_N.B._ - Неудачный выбор 3. В поисках Силы или канон давай до свиданья, или...

— Да, правда.

— Вот ваш заказ. – К нам подошел официант и поставил на стол еще пять пирожных, скосив взгляд в декольте блонди и с завистью покосился на меня. Вот только, когда она успела заказать еще? Да и самые дорогие выбрала! Так, планы немного меняются, буду брать по две сотни баксов! Да и нужно поскорее ответить на эти вопросы, а то я вообще без гроша в кармане останусь! Кафе то очень престижное и, соответственно, ДОРОГОЕ! Тут стоимость чашки кофе и пары пирожных, равна половине моей стипендии!

Так что там дальше.

2) Хотите стать попаданцем?

Конечно хочу. Попасть в фентази мир, собрать гарем из эльфиек… хотя эльфы, конечно, красивые, но особой пышностью форм не отличаются. Лучше полуэльфиек, как в том аниме, что недавно посмотрел, там у этих ушастых красоток буфера были как у сидящей напротив меня блонди. Кстати! Нужно будет созвониться с Саней и одолжить у него накладные эльфийские уши! Да и его самого можно пригласить на «пробы» будет этим… как же его… гримером, ну и дублером поработает на пробах на роль эльфийской принцессы. А сценой для «проб» будет первая брачная ночь, или чего-то в этом духе.

— Маш, а у тебя случаем нет подруг ничем не занятых?

— А что?

— Да вот понимаешь, шеф дал задание подобрать несколько красивых девушек для кастинга. Недавно несколько наших девушек получили предложения о съемках в новом фильме «Аватар 5», и у нас образовалось несколько вакансий.

— Хм… не, нету! – Бляяя! Она что, вообще головой не пользуется? Себя бля предложи!

— Жаль, а то после прохода кастингов можно заключить контракт с агентством, а это очень приличная зарплата и огромные перспективы. Те девушки всего полгода проработали и вот уже будут сниматься в фильме «Аватар 5».

— Да?!

— Вот сколько ты получаешь на этой подработке?

— Мм… сто баксов… в день. – ШТА?!!!СКОЛЬКО!!Бля! Где тут принимают на такую работу? Хотя, чего это я, её же тетка устроила. Небось просто так дуре деньги давать на телефон не хотели, вот и поставили на типа «работу».

— А вот девушка прошедшая отбор будет получать в пять раз больше! – Да, стоит сразу заострить внимание на том, что деньги будут только если пройдешь, ну а после отправлю смс с извинением, типа ты не подошла, другая старалась лучше и взяли её. И я вообще не при делах, это все мифический директор виноват.

— В пять раз больше. – О, пошел мыслительный процесс, ну или его подобие. Так, пока эта блонди думает надо ответить на оставшиеся вопросы и валить пока она еще чего не заказала.

Остальные вопросы были дополнением к уже имеющимся про попаданство в фентези мир и последний имею ли я что-то против классики попадания? Интересно о чем это? Хотя что можно иметь против классики? Она на то и классика, чтобы против неё ничего не иметь против. Так что отвечаем на последний вопрос и… подпись? Интересно, зачем расписываться? А! скорее всего это проверка этой «работницы», чтобы сама от фонаря не написала чего ни попадя и не сдала как выполненную работу. Ладно, поставлю свою закорючку.

А теперь можно валить из этого кафе и продолжить подводить блонди к мысли, что она очень хочет пройти кастинг, и получить…

Мои мысли были прерваны радостным вскриком блонди.

— Пупсик! Привет!

Пупсик? Я решил повернуться и глянуть, кого это Маша назвала Пупсиком, надеюсь это не кто-то с мозгами, а то нехорошо получится.

БЛЯЯЯЯЯ!!!!! Какай в нахер пупсик? Это Медведь бля! Или Халк! Разве что не зеленый, хотя если облить зеленкой от оригинала хрен отличишь. У него кулак размером с мою голову!

