Александр Виленский - По гриб жизни

Захлопываю рот, вглядываюсь в смеющиеся глаза.

— Верю.

— Гриб вырастает, плёнка втягивается в монстра, крыса замирает на пару секунд и бежит к порталу, игнорирует стоящих неподалёку солдат. Мы подходили вплотную, на шаг, хм, смельчаки… — подушечки пальцев трясут стол, — Только что не гладили, хотя Мирошниченко, балбес, хотел. Если их атаковать, агрятся. Если атаковать гриб во время роста, то он лопается и радом начинает расти второй.

Олег, парень что с тобой жил, божится — это такой “долгий магический каст”, если, мол его сбить, каст начинают заново.

— Это, конечно, интересно. И полезно. Но что по поводу моей просьбы?

— Экий ты нетерпеливый, Миш, — голос куратора серьёзен, глаза хитрые, — Я посмотрю, что можно будет сделать. В счёт второй МЕЛКОЙ услуги.

Вот, блин. И ещё один блин. Что-то я опять проголодался. Ну он хоть согласился помочь. Манка переварилась. Хитрый куратор какой.

Пойду поем.

ЛИЧНОЕ ДЕЛО № 42ИН

Тимофеев Валерий Дмитриевич, 1977 г.р., русский; разведён, детей нет.

Рост 182 см, вес 94 кг, крепкое телосложение. Голубые глаза, коротко стриженные тёмно-коричневые волосы, бородка. Косой шрам ниже левой лопатки, 4 см.

Подробнее с.2.

Выпускник ГБОУ Московского района г. Санкт-Петербурга “Средняя общеобразовательная школа № 354”, СПб ПОУ «Обуховское училище № 4», столяр.

Последнее место работы — компания “Тристан”, старший складской рабочий. Характеристика положительная, исполнителен, ответственен, чистоплотен. Злоупотребляет алкоголем, не курит, наркотики не употребляет. Подробнее с.6.

Характер угрюмый, скрытный. Сирота; бывшая жена Двигова Наталье Михайловна, 1978 г.р. Подробнее с.3. От жены в полицию поступало заявление о побоях, не доказано. Состоит в студии исторического фехтования “Силуэт”, г. Санкт-Петербург.

Попал под эффект волны, имеет на левом плече татуировку в виде капли воды, активирована. Готов сотрудничать с государством.

Я подсел за его столик, шоркнули по серому керамограниту ножки стула. Во время еды угрюмый всегда садится за отдельный столик. Сутулится, начинает хлебать ложкой суп, он ест супы даже на завтрак, любитель смешивать водичку с нарезанными овощами и кусочками проваренного мяса. Он всегда их любил, или только после волны?

Влияет ли татуировка на сознание? Брр.

Надеюсь, нет.

— Валерий, нам надо поговорить, –

глаза смотрят на меня нечитаемым взглядом, не по-русски написано, арабский, кажется. Если бы я не знал, что глаза голубые, подумал бы, что нормальные, не заметил. Незаметно-голубые глаза, –

Михаил Александрович обещал предоставить нашей группе возможность убивать крысюков. Тренироваться, прокачивать умения и уровни, — бородка? Нет, уже борода. Не как у попа, конечно, короче, но хлебные крошки цепляет.

“Привет, крошка, поехали ко мне!” “А тебя не смущает, что я хлебная?” “Нет, я ведь Синяя борода, хе-хе-хе //злодейский смех” –

Я уважаю твоё желание быть одному, но… Командная работа, это когда люди работают вместе. Нам нужно лучше понимать друг друга, если с Ириной и Андреем мы познакомились, пусть шапочно, то тебя я совсем не знаю, — да мне даже “ты” сейчас говорить не комфортно, так и хочется выкнуть, —

Ни в столовой, ни во время тренировок мы не общаемся, —

поднимаю глаза, –

Я предлагаю тебе пересесть за наш столик и быть… немного более открытым, — неуверенная улыбка.

