешностью по подиуму ходить надо, а не посылки разносить! Хотя может она девушка серьёзная, а в этих модельных и прочем шоу-бизнесе все через постель, вот и занимается такой работой.

Эх, жаль номер телефона не спросил, да что там, я даже имя спросить не додумался! Хотя кого я обманываю? Толку с того, что спросил бы? У такой красотки точно есть парень – красавец, спортсмен с первым разрядом по карате и черным поясом по боксу. Так что даже хорошо, что промолчал.

Ну, глянем, чего мне такого привезли, может и правда шлем для виртуальной реальности? Денег все же не просили. Хотя может надену, а оно не работает и чтобы работало нужно будет купить какую-нибудь деталь или переходник всего за девятьсот девяносто девять долларов и девяносто девять центов. Если так напишут, то покупать не буду! Точно-точно не буду!

В коробке оказался черный металлический похожий на мотоциклетный шлем с тройкой лампочек на лбу и двумя разъемами под провода. Один, судя по всему, питание, а второй к интернету.

Так даже инструкция есть. Так, посмотрим: воткните провод А1(он красного цвета) в разъем А1(также помечен красным), воткните провод А2(он синего цвета) в разъем А2(также помечен синим), подключите провод А1 к энергосети через модуль – розетка обыкновенная…

Да они что, издеваются!? Это инструкция для законченного дебила! Так, спокойствие, скорее всего какие-то новые нормы и требования к инструкциям, просто игнорируем всякую бредятину и вычитываем суть.

Суть оказалась до безобразия проста – подключи провода, устройся поудобнее на кровати, надень шлем и скажи «Ебись оно все конем! А я сваливаю в мир иной!».

Вот за последнее я готов прибить разрабов. Юмористы хреновы! Но кнопок или чего другого на шлеме не обнаружил. Да и на команды типа «Начать соединение/погружение/прочее» шлем не реагировал. И ведь там было прописано, что надо проговорить громко и четко!

Чувствуя себя полным дебилом, лег на кровать, надел шлем…

— Ебись оно все конем! А я сваливаю в мир иной! – Надеюсь соседи еще на работе и этого не слышали. И тут меня поглотила тьма.

В себя пришел рывком, точнее я встал рывком с какого-то ложа расположенного под углом относительно пола в вертикальном положении. И тут же чуть не обосрался от страха.

Напротив меня буквально в трех метрах за каменным столом сидел скелет! И ладно бы просто сидел, что я, анатомические пособия не видел, но он что-то писал в лежащей на столе массивной книге. А в его пустых глазницах горели зеленые огоньки. И когда он перевел их на меня, я подумал, что все, не «чуть», а уже стопроцентно.

Я осмотрелся, получилось плохо, комната была погружена в полумрак, единственные источники света – это тусклый шарик света над ложем с которого я подскочил и свеча на столе за которым сидел скелет. Двери или чего-то подобного, куда можно было смыться от этой страхолюдины, не наблюдалось.

И тут я осмотрел и ощупал себя. Хотя первое получилось плохо из-за хренового освещения. Во-первых, я был лысым и с какой-то металлической фиговиной в затылке! Но как показало дальнейшее ощупывание это не самое страшное. Самое страшное - мой член пропал! У меня там ничего не было – ВООБЩЕ ничего! Прям анатомия кукольного Кена, только что лысого.