— Привет Маш. – И ЭТО улыбнулось. Бля, я чуть не обделался! Это же не улыбка, а оскал! Да и вообще с такой рожей и взглядом можно давать объявление в газету – «Лечу от запора – взглядом. Людям со слабым сердцем просьба не обращаться.» - Чего это тебя в такое место занесло? Я думал ты копишь на новый смартфон?

— Конечно! Я даже на подработку устроилась!

— Да?! И что за подработка такая, при которой по дорогим кафе ходить надо? – И этот грызли, плохо маскирующийся под человека, перевел взгляд на меня. Бля! Мне так ссыкотно не было даже когда один ушлепок грузинской национальности на стрелке, куда меня позвал Димон, мне в лицо стволом тыкал!

— Провожу со-ци-о-л-о-ги-че-ские опросы! Тетя Зина устроила! Но я подумываю бросить. Вот… эм… прости, а как тебя зовут? – Дура! Не обращайся ко мне и тем более не ляпни о кастингах! Этот халк же как только услышит устроит мне «Халк Крушить!». Вон, до народа уже дошло, что дело пахнет керосином, и все потянулись на выход, а хозяин, или кто тут за главного, кому-то нервно вызванивает, надеюсь ментов вызывает. ЧЁ? Какая нафиг скорая?! Ментов! Нет, лучше ОМОН! Во, правильно, повнимательнее осмотрел нашу «компанию» и нажал отбой. Правильно дядя вызыва… КАКАЙ НАФИГ КАТАФАЛК?!!! – Ну ты чего? Я же представилась!

— А п-р-о-с-т-и, задумался. Меня Игорь звать. – И чего это официант так смотрит, что во взгляде так и читается – «Так и напишем на твоем надгробье.»

— Так вот! Игорь ищет девушек на кастинг в агентство «Злато»! Там можно будет получать по… – Блонди что-то посчитала… на пальцах… с очень задумчивым выражением лица. – … пять сотен баксов в день!

— Ага. И поскольку Маша сказала, что у нее нет знакомых подруг, которые ничем сейчас не заняты, я пожалуй пойду искать дальше! Всего доброго! – И я попытался свалить, но этот медведь положил мне свою лапу на плечо. Под её весом я плюхнулся обратно на стул. Ощущение было такое, как будто мешок с цементом на плечи положили.

— Погоди-ка… – Все, мне пиздец. Господи, Аллах, Харухи Судзумия, Будда, Один, Ра, кто-нибудь – СПАСИТЕ!!!! – … ты же лист с опросом не отдал.

— Чё?

— А! Точно! Лист с опросом! Чуть не забыла! Спасибо, что напомнил, Пупсик! – Лист? А точно, опросник! Я про него и забыл. Слава тебе Господи, Аллах, Харухи Судзумия, Будда, Один, Ра – я спасен! Этому грызли всего-то и надо, чтобы я отдал блонде её бумажку.

— Вот, возьми, я уже на все вопросы ответил.

— А подписал?

— Конечно! Ну, я пойду? – А то медведяра, так и не убрал свою лапищу с моего плеча.

— Конечно, только по счету заплатишь… продюсер… и свободен. – И эта падла жестом заказала себе кофе и еще пирожных!

Из кафе я выходил самым несчастным и бедным человеком на свете. Эта парочка – Маша и Медведь, который оказался её двоюродным братом Мишей, нажрала на все мои деньги, как будто точно знали сколько у меня вообще есть! Ведь копеечка в копеечку счет получился. По хорошему, за этого медведя я платить был совершенно не обязан, но вот стоило посмотреть на его рожу и желание что-то вякать по этому поводу чудесным образом исчезало из моей головы.

Теперь придется забить на свои планы. Без бухла меня Димон, каким бы кентом он мне не был, на порог не пустит, другие пацаны не поймут. Эх, пойду тогда к Надьке на жизнь жаловаться. Расскажу, что меня гопники в количестве трех… нет пяти… вооруженных рыл в подворотне ограбили и по ребрам дали. У меня как раз синяк имеется, утром получил, когда от Ленки уходил второпях, её муж на день раньше вернулся из командировки! Но хоть позвонил и спросил – «Не надо ли чего прикупить в магазине?», а то он как раз мимо него идет и через пять минут будет дома.