Молчание.

Меня пугает этот хмурый шкаф.

Но золотое правило менеджера — с проблемами надо разговаривать. Звуки, издаваемые ртом, успокаивают проблему, да не, шучу. Чтобы что-то сделать с проблемой, нужно думать, как проблема. Тоже не то.

Проблемы бывают говорящими — люди, женщины; и не очень — предметы, страхи, дети. Можно от них бегать, избегать, но, если не получается, если проблему хочется решить — нужно её понять, а для этого надо с ней поговорить. Симпатичная аксиома № 4 — у них — проблем — есть ПОЛОЖИТЕЛЬНАЯ мотивация.

Люди толкают тебя в толпе, потому что спешат, потому что их научили быть пунктуальными. Потому что они не любят, когда лицо начальника краснеет, язык противно шевелится в распахнувшейся пасти. И крику, крику-то. Женщина кидает в тебя тарелкой потому, что хочет внимания и немного беременна. Дети какают на кота, потому что хотят кушать, а кот дурак, кирпич падает на плечо, мазила.

1) Ты рассказываешь проблеме, почему она для тебя проблема.

2) Ты спрашиваешь у проблемы, зачем она так, слушаешь её не перебивая, не оправдываясь, не осуждая.

2.1) Если проблема немая, ты, кряхтя, “одеваешь её мокасины”, чешешь репу и отвечаешь себе сам*, —

Валерий, если ты по какой-либо причине не хочешь работать с нами в… команде — так и скажи, я хочу… понять твою позицию. Мы можем что-то с этим сделать, например, договориться с куратором о переводе.

Группа или команда, есть ли разница? Есть.

— Дядь Миш, ты компот не будешь допивать? — звонкий голос Андрюхи из-за соседнего столика. Поворачиваю шею, невольно улыбаюсь пацану.

— Буду.

Компот вкусный, сухофрукты первой проварки, неразбавленная классика. Но дело превыше. Шея встаёт на исходную, мы с Валерием смотрим друг другу в глаза. Неуютно, но проблеме нужно смотреть в глаза.

Конфронтировать.

— Валерий?

— Да, — лёгкий кивок тяжёлой головы, — Я готов работать в команде, — ропот отодвигаемого стула, тарелки на поднос, перенос.

You are welcome.

— Дядь Миш, продай мне Ухо-Медведь!

— Не.

— Ну пожалуйста.

— Так, давай я тебе ТРЦ Галерею продам, за 40 тысяч?

— Какие 40 тысяч, номинал десятка!

— Во-первых, не десятка, а 10 900. Во-вторых, по номиналу купить можно лишь на этапе строительства! — Ирина жизнерадостно улыбается. На ней бежевое платье ниже колен, белые кеды со шнурками под цвет волос. Бордовые, если кто забыл. Или это слипоны, не кеды? На тренировки и выходы за портал мы носим выданную нам форму, в столовую же обычно переодеваемся.

— Дядь Миш, ну продаай!

— Андрюх, отвали. Валерий, твой ход!

Кубики катятся по столу, четыре и пять, зелёная фишка на 9ть клеток вперёд, “Рулетка”. Играем в Монополию, Андрюха предложил, мы согласились. Андрюха прикольный пацан. Монополия, возможно, влияет на прокачку интеллекта, а ещё

++ командный дух, тимбилдинг. И это работает. Наш новый старый товарищ одаривает нас словами, он по-прежнему угрюм, но ауру “не влезай — убьёт” более не излучает. Или же мы привыкли? Прокачали сопротивление? Какой это тип урона? Магия негатива, площадный дебаф “Рядом со мною не хочется жить”, ххе.

*если репы под рукой нет, используйте картофель.

Он достаёт из широких штанин… Плечо. Я ему говорю — “Гражданин!” Он мне в ответ — “Чо?”“Штаны надели вы на конечность не на ту”.А он мне ТЫчет в лицо тату.