_N.B._ - Неудачный выбор 3. В поисках Силы или канон давай до свиданья, или...

Далее я поднялся на ноги и осмотрел и ощупал себя. Ощущать у себя кубики пресса было жутко непривычно, но чертовски приятно! Конечно, до кондиций настоящего Конана мне далеко, но уже есть чем похвастаться.

Теперь можно разобраться с тем, что у меня есть. Скелет перечислял довольно много всего, но я что-то кроме одежды и сумки ничего не вижу, а сумка не выглядит набитой всем тем, что мне обещали. Еще один косяк? Ладно, сначала заглянем в сумку, и если там ничего, тогда будем материть разрабов.

В сумке оказалось дохрена всего, и оно по всем законам физики туда влезть не должно! Бля! Тут все слишком реалистично, что забываешь, что находишься в игре! Конечно в сумку должен целый состав влезть и еще место должно остаться – она же ВОЛШЕБНАЯ!!!

И бирка прикрепленная к сумке это подтвердила. Да, бирки с инструкциями и пояснениями были на всем! Даже на трусах нашел, и там была подробная инструкция по эксплуатации. И так на все! Больше всего меня убила инструкция по использованию туалетной бумаги! Из одиннадцати пунктов! А еще меры предосторожности! Вот например номер четыре - Не рекомендуется многократное использование изделия.

Вот кто додумается повторно… нет, многократно, использовать туалетную бумагу?!

Запихнув её обратно в сумку начал перебирать все, что только что из нее вытряхнул.

Следом взял магическое огниво – это был красный цилиндр сантиметр в диаметре и десять в длину, с дырочкой на одном конце и кнопкой на цилиндре. При нажатии из отверстия показывался огонек. Это, едрить вас разрабы – ЗАЖИГАЛКА!!!

Зажигалка отправилась следом за туалетной бумагой в сумку, туда же отправились котелок и прочая утварь, специи, компас, карта, на которой было всего несколько ориентиров, одним из которых был жирный красный крест с пометкой «Ты тут». Зелья отправились в сумку частично. На поясе было два небольших кармашка, чем-то укрепленных и с набивкой какой-то, так что даже при падении флаконы находясь в них разбиться не должны. Фляга выглядела, как обычная литровая походная фляга, но МАГИЯ же, так что там должно помещаться намного больше. Её тоже запихнул в сумку.

Амулет переводчик представлял из себя шнурок на котором висели, кажется засушенные язык и ухо. Одевать сей магический девайс было противно, реалистичность все же слишком хорошая, потому до поры до времени убрал в сумку. Остался кинжал и небольшой широкий тубус, в котором был двадцать один маленький свиток длиной и шириной с маркер, а также инструкция и пробирка с кровью.

В инструкции говорилось, что это мой магический сух паек. Для использования нужно было развернуть свиток на ровной или относительно ровной поверхности, желательно столе и капнуть кровью на определенный символ в свитке. После этого должна была появиться еда. Также было предупреждение, что свиток одноразовый.

Было жутко интересно, потому развернул один из свитков на камне, взял пробирку с биркой «Твоя кровь, не пить, использовать для активации свитков с сух пайком», в пробке была встроена пипетка, так что капнуть кровью на свиток было легко.

Со звуком «ПШИИ» и облачком белого дыма на камне появилась тарелка борща, тарелка толченки с парой котлет, стакан компота и булочка с маком! И все это пахло просто восхитительно, и было свежим и горячим.

Умял я все это великолепие очень быстро. Да, вот тут разрабам памятник надо поставить, такой вкуснотищи я в жизни не ел! А компот вообще волшебный!

Тубус был бережным образом убран в сумку. Остался только кинжал. На вид самый обычный кинжал в кожаных черных ножнах, рукоять тоже черная. Вытащил посмотреть, металл как металл, никакого рисунка или гравировок. Хотя чего еще ожидать от кинжала новичка.

Приложил к ладони и провел.

— АААА!!! БЛЯ!!! БОЛЬНО!!! ПИЗДЕЦ!!! КРОВИЩА-ТО КАК ХЛЕЩЕТ!!! ААА!!!! РАЗРАБЫ СУКИИИИ!!!!

Потом я все же вспомнил про зелья и перемазывая еще больше в крови свою одежду полез в кармашек на поясе, куда положил лечебное зелье.

Достать удалось не сразу, да и выпил я его не полностью, руки были скользкими от крови и флакон выскользнул, благо не разбился, но часть зелья вылилась, но даже того что осталось хватило чтобы меня стало отпускать уже через минуту, а еще через пять от страшной раны остался только шрам, который тоже вскоре рассосался.

Помянув, крепким трехэтажным словом разрабов и достоверность решил выйти из игры перекусить. А то тут я наелся до отвала, и руку себе чуть не отрезал! А там валяюсь голодный! Да и пару сотен ласковых на сайте написать надо!

Оставив тело валяться на том же камне, что может быть безопасней начальной точки? Проорал фразу активатор и вышел из игры.

Тело ощущалось после игрового, как неродное. Оказалось у меня много чего болит, да и зрение не очень, теперь я это четко понимаю. Может к врачу сходить провериться? Или зарядку по утрам начать делать и правильно питаться? Точно! Вот с понедельника и начну! И бегать буду по утрам! Все с понедельника, а сейчас поем макароны с сосисками и за комп отписываться на форуме, а после в игру!

На форуме срач перерос все мыслимые и не мыслимые масштабы. Шлемы были у пятисот человек и, судя по всему, это был предел для штата бета-тестеров. Эти пятьсот ржали над лошарами, которые профукали такое предложение. Ведь как выяснил один пробивной тип в случае успешного бета-теста шлемы нам оставят совершенно бесплатно!

Да и ему по большому секрету оператор, который работает с сайтом, рассказал о появлении в скором времени акций, конкурсов и прочих эвентов с реальными денежными призами!

Сайт, между прочим, хорошенько так отладили. Пока в игру зашло всего сто с небольшим человек, у остальных еще идет очередь на регистрацию, а у других генерация персонажа.

Я же отписался в разделе для тех кто уже вошел и испытал, ну и почитал чего пишут. И я был прав! Человек пятьдесят взяло магические способности, но никаких заклинаний они не получили, и сейчас материли разрабов и писали простыни с жалобами и просьбами все исправить. Но разрабы их послали нахер. Что самое удивительное прямым текстом. Всем жалующимся пришло короткое письмо, в котором было – «Идите нахер со своими жалобами! Нихера переделывать не буду! Сами виноваты, долбоебы!».

Один умник уже даже успел погрозить судом, но после выл, что шлем у него рассыпался кучкой праха. А на сайте ему отвечают – «Вы кто? Мы вас не знаем. Нету шлема, нету дела!»

Хм… а ведь в инструкции было предупреждение о том, что пытаться вскрыть шлем или еще как его изучить не рекомендуется, в этом случае он самоуничтожится.

Моя почта была завалена письмами. Все хотели узнать правда ли я получил двести плюшек и если да, то чего на них взял.

Вообще, раскрывать свои способности глупо, но, судя по всему, нас выбросило в разных местах. По крайней мере никто не писал что находил тело на месте появления. БЛЯ!!!