Александр Ковальков - Дикий: Жрец Проказницы

Хуже обстояло другое. Верховный бог приказал привести себя в порядок, ускорив моё субъективное время так, что окружающее казалось замерло в неподвижности. Однако на вдумчивое исследование своей энергетики и психики, так же как и просто на мыслительную активность, тратились силы. Энергии на это уходили крохи в сравнении с общим объёмом имеющихся запасов, но... В данной ситуации получалось, что я трачу свой неприкосновенный и невосполнимый в конкретных условиях запас.

Примерно через месяц субъективного времени, в мою душу начала постепенно закрадываться паника. Всю свою энергетику, так же как и ментальную составляющую, я проверил досконально. Дошло до того, что перелопатил, окончательно рассортировав, всю свою жизнь практически с момента зачатия. Та ещё задачка оказалась. Нет, я конечно и раньше знал, что детские страхи и переживания во многом определяют поведение взрослого человека, исподволь влияя на его поступки и принимаемые решения, но не представлял насколько это всё серьёзно. Переоценку своего жизненного опыта пришлось производить не то что десятки, а сотни и тысячи раз подряд в зависимости от индивидуального восприятия через призму воздействия тех или иных факторов.

Далее занялся удалением негативных последствий от данных, но неисполненных когда-либо обещаний и принятых, но невыполненных решений. Все неисполненные, но добровольно принятые, а во многом и взятые на себя под принуждением, обязательства гложут душу и расшатывают психику гораздо меньше, чем неисполненная клятва (особенно если в свидетели клятвы призывались боги или иные могущественные существа), но в совокупности, именно из-за своего количества, обладают поистине разрушающим эффектом. Ведь даже такая, казалось бы, мелочь, как случайное мимолётное знакомство и брошенное вскользь: созвонимся, спишемся, ещё встретимся - превращается в довлеющее над тобой глубоко внутри убеждение, что это надо сделать обязательно. Что может быть проще: в момент злобы захотеть двинуть оппоненту в зубы? Ан нет, воспитание, социальное положение, законы и туча других причин найдётся, почему ты этого сделать не можешь. Не выполнил - получи собственноручно сделанную закладку на ментальном уровне. Ложь, даже в мелочах, вернее, особенно в мелочах, разрушает душу разумного существа похлеще взятых на себя добровольно и осознанно обетов, но не выполненных по объективным причинам, оставляя в подсознании грубый стежок или даже шрамик. Накапливаясь, подобные мелкие обещания начинают конфликтовать между собой. В итоге подсознание, чем старше человек становится, тем больше начинает походить на спутанный клубок шерсти, из которого то и дело торчат обрывки неисполненных желаний, мешающих нормально жить. Разум превращается в закостеневший в самолично сотворённых рамках оправданий отчего то или иное действие было невозможно и будет невозможно в будущем. Во многом из-за этого и теряется гибкость мышления присущая ребёнку: ведь единожды сработавшее ограничение будет срабатывать снова и снова, а неисполненные желания всё более и более тормозят развитие.

Многие производимые мною на себя ментальные воздействия поддерживались извне, сглаживая некоторые моменты и на более глубоком уровне уже проделанная работа закреплялась и приобретала завершённость. Причём, поддержка осуществлялась только там, где я сам решался что-то изменить в своей психике.

Но... Всё было тщетно. Да, удалось более чётко структурировать своё сознание и память, избавиться от ненужного влияния чужой воли при взгляде на те или иные вещи и выработать свою чёткую жизненную позицию, не зависящую от общественного мнения. Вот только этого оказалось мало. К поставленной Кроносом задаче привести себя в порядок, я, судя по всему, так и не приблизился. По крайней мере, личное время так и не пришло в норму.

А запас имеющейся у меня энергии таял хоть и не катастрофически быстро, но довольно таки ощутимо.

Ещё через неделю субъективного времени, паника не просто начала подступать, она уже завладела мыслями, прочно укоренившись в сознании. Причина же такого постыдного состояния проста: запаса энергии должно хватить при сохранении существующего темпа её использования на год субъективного времени, плюс минус несколько недель. Закончится энергия - я умру.

Существует, конечно, вариант, что Кронос сжалится надомной и не только вернёт моё время в норму, но и позволит покинуть это место белёсого тумана, по какому-то недоразумению именуемое личным пространством. Но что-то не верится в такую благотворительность с его стороны. Не тогда, когда я уже в который раз не смог сдержать не только мысли, но и язык в его присутствии. У богов множество различных недостатков, но забывчивость и всепрощение не входят в их число. Лика? К моменту моей смерти она ещё даже не успеет проснуться и почувствовать радость похмелья.

Год - это много или мало? Наверное, зависит от того, с какой стороны посмотреть. В условиях насыщенной жизни и при чётких жизненных ориентирах - год вполне может пролететь как один миг, оставив после себя лишь приятное или не очень послевкусие. А если полностью отсутствуют внешние раздражители и на горизонте замаячила, постепенно приближаясь, неизбежная и неумолимая смерть? Причём, смерть лишь по своей собственной вине, только из-за того, что не смог вовремя обнаружить возникшую проблему и устранить её последствия? И всё это усугубляется полным отсутствием какой-либо деятельности. Ибо всё возможное при моём уровне знаний и умений я сделал, дальше только напортачу.

Ещё по земному участку жизненного пути имел сомнительное удовольствие понять, что, подвергаясь такой длительный промежуток времени страху смерти, психика человека не выдержит, начиная подменять реальность и подгонять её под сиюминутные нужды. Не осилит, несмотря на все успехи в менталистике и контроле сознания. Это как мерещащиеся умирающему от жажды миражи оазисов в пустыне. Да, за счёт тренированного магией разума, я протяну дольше, но... Конец в итоге будет один: ещё задолго до смерти от истощения, я сойду с ума. Да, какое-то время ещё смогу отвлекать себя безуспешными поисками выхода из сложившейся ситуации, исследованием своего внутреннего мира... Но... Поставленная задача, судя по всему, выходит за рамки моих нынешних возможностей.

Так какой смысл оттягивать неизбежное?

Нет, я не собрался кончать жизненный путь самоубийством. Но, в случае неудачи возникшей задумки, мучиться от безысходности, наблюдая как капля за каплей впустую уходит драгоценная энергия, приближая бесславный конец, времени уже не останется.

Смысл медленно сходить с ума, ничего не делая? Уж лучше рискнуть и воспользоваться особым зрением, направив фокус восприятия вовнутрь себя. Раньше мне не удавалось взглянуть в глубинные слои своих тонких тел и осмотреть их изнутри. Но, может быть, убранная стена искусственных ограничений восприятия позволит это сделать теперь? В любом случае, используя особое зрение, есть шанс заметить нечто пропущенное ранее. Ну а то, что после активации плетения у меня останется всего около нескольких дней субъективного времени для попыток привести себя в соответствие с неведомыми стандартами Кроноса, это даже хорошо. По крайней мере, в случае неудачи, помру не сошедшим с ума придурком. Слабое утешение, но какое есть.