_N.B._ - Неудачный выбор 3. В поисках Силы или канон давай до свиданья, или...
- Название:Неудачный выбор 3. В поисках Силы или канон давай до свиданья, или...
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:неизвестно
- Год:неизвестен
- ISBN:нет данных
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
_N.B._ - Неудачный выбор 3. В поисках Силы или канон давай до свиданья, или... краткое содержание
Неудачный выбор 3. В поисках Силы или канон давай до свиданья, или... - читать онлайн бесплатно полную версию (весь текст целиком)
Интервал:
Закладка:
— Ээээ…
— Очень глубокомысленно. Ладно, садись, до отправки на Курас еще есть время. – Перед столом из воздуха материализовался деревянный табурет. Он даже на вид был кривой и неудобный, но мне пришлось пристроить на нем свою пятую точку. А вот кицуне умостила свой шикарный зад в очень удобное офисное кресло, которого я раньше тут не видел. После этого она сняла с аппарата трубку и потянулась к кнопкам. Я также вытянул шею чтобы рассмотреть чего там такое.
От увиденного у меня задергался глаз. На аппарате были молочно белые кнопки с надписями сделанными золотом: «Рай», «Ад», «Вальхалла», «Чистилище», «Тартар». Кнопки были расположены в первом ряду и шли по вертикали, но увидеть удалось только эти пять. А вот во втором ряду были уже имена: «Зизя», «Зузу», «Ктулху», «Мурасяму», «Васусасу». Но больше всего меня напрягла черная кнопка находящаяся особняком ото всех и заключенная в стеклянный чехол, рядом с которым был малюсенький молоточек. На этой кнопке красными чернилами, хотя, если судить по потекам, то кровью, кривыми буквами было выведено «Хепсиэль».
Вот тут мне конкретно так поплохело. Одно дело предполагать, а совсем другое дело знать, что ОН существует!
Тем временем кицуне поднесла трубку к уху и нажала на кнопку с надписью «Зизя».
— Зизя, привет, как делишки… – В трубке послышались гудки. – … ДА ТЫ ОХРЕНЕЛ!!! – Кицуне еще раз нажала кнопку, да так, что я забеспокоился о целостности аппарата. – ТЫ что, вообще страх потерял, сопляк шестихвостый?!... Что значит некогда выслушивать старческий бред?... Да мне плевать что у тебя аврал!... И что с того, что в паре десятков миров начали войнушки с применением ядерного оружия и души к тебе миллионами валят?... Да ладно, не ной, не такая это и трагедия. Вот в мое время, когда младшие боги в секторе активно принимали участие в жизни смертных… НИХРЕНА Я НЕ ИСКОПАЕМОЕ!!! Это всего-то триста тысяч лет назад было!... Я чего собственно звоню, ты душу потерял… Да-да у меня тут душа какого-то недоразвитого, тормознутого дауна… Ну да, скорее всего именно так… Ну а что поделать, не повезло этому неудачнику, откинуться именно в ту милисекунду за которую я передала полномочия тебе… ладно-ладно, сама разберусь с этим.
Перешли мне его дело!... Что значит – спалил?... Да не надо мне о правилах! Я в курсе, что если душа не появляется на суде в течении трех часов после своей смерти, то дело уничтожается, так как душа потерялась в астрале и её безвозвратно схарчили тамошние твари. Но зачем же так педантично следовать этим правилам? Вот у меня уже была пара случаев, когда такая душа находилась через некоторое время…. Это не лень! То, что эти дела лежали у меня несколько десятков тысяч лет не лень, а предусмотрительность! И благодаря ей я в свое время… – Из трубки опять пошли гудки. – ВОТ ЖЕ СОПЛЯК!!! Я с ним своей Безграничной МУДРОСТЬЮ делюсь, а он слушать не хочет!
Вот это жопа. Не в том смысле, что у этой кицуне шикарная попка, а ситуация в целом – Ж-О-П-А. Как я понял тут что-то типа суда для душ, и все записано в личном деле на основании которого и выносят приговор, а мое, из-за того что я долго сопли жевал, уничтожено и теперь… Ха! Теперь никто не узнает о всех моих грехах! Был не прав – ситуация не жопа, а шикарная попка, а у меня как раз есть вазелин!
Тем временем кицуне положила трубку и перестала бурчать себе под нос о наглых и самоуверенных малолетках, что совершенно не уважают старших, и обратила внимание на меня.
— Значит так, из-за тупых бюрократических правил твое личное дело было уничтожено, а без него судить трудно. Можно, конечно, сбегать к Эмме и выклянчить зеркало, но это долго, а у меня не так много времени, всего-то шесть часов до активации портала. Так что запишем данные с твоих слов. Будь предельно внимателен и честен, от этого зависит твое посмертие! – Да-да, я прям сама честность!
Из ящика стола кицуне достала лист бумаги, махнула над ним рукой и там появилась моя фотка… бля! Где цензура мать вашу! Хотя бы фиговый листочек пририсовали, чтобы срам прикрыть! И не надо смотреть таким снисходительно-насмешливым взглядом! У меня все нормально! Главное не длина, а долгоиграемость!
— Так, ИФО?
— Чё?
— Вот же даун! Имя, Фамилию, Отчество свои назови!
— А! Игорь Зелёный Геннадиевич, 1999 года рождения от рождества Христова!
— Дату рождения все равно надо писать по другому, там от сотворения твоего мира. И вообще ты из какого мира?
— Ну… это… с Земли.
— Вот же недоразвитый! Да в секторе № 14934-18/1475-1/1452-5/187-14 этих Земель знаешь сколько?
— Э… нет.
— Дохреналион! И у каждой свой порядковый номер! А ладно напишем номер что был у последнего прибывшего в мою смену, разницы то особой нет… наверное. – Что значит «Наверное»? А вдруг это очень даже важно?! Хотя сам-то я и правда понятия не имею с какой именно я Земли и тут придумывать бесполезно. – На дату смерти ставим время пересменки, тут как раз все точно. Так, дальше. Ну рассказывай, какие грехи за душой имеешь: массовые убийства, изнасилования женщин, детей, овец, поедание младенцев? – Это что за нах? К какому бля миру она меня приписала, что сразу такие грехи?
— Ничего подобного не было! Никогда никого не убивал!... – Ну людей точно, животные же не считаются?... – Никого не насиловал! – Ну напоить до состояния бревна – это же не изнасилование? Я согласия спрашивал и мне утвердительно промямлили в ответ. – … И не ел никого, я вообще вегетарианец! – Ну если следовать выражению «Мы то что мы едим» то да, свинка, коровка, птичка до того как попасть на стол кушали травку, значит – они травка, и я употребил в пищу травку, а значит вегетарианец.
— Да ну?
— Честно слово!
— Ну может считал себя лучше других? – Это она что про гордыню?
— Нет, все люди равны! Человек человеку брат!
— А может до денег жадным был или еще до чего?
— Нет, жил как аскет! И трудился в поте лица на благо человечества!
— Что, и не жрал сверх меры? И не хотел прибить кого-нибудь?
— Из-за стола всегда вставал с легким чувством голода! А бить никого никогда не хотел. Я вообще всех люблю!
— О! Значит…
— Я ДЕВСТВЕННИК!!! – Обидно конечно, но сам виноват ляпнул что всех люблю и мне судя по всему похоть приписать хотели, да еще и эпического масштаба. Вот только зачем?
— Ну вот тут верю. – И взгляд на мою фотку на личном деле. Вот же зараза! Ух да я бы тебя прям на этом столе в попку и без вазелина за такое! – Но ты прямо уникум! Ладно, отправляйся в рай! – Ну ладно, пощажу твою попку!
Кицуне взяла с постамента здоровый штамп, сдула с него огромный слой пыли и с силой опустила на мое личное дело. После нажала на какую-то кнопку на столе и стена за её спиной ушла в пол, открывая вид на два лифта. Над одним была табличка «В АД» и стрелка указывающая вниз, над вторым «В РАЙ» и стрелка указывающая на верх. Вот только створки лифта в рай были ржавые, покрытые пылью, да там даже паутиной все затянуто было!
